La familia, esos monstruos de la Navidad

Y sin embargo, les queremos...

A Lehman Brothers le ha tocado un ministro

CÓMO se nota que el ladrillo está de capa caída. Este año, la Lotería de Navidad le ha vuelto a tocar a Carlos Fabra, expresidente de la Diputación de Castellón y líder del PP, pero en lugar de la habitual lluvia de millones, se ha conformado con una pedrea de 120 euros por décimo. Ya ven, una miseria comparado con los nueve premios que ha conseguido en la última década. En 2000, 113.000 euros; en 2001, 103.000; en 2002, 29.000; y así, hasta 2008, en el que atrapó el Gordo de la Lotería del Niño que le supuso dos millones de euros libres de impuestos.

No hay caso igual, si exceptuamos al exalcalde de Santa Cruz de Tenerife, Miguel Zerolo, que tuvo suerte y la diosa Fortuna le cubrió con su manto en el sorteo de Navidad y en el del Niño. Tanto es así, que pagó una finca con 145 décimos premiados en tan solo dos semanas. Cuando a uno le sonríe la fortuna es igual lo que haga, porque es caprichosa como ella sola. Con anterioridad, tenía querencia por los narcotraficantes gallegos, a quienes cubrió de billetes empolvados con coca.

Y, hablando de canallas, no sé por qué, me vienen a la memoria el caso de Goldman Sachs y Lehman Brothers. Después de causar un tsunami mundial por su codicia y llevar a la ruina a media docena de países en Europa, uno de sus ejecutivos ha sido designado primer ministro de Grecia, otro presidente del Gobierno de Italia y, un tercero, presidente de Banco Central Europeo. En España, el nuevo ministro de Economía fue de Lehman Brothers. Al parecer, a estos solo les tocó la pedrea.

Josetxu Rodríguez

Les Luthiers: Se destetó, Teté

Me lo ha enviado un amigo y siempre vuelvo a reírme con ellos.

Una estupenda clase de ortografía, además...

Historia mínima: ¿Quiénes son los reyes?

Llega un hombre a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El hombre dice:

- Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

El examinador comienza:

- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El hombre piensa por unos segundos y contesta:

- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:

- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

- ¡Ah! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:

-Los reyes magos son los padres...

Vaya Semanita: Lagun, el perro de la ETA

Al perro viejo le cuesta aprender nuevas maneras.

Los personajes de la nueva temporada de "Vaya Semanita. Cambio radical". Seguro que te harás amigo de ellos. La peluquera abertzale, la licenciada en físicas que se hace "txoni", el baserritarra gay, el ertzaina gangosillo y unos cuantos más que te harán soltar la carcajada. Ya son un éxito.

Diccionario visual: Karatequesis

Del blog "Humortonto"   no os lo perdáis

Esta es la sala del Museo de Cera en la que han reubicado a Iñaki Urdangarín

Al Marichalar le pusieron con los toreros... ¿A Urdangarin con los trileros?

Soy banquero, qué le voy a hacer...

Acción realizada en Albacete frente a las entidades bancarias denunciando los abusos de la banca y la responsabilidad del gran capital como responsables de la crisis. La acción fué realizada por miembros de las asambleas barriales del 15M de los barrios de Franciscanos, El Pilar, Carretas-Huerta de Marzo y de los miembros de la Asamblea de Caudete con la colaboración del Movimiento Humanista.

El babyphone

LA madre ha recibido una llamada de teléfono de su hijo que la ha dejado ojiplática. Y no solo por lo que dice, que también, sino porque todavía no ha nacido. Nadie sabe cómo, pero el feto se las ha ingeniado para conseguir un móvil y algo todavía más difícil: cobertura.

Según parece, gracias a las compañías de bajo coste, los bebés ya no vienen de París, sino de países exóticos; y no traen una baguete multicereales con harina candeal y sal del Himalaya bajo el brazo, sino un smartphone con tarifa plana intrauterina. El caso es que el proyecto de chiquillo le ha pedido que le envíe por email la foto de la ecografía, porque quiere ponerla como salvapantallas, y una de su padre para enviársela a través de twitter a otro feto con quien contactó en la última revisión del ginecólogo. 

Ni qué decir tiene que la madre no da crédito y, temiéndose una broma radiofónica, le ha pedido una prueba que demuestre su identidad. “No hay problema. Patada al riñón”, ha escuchado por el auricular segundos antes de sentir un agudo dolor en el costado. 

Tras la confirmación, ella ha querido continuar la conversación, saber más cosas de él, cómo se siente, cómo se llama, pero no ha sido posible. Al parecer, tenía varias llamadas en espera y le ha prometido que en cuanto tenga nombre se lo dirá, que ha creado una encuesta en Tuenti con varias opciones. También le ha preguntado si lo del cordón umbilical no podría actualizarse con una conexión bluetooth para sentirse más libre. Luego ha colgado. 

Josetxu Rodríguez

Salvamos la banca, sacrificamos el clima

Disfrutemos del vídeo mientras nos cargamos el planeta

El ministro canadiense de Medio Ambiente, Peter Kent, anunció este lunes una decisión histórica.

Su país se convirtió en el primero en declarar formalmente que se retira del protocolo de Kioto, el acuerdo firmado en 1997 y que compromete a los países desarrollados signatarios a metas de reducción en sus emisiones de dióxido de carbono entre 1990 y 2012.

"Kioto, para Canadá, es algo del pasado, y como tal invocamos nuestro derecho legal de retirarnos," dijo Kent.

Una historia triste y terrible y triste

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por  culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con  una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi  casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de  vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el  Mundial.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista pone cara de asombro y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala

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Diccionario visual: Cataratas

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Quieren convertirnos en epsilones

ES una guerra psicológica subliminal y persistente. Desconozco cuándo empezó, pero ahora que soy consciente de ella veo sus efectos devastadores por doquier. Al principio fue una ligera sospecha, un cierto desasosiego. Pero un día, tras salir del lavabo de un restaurante, un chispazo neuronal hizo que todas las piezas encajaran. Nos están amansando, degradando, convirtiéndonos en insignificantes objetos humanos. En aquel retrete oscuro lo vi todo claro. 

Descubrí por qué los sensores de presencia se apagan en un par de minutos, obligándote a realizar tus necesidades biológicas entre tinieblas; o por qué el funcionario te deja con la palabra en la boca para atender su twitter en el móvil. Es un auténtico bullying social organizado. Todo está pensado para humillarte, para que te difumines como entidad respetable, para bajarte la autoestima. 

El fin es convertirnos en epsilones, la casta más baja de Un mundo feliz, de Aldous Huxley, tan utilizables como prescindibles. Nos preparan para que asintamos sin padecer, entes amedrentados y sin derechos a quienes les da igual que les cambien la Constitución o les alarguen la vida laboral dos años. Si mañana nos colocaran a dedo un tecnócrata de presidente como en Grecia o Italia, algunos ni se darían cuenta del cambio. 

Están tan cerca de conseguir sus últimos objetivos que hasta las compañías de servicios te obligan a conversar con una voz informática, demostrando con ello el nivel que ocupas en su sistema de valores. El mismo que una máquina parlante. ¡Indignaos!

Diccionario visual: Cochinero

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Actualizaci'on   Las im'agnes del diccionario visual pertenecen al blog>  http://humortonto.blogspot.com/ 

No dej'eis de visitarlo!

A Iñaki Urdangarin le va el Manga

Un póster de Ripa

Profecía: Año 2041

EUSKADI AÑO 2041. La generación de la crisis de deuda lleva trabajando desde los 18 años a pleno rendimiento, mejor dicho, a destajo, ya que les pagan por tarea realizada. Lo mismo ocurre con sus padres y sus abuelos, cuya edad de jubilación la decide un comité de mutuas en base a un examen médico exhaustivo. Quien no lo supera, por la razón que sea, ocupa una plaza en las residencias Soylent Green para la 4ª edad no operativa, en donde espera que llegue su fecha de tránsito para ser reciclado.

En un pabellón industrial, dos jóvenes aprovechan el descanso biológico de 10 minutos que les corresponde por su jornada de 11 horas para ir al baño y nutrirse. Una de ellas, embarazada, utiliza la tarjeta de racionamiento corporativo para adquirir en el economato un tubo de pasta multivitamínica con la que dan puntos. Espera sumar los suficientes para conseguir una jornada de baja maternal el día que dé a luz. Si no hay contratiempos, una semana después el bebé pasará al pabellón guardería con línea de montaje donde podrá hacer tareas simples y empezar a ganarse el biberón en cuanto controle dónde tiene las manos. "¿Te acuerdas de las comidas que nos daban nuestras amatxus?", comenta nostálgica, mientras absorbe el engrudo. "Ya te digo... aquellos happymeals, telepizzas, salchichas de chocolate... ¡Qué banquetazos!", concluye la otra mientras regresan al trabajo.

Las profecías de Orwell "1984" y de Kubrick "2001. Odisea espacial"  no se cumplieron, quizá haya suerte y esta tampoco.

Josetxu Rodríguez

Consejo de salud

El café excesivamente caliente, en vaso de plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
 
Primero quema los dedos y después la lengua...

Resistiré, resistiré al éxito del PP...

"Resistiré" él nuevo éxito de "El intermedio"

Mi tamagotchi ya tiene 15 años

Estoy deseando que cumpla 18 años para que pueda hacer su propia vida. No me refiero a la niña, que también, sino al tamagotchi, ese pollito virtual que vive en un huevo de plástico y al que hay que alimentar, limpiar y acariciar para que no muera. 

El juguete acaba de cumplir quince años y se lo regalamos para que dejara de dar la matraca con que quería un perro. Mal negocio, al poco tiempo descubrimos que el bicho cibernético daba más trabajo que el chucho con mucha diferencia. Algunos, incluso, le llamaban cagamutchi, y necesitaba atención constante para no convertirse en un pequeño cadáver. 

Como era de esperar, la niña no sabía cuidarlo y el bichito tan pronto se debatía entre la vida y la muerte por efecto del hambre o la indigestión que por la soledad o el exceso de mimos. En un par de meses pasó de él y, para entonces, yo ya le había cogido cariño. 

Hoy permanece en la mesita de noche desde donde me avisa con su pitido característico cuando le falta algo. He conseguido regular sus horarios y ahora todo funciona a la perfección. Se ha convertido en un robusto adolescente digital capaz de regular su alimentación y sus entretenimientos. Él hace su vida tras el cristal líquido y yo le proporciono lo que necesita. Gracias al wifi está haciendo una carrera en la UNED y el Furby le está dando clases de inglés. Si sigue por ese camino, quién sabe si algún día llegará a ser consejero de Patxi López. Se lo deseo de todo corazón, la verdad.

Josetxu RodríguezRodríguez

El vasco que más ha hecho por la República

 

El inimitable Santi Orue en "El Jueves" vio así los problemas de Urdangarin con Hacienda

Carta muy, muy urgente a Papa Noel

QUERIDO PAPA NOEL
Éste año te llevaste a mi cantante favorita, Amy Winehouse; a mi actriz favorita de siempre, Liz Taylor; al actor de mi serie favorita (Espartaco), Andy Whitfield; a mi adorado actor que tanto me ha hecho reír, Leslie Nielsen; a mi idolatrado fundador de Apple, Steve Jobs, y a mis admirados escritores, José Saramago y Jorge Semprún.
Quiero decirte que mi político preferido es Mariano Rajoy (....y estamos ya casi en navidad, eh?...!)

Saludos
P.D.:  También me gustan mucho Jiménez Losantos y Esperanza Aguirre, José Mourinho, los de Intereconomía (incluyendo a los de Punto Pelota)... ¡¡¡Vamos, vamos, que se termina el año!!!

Circulando por email

Diccionario visual: Baloincesto

El Papa declara 2012 Año Mariano

Sin comentarios

Una solución para los jubilados sin recursos

Si eres un jubilado y el Gobierno dice que no hay una plaza de residencia para ti. ¿Qué haces?

Con nuestro plan, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y cuatro balas.
Se te permitirá disparar a cuatro políticos, lo que no implica que tengas que matarlos.
Por supuesto, esto te mandará a prisión, donde tendrás tres comidas al día, un techo, calefacción central, derecho de bis a bis una vez a la semana y todos los cuidados médicos que requieras. ¿Dentadura nueva? Dicho y hecho. ¿Gafas? Genial. ¿Una cadera nueva, rodillas, riñón, corazón? Todo cubierto. Y tus chiquillos podrán venir a visitarte tan a menudo como lo hacen ahora.
¿Y quién pagará todo esto? El mismo Gobierno que te dijo que no se podrían permitir ofrecerte una residencia.
Por otro lado, ahora serás un prisionero, por lo que no tendrás que pagar impuestos.

¿ES UNA IDEA GENIAL O NO?

Empieza el cambio

Cibergwenza y Eneko lo vieron así

Un mundo mejor es posible

Esta imagen ha sido retirada a petición del Vaticano

Merkel y Sarkozy

Mahmud Abbas, presidente de Palestina, con Benjamin Netanyahu, primer ministro de Israel.

El Líder de Korea del Norte, Kim Jong-Il, con el presidente de Corea del Sur, Lee Myung-Bak.

Obama y Chavez

 Barack Obama y Hu Jintao.

Continúan los embargos indiscriminados

Ya no respetan nada de nada

Sexo y tuberías

EL anuncio saltaba a la vista entre los centenares que empapelan muros y farolas en la ciudad, lo que demuestra que su autor tiene olfato para la publicidad creativa. Era una simple hoja blanca de papel en la que podía leerse: "Chico de 40 años en apuros económicos se ofrece a mujeres para: Sexo-masajes-compañía. Máxima discreción. También realizo trabajos de fontanería, electricidad, pintura, albañilería, jardinería, limpiezas, etc... y mucho más. De lunes a sábados de 8 a 20 horas". 
Tendrán que reconocer conmigo que este hombre tira por tierra el estereotipo del parado que se niega a reciclarse y que permanece todo el día enganchado a Teledeporte. Emprendedor donde los haya, no se cierra caminos, no le importa cambiar de actividad, se ha creado un currículo bien elaborado, conciso y directo, con un objetivo muy bien definido. Lo mismo le da desatascar cañerías que... desatascar cañerías. Además, puede deducirse que es formal ya que, como muy bien indica, no trabaja los domingos, quién sabe si ese día pasa el cepillo en la parroquia. 
Por ponerle un pero, me cabe la duda de si empezó dedicándose al sexo y ahora ha incluido la formación profesional o viceversa. Aunque, cabe una tercera posibilidad, que solo se dedique al sexo y el resto de la oferta corresponda a técnicas pertenecientes al kamasutra de operario especializado. De todas formas, yo me fiaría de él, es mejor que un marido, porque seguro que se le puede contratar por horas. Escríbanme y les daré el teléfono.

Tontín arrasará en la cartelera

Otra película de Asier y Javier...

Historia mínima: Amigos para siempre

    Un grupo de amigos cincuentonos se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todas juntas. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras les parecen macizorras, cuidadas en el gimnasio, cultas, informadas, educadas, encantadoramente amables y enseñan pierna.

    Diez años después, los mismas amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

    Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para tomar café.

    Diez años después, los mismos amigos, ya octogenario, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

    Diez años después, los mismos amigos, ya "pa las mulillas", se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todas coinciden en que es una gran idea porque es un sitio que dicen que está muy bien y nunca han cenado allí.

(Dedicado a todos aquellos que tienen amigos y los conservan)

    

LA antigua peseta se ha vuelto posmoderna y cotiza al alza, sobre todo, ahora que el euro no vale nada. Los nostálgicos de otra economía más bucólico-pastoril buscan bajo los cojines del sofá o en las baldas del trastero algún frasco lleno de estas monedas con las que se podía pagar un café y un pincho por el equivalente de un euro. Algunos, hasta expolian los álbumes de numismática por lo que pudiera pasar. Todos con la vista puesta en Grecia, donde el paso del dracma al euro se ha convertido en un auténtico drama.

Ya hay quien dice que volveremos a la peseta, aunque seguro que el café no volverá a costar lo mismo. De hecho, hay muchos que nunca la han abandonado y se aferran a ella como los niños al flotador de pato. El Banco de España tiene las cifras y no le entra en la cabeza que todavía anden por ahí en el fondo de los bolsos y en los bolsillos de los viejos abrigos 287.000 millones de pesetas sin canjear. Seguro que son de gente precavida consciente de que todo lo que sube baja y nada es para siempre.

Los de BBK, que han demostrado poseer buen olfato para los negocios, ya tuvieron en cuenta esta posibilidad cuando en 2002, meses antes del cambio de moneda, repartieron miles de “tarjetas mágicas” que si las mirabas de izquierda a derecha convertían las pesetas en euros. Curiosamente, si lo hacías desde el ángulo contrario, invertía la operación. En aquel entonces no fuimos conscientes del significado, pero hoy lo vemos con otra perspectiva. ¿A que sí?

The PPzombies, recortes para cagarse de miedo

Están a la vuelta de la esquina... Nunca más volverás a dormir tranquilo.  Si crees que lo peor había pasado... no sabes lo que te espera. The PPzombies... una película con más cortes que La matanza de Texas. Muy pronto... ¡en el Congreso de los Diputados!

Una imagen increíble en un paso de cebra

Es completamente alucinante, ¿a que sí?

                                                      ¡UN PERRO CONDUCIENDO UN COCHE!!!

.¡ Por fin un banco que hace feliz a la gente!

No será el BBVA pero se ve que cumple con una función social importante.
¡Por fin un banco que hace feliz a la gente común!