No te gusta ir al híper, lo sé. No te gusta cargar el carro, lo sé. No te gusta esperar para pagar, lo sé. Pero ¿cómo decírselo a tu pareja con lo que disfruta en la sección de lencería o en la de bricolaje? Si sigues estas recomendaciones, nunca más querrán que les acompañes. ¡Al fin libre!1) Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2)Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de 5 minutos.
3) Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo desde la zona de los cuchillos hasta los servicios.
4)Acércate a un empleado y dile en tono serio: “Código 3 en hogar". Observa la reacción.
5)Métete en un probador y grita muy alto: ¡Eh! ¡¡¡¡que no hay papel!!!!
6) Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
7)Mientras miras cuchillos pregúntale a la dependienta si venden anti-depresivos.
8)Prueba tu “look Madonna” con todo el surtido de embudos de la sección de cocina.
9) Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices: “Otra vez las voces”.
10) Coge un carro que esté a rebosar e intercámbiale con otro que esté en el otro extremo del híper.
Remitido
1 comentario :
chocarte (sin querer) con el carro contra los expositores de latas, o de botellas de aceite o de tetrabriks y que se caiga toda la torre ella sola
Intercambiar las cajas de las cosas, por ejemplo, los turrones de chocalate donde los de nueces, los bombones donde los mazapanes o las sardinas donde los berberechos, etc. (aquí poner creatividad)
O si quieres vivir en la trena S.A. una temporada puedes hacer como el que han pillado grabando a las clientas con la cámara del móvil puesta en el carro de la compra
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