General depositando su bota

Eneko

Historia mínima: Nunca discutas con una mujer que lee

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro. Viene un
Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
- Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo por lo que veo, y podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, y podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue......

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee...

¡¡NIÑOS GRATIS!!

Lo que es la vida. Hace unos años cerraban colegios por baja natalidad, consecuencia de la divina irrupción televisiva en la alcoba matrimonial, y ahora resulta que la inflación no contenta con el alza de los precios y la expansión del entero Universo decide emplearse a fondo con la inocente infancia.

Como comprenderán, con lo llovido sobre turismo sexual, explotación infantil, pedofília…no pude menos que alarmarme la primera vez que leí semejante reclamo a todo color, pues aunque uno ya está curado de espanto con los anuncios por palabras, la entropía social nunca deja de sorprendernos, pasada la era de Torrebruno y Barriosésamo, desde la aparición de Espinete y Don Pinpón, la prudencia no parecía lo más apropiado. Tras el susto, me percaté de que lo publicitado, no eran ¡niños a granel! para uso y disfrute de empresarios explotadores y viciosos depravados, sino como gancho para los papis que si bien están siempre dispuestos a renunciar al niño, no así a sus merecidas vacaciones.
Cosa también reprochable desde una perspectiva kantiana por instrumentalizarse la figura del menor como medio para satisfacer el consumo conspicuo de La Clase Ociosa de la que hablara T.Veblen y no como un fin que sería lo apropiado. Máxime cuando durante todo el período lectivo ese infante, ha pasado más tiempo en el almacén de niños, actividades extraescolares y particulares… que con ellos, bajo la excusa de tenerlos cuidados y ocupados mientras trabajan precisamente para pagarse las vacaciones, y desde un plano psicológico tan en boga, hay riesgo de que en los 9 días y 7 noches que dura el viaje, pasen tanto tiempo a su lado que lo abrumen con su presencia y añore las carantoñas de su cuidadora ecuatoriana, las regañinas de los maestros, la atención de sus monitores y sobre todo jugar con sus amigos, pues seguramente el hotelito de cinco estrellas tenga tele, y en la maleta no falten las videoconsolas y los DvDs para tenerle entretenido. En buena lógica serian estos y no aquellos quienes debieran acompañar al niño durante sus vacaciones y gozar de su felicidad estival, dado que son ellos quienes soportan durante todo el año su hiperactividad fruto del desasosiego que le generan las prolongadas diarias ausencias paternas y la tan temida separación afectiva maternal, seguidas de frenéticos viajes por todo el orbe, acompañado por dos desconocidos. Más apropiado parece el 2X1, que no hace mención ni de sexo ni de edad, y permite a los cónyuges hacer algo juntos, aparte de traer un infeliz al mundo, pero esto ya daría para otro artículo.

Nicola Lococo

Pornotenis: gritos por pelotas

ESTÁN pensando en amordazarla, pero no creo que sea suficiente, porque los gritos de Michelle Larcher de Brito, la tenista portuguesa, son comparables al estampido de un cazabombardero F-18 que rompe la barrera del sonido. Y en Wimbledon, las quejas han alcanzado un nivel de decibelios preocupante, ya que cada vez que golpea la bola perfora unos cuantos tímpanos en las primeras filas, donde precisamente suelen sentarse los espectadores de lujo. Pero las amonestaciones no sirven de nada: "Yo aquí vengo a jugar, y cuando juego grito, el que no quiera oírme que se largue", dice ella.

La organización, haciendo caso omiso del consejo de un ex tenista que asegura que la única forma de callarla es disparándola desde la grada, ha optado por ponerla a jugar en la pista 17, la más alejada del gentío y de los vecinos. Algo que he comprendido perfectamente, ya que en más de una ocasión los míos me han pedido que baje el sonido de la película porno cuando en realidad estaba viendo el Open de Australia.

Las tenistas aficionadas al chillido hipohuracanado, entre ellas la Sharapova, alegan en su favor que eso les permite concentrar toda la fuerza en el golpe, una técnica milenaria que ponen en práctica los karatecas y los malos actores de las películas de chinos. Pero más de uno se pregunta si ésa es su verdadera función, porque una cosa es un grito explosivo y corto y otra el aullido prolongado que atraviesa las pistas y las pantallas. Quizás la razón de este novedoso fenómeno es que la carga sexual de estos gemidos mantiene a cierto público masculino pegado al televisor para regocijo de los patrocinadores. Si es así, los gritos no tardarán en convertirse en un gran orgasmo. Pueden darlo por hecho.

Josetxu Rodríguez

La Audiencia Nacional investiga a una niña de ocho años por injurias al Rey

La familia de la niña L.C., de ocho años, está siendo investigada por la Audiencia Nacional por un posible delito de injurias al rey. El dibujo titulado “El rey cigarra cara el sol y el pueblo hormiga bajo el sol” es el causante de esta investigación. L.C. participó como otros niños de su colegio en el concurso anual ¿Qué es un rey para ti?, tras observar el dibujo uno de sus profesores , miembro de Manos Limpias, decidió cursar una denuncia a la Guardia Civil por malos tratos a la niña por parte de unos padres pervertidos y rojos. Una vez analizada la obra de L.C. , la G.C. pensó que era constitutiva de delito, al ser menor la criatura y al creer que había sido inducida por sus progenitores, procedieron a investigarlos, llegando el caso a la A.N.
Toda la historia aquí

El Peter Pan del rock no quiso llegar a viejo

Neologismo: Berluscona

Gorkalimotxo también inventa palabras

La forma correcta de agarrarse en el metro

Nos referimos a la del señor, joder!

Ventajas de haber llegado a los 50

1.- Te importa una mierda el currículum.

2.- Sí eres parte de un grupo de rehenes, serías de los primeros en ser liberado.

3.- Nadie te pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.

4.- L a gente ya no te considera hipocondríaco.......ahora sí estás de verdad enfermo.

5.- No temes las caídas en el largo y dificil camino de la vida...casi todos los porrazosya te los has dado.

6.-Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos.

7.- Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.

8.- Tus secretos están seguros con tus amigos ...ellos tampoco los recuerdan.

9.-Tu cantidad de neuronas activas llegó por fin a una cantidad manejable.

1o.- Puedes vivir sin sexo .... pero no sin tus gafas.

11.- Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12.- La ropa que te compras ya no pasa de moda.

13.- Ahora te preocupas por lo que de verdad importa : tu nivel de azúcar, de colesterol.las arrugas, le michelín....

14.-Dentro de un rato no recordarás quien te dio este papel, pero tampoco te importa.

Como verás te lo pasé a letra grande........yo tampoco veo nada.

Elecciones en Irán

Pedro Molina

Curso de economía acelerada en una granja de vacas

Socialismo : Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo : Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de
leche.

Fascismo : Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de
leche.

Nazismo : Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la
cabeza.

Burocratismo : Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra
y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional : Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un
toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas
rico.

Capitalismo moderno : Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu
empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu
cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de
deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de
vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6
vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las
Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu
compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una
más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente
tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece
darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa : Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que
te produzcan el doble de leche.. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo
el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e
incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana : Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería
consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa : Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a
contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de
contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china : Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a
un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano : Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a
producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella
muere.

Economía iraquí : Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te
bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india : Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry..

Economía suiza : Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa : Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga,
organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país,
porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa : Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece
cada día más atractiva

Capitalismo italiano : Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra
tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico : Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española : Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde
están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el
Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente
de San Aniceto.

Economia Illes Balears : En Mallorca hay 2 vacas. Se distribuye leche a
Menorca, Ibiza y Formentera dos veces a la semana. Después de intensos
debates, el Parlament decide que las vacas pasen tres días a la semana en
Mallorca, dos en Menorca y uno en Formentera, por lo se acuerda crear el
Consorci de Transport de Rumiants de les Illes Balears. Los continuos
retrasos en los traslados y la baja producción de leche motivada por los
viajes, obligan al Govern a adquirir tres nuevas vacas. Las dos vacas
iniciales, propiedad de un pequeño productor, quedan en Mallorca. De las
restantes, propiedad del Govern, una en Menorca (cuatro días en Mahón y
tres en Ciudadela), una en Ibiza y otra en Formentera. La diferencia en el
salario entre las vacas del Govern que son funcionarias, y las vacas de
Mallorca que son personal laboral, llevan a la aprobación de un proceso de
funcionarización de las vacas. Se contempla, además, la transferencia de
las vacas a los respectivos Consells. Los sindicatos mayoritarios exigen
tres modificaciones en el sentido de que las vacas puedan reducir su
producción durante los meses de abril, mayo y junio para preparar las
Oposiciones a Vacas Baleares, y reclaman, además, una reducción del nivel
B de catalán al nivel A. En el debate el Govern acusa al PP de la
situación heredada a la mala gestión de las vacas durante su mandato y de
que el pequeño productor adjudicatario es primo segundo de un concejal del
PP de Sencelles. El PP por su parte recuerda que la Ley de Vacas se
aprobó hace siete años, cuando gobernaban los mismos que ahora. Éstos
contraatacan diciendo que la ley venía condicionada por una ley básica
aprobada por el gobierno de Aznar. Todos coinciden, sin embargo, en que
el incremento de vacas debería financiarse desde Madrid, con un fondo
finalista que reconozca la necesidad de contar con cinco vacas, el mismo
número con que cuenta Andalucía y Cataluña. No hay acuerdo sobre el coste
de la transferencia y después de siete reuniones de los Consells con el
President, la portavoz anuncia que el Govern destinará una partida
extraordinaria de forma transitoria al programa “ Cinc vaques, Un país,
Cap frontera ” y creará a su vez una Dirección General de Vacas que
explorará la viabilidad de la exportación de los excedentes de leche, con
el apoyo de la aplicación informática VAQUETIC, para sufragar el déficit
causado por la resistencia de Madrid. Esta Dirección presidirá una
Comisión Interdepartamental de la que formaran parte, además de los cuatro
Consells Insulares, el Conseller de Hacienda, el de Agricultura, el de
Turismo, el Bienestar Social, la Consellera de Educación y el Conseller de
Sanidad. En rueda de prensa, los dos últimos consellers, presentan un
programa destinado a los escolares de Baleares con el lema “Les nines i els
nins de Balears están més sanes i sans si cada dia beuen una tassa o un
tassó de llet de vac@”. Se editará una versión menorquina “Els fiets i
les fietes …”, y una ibicenca “Els boixos i les boixes…” y una multilingüe
en árabe, romaní , mandarín, turco y swahili. Se discutirá si se edita una
posterior versión en ruso y hebreo. Se anuncia un posible acuerdo con
Rafel Nadal y Miquel Barceló para promocionar la campaña con un coste
simbólico de material y desplazamientos por un valor de 650.000 euros.

(Aunque es evidente que la última “teoría” procede de les Illes Balears, creo que es extrapolable a muchos sitios)

Enviado por RdeA

Jesucristo: ¡¡¡Sobreviviré!!!

Historia mínima: La ex novia

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí -suspiré-, es mi ex novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer- ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

¿Te atreves?

El futuro de Guantánamo

Eneko

Receta del Triángulo (sandwich) del bar EME: los más famosos de Bilbao

1º. Se monta uno en el coche y se conduce dirección calle General Concha.
2º. Se soportan, con infinita paciencia, los atascos de la plaza Federico Moyua.
3º. Se aparca, en doble fila, frente al Bar EME, o lo más cerca posible (siempre en doble fila)
4º. Se aguantan, con dignidad cristiana, los codazos y empujones del resto de los clientes.
5º. Según la ley del "ojo por ojo" nos abrimos paso a codazos hasta la barra.
6º. Se pide a la anciana camarera, muy amable ella, con cara de mala hostia pero muy amable:
-"Ocho triángulos, por favor"- -¿cuanto es?-
-"24 euros"- (más o menos, según deflación-recesión)

Y ya está, ¿ves que facil?

Enviado por Mikeloto

Los mineros borrachos no existen ¿o sí?

Una televisión rusa hace una entrevista después de que en una mina en Siberia haya sucedido un accidente muy grave. Las causas del accidente las achacan al consumo abusivo de alcohol en el puesto de trabajo.
La pregunta del periodista decía:
- ¿puede usted negar con determinación que se beba alcohol en la mina?
.... no creo que sepas ruso pero mientras el entrevistado desmiente las acusaciones fíjate en el compañero que aparece en la imagen por la derecha.... no tiene desperdicio!

La mejor receta de bacalao con patatas y setas (muy fácil de hacer)

INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .

MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS. AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . . HALA,LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡

Definición de hemisferios

Eneko

Gana un viaje a China en un hotel de 5 estrellas

RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y
GÁNATE EL VIAJE

1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?.........................................................


¡¡Me parece que tú tampoco vas!! ¡¡No te desanimes surgirán más oportunidades!!

Pobres ricos

Se quejan y con razón. Y eso que por lo común es gente reservada que no suele airear sus problemas, pero es que hemos llegado a un punto que a los ricos no les queda más remedio que alzar la voz. Lo decía claramente uno de ellos en televisión mientras se probaba un reloj de zafiros con diamantes: "A mí no me falta de nada, pero te afecta ver lo mal que lo pasan los amigos, gente que tiene mucho patrimonio, fincas de 3 millones de euros que no pueden vender porque nadie se los paga y se han quedado sin dinero cash para comprar comida. Es superfuerte. Porque el pobre que ha estado pidiendo está acostumbrado, pero los ricos, que siempre han vivido bien y que no tienen ni paro... hay unos dramas que ni te cuento".

Muy fuerte. Sólo de imaginármelos sentados delante del armarito de los chaneles 5, ver cómo se va vaciando y sin dinero cash para el repostaje, no sé, como que se me pone el peeling de gallina. Algo habrá que hacer, porque está claro que el Gobierno sólo ayuda a los pobres y hasta Esperanza Aguirre, pese a reconocer que no llegaba a fin de mes, tuvo que apañárselas sola.

El problema es de difícil solución, porque la mitad del planeta vive con dos euros al día y es fácil sacarlos de algún sitio, pero la mitad de los ricos se gastan 100.000 euros y ese es otro cantar. Ponerse a pedir a la puerta de una iglesia no es solución, porque aunque les dieran 10 euros a la hora tendrían que estar 10.000 horas allí plantados. Vamos, que no es plan.

Y lo peor no sólo es la falta de dinero sino la humillación: el otro día vieron a un rico comprarse un rolex de oro ¡¡¡en las rebajas!!! Se empieza así y se termina en la cola de la sopa boba de El Bulli, ya te lo digo yo. Pobres ricos, no les envidio.

Josetxu Rodríguez

Pide ayuda con el Photoshop

PROPUESTA:

Muchas gracias chicos, a ver si alguno que sepa algo de photoshop me tunea un poco esta foto que quiero sacarla en un poster de 90x60 para hacer un regalo. Con tunearla me refiero a quitarle los desperfectos y a ver si se puede quitar el corte del bañador que se queda un poco feo.

Muchísimas gracias!!!

RESPUESTA:

Ahí te va, espero que te sirva...


Si quieres seguir la serie completa pincha aquí

Carta estremecedora de una mujer desesperada

El corrupto en acción

Eneko

¿Nacen las mujeres así?

Déjame dormir, mamá

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .

¡Pensad que fue escrito por este franciscano en el 1700 y desde entonces no ha cambiado nada!

Esta es, sin duda, la mujer con el mejor físico del mundo

El único remedio contra la pandemia

Pedro Molina

Los perforadores

Eneko

Ahora es el momento de las soluciones populares

Cibergwenza les ha dejado con el culo al aire.

El elefante casi les jode las vacaciones

Hay que disculpar al animalico, que un apretón lo tiene cualquiera

La culpa del embarazo la tuvo el regalo de bodas de la abuela

Votar en las elecciones euro-peas, en nada se diferenciaría de tirarse un pedo

En tiempos de ecuménica amalgama, pensamiento homogéneo y uniforme proceder, en los que hasta el ramplón relativismo postmoderno estorba a la brújula social que marca el norte según a Uno le place, y cuando digo Uno me refiero no al que remite nuestra egolatría natural, sino al mismo al que se dirigía La Botie, cuando sentimos placer en hacer todos lo mismo, del mismo modo y al mismo tiempo… es bueno advertir que ya la naturaleza nos proveyó de lo necesario para igualarnos en lo fundamental antes de que tomáramos conciencia de la globalización. Sin embargo, no puede soslayarse que el proceso iniciado con la expansión agrícola allá por el neolítico, no haya sufrido últimamente cierta aceleración con la irrupción de Internet y los nuevos avances tecnológicos, dejando muy atrás anteriores impulsos que como el Imperio Romano, la vocación católica de la iglesia, o el comercio de esclavos, le precedieron en la consecución de la aldea global que ahora, alcanzada, se nos antoja pequeña….Las elecciones europeas precisamente pretenden concienciar aún más a la ciudadanía de este hecho cada vez más singular, y nos propone a todos participar de esta fiesta de la democracia universal transfronteriza sin distinción de idiomas, nacionalidades, razas, religiones, intelectos, clases, sueldos, poder adquisitivo, y cuanto nos pueda distinguir fuera de las transparentes urnas funerarias de la diferencia…En otras palabras, lo que se nos viene a decir a los ciudadanos es que todos gozamos de los mismos derechos y que en cuanto ciudadano euro-peo, todos los votos cuentan por igual. Pero dicho así, votar en las elecciones euro-peas, en nada se diferenciaría de tirarse un pedo.

Si la cuestión es coordinar a la población para que se haga una puesta en común que materialice nuestra idiosincrasia euro-pea y el modo particular en como cada cual la percibe desde su perspectiva, no se me ocurre mejor manera que la de a-pearnos de nuestra milenaria vergüenza y gol-pear con fuerza a las instituciones que de continuo ca-pean nuestro malestar, organizando una auténtica elección euro-pea yendo bien desayunados de alubias a los colegios electorales para que de una vez se nos escuche y perciba, ya que parece que desde las más altas instancias no se nos ve. Claro que una vez puestos, a más de uno le entrarán las ganas de obrar de un modo más contundente y entonces sí se apreciará a las claras el valor de tanta papeleta.

Nicola Lococo

Bipartidismo: informe de situación

Eneko

Cuidadín con Lopezno, que ganar no es suficiente!

El Karma