Diccionario para entender al profesor de tus hijos

 

ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.

EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.

ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).

COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.

CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"

CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.

NIVEL EDUCATIVO: Curso.

UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.

ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.

DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.

EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.

ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.

ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.

GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.

MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.

CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.

PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina.

POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.

PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.

3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.

1º DE CARRERA: 3º de BUP i COU en un solo año. Se hace en la universidad.

PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.

PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.

PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.

RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.

SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.

NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.

TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").

TAC: Informática (cuando ya te has cansado de decir TIC). 

Recibido por correo

El pensionista del fin del mundo

Ha salido el Karma. Búsquelo en su kiosco antes de que se agote.

Tranquilos, que el pacto económico nos saca de esta

Eneko

La peineta de Aznar: Nacío pa ser un capullo

Cibergwenza

Desmovilización social

La escuela peripatética, con Aristóteles a la cabeza, se distinguió por pensar y discurrir según daban vueltas al patio de una estancia, en la sana creencia de que el movimiento del cuerpo, ayudaría a la mente en mantener ágiles sus ideas. Siglos más tarde, las distintas ideologías se cobrarían la debida venganza, movilizando a los cuerpos que, carentes de reflexión y pensamiento, se entregaron al combate, la revolución, y la guerra. Y cuando parecía, que ambos habían tenido suficiente, y que la cosa no pasaría a mayores, resulta que unos y otras, se ven de nuevo afectados por igual en una movilización social a manos de la tecnología.

No me tengo por luddita, al contrario. Desde pequeño, soy un entusiasta del imparable avance técnico de la humanidad, aunque haga en falta un paralelo crecimiento en humanización. Sin embargo, también desde muy joven he desconfiado de todos los aparatos que la industria consumista desea colocarnos como pienso tecnológico a borricos urbanitas, pues aun no siendo un obseso de la salud y del naturismo roussoniano, mis pobres conocimientos científicos de electromagnetismo, radiación, etc, me hacen ser prudente ante las novedades, sin que por ello, me niegue a hacer uso de ellas, como prueba el hecho que durante cinco años he utilizado móvil, si bien, les confieso, siempre con cierta inquietud.

Pero hoy es el día que, debo reconocer públicamente, que mi prudencia, y reserva para con este elemento que nos ha aportado mayor movilidad, comodidad, libertad, satisfacción, comunicación, y disposición, eran del todo innecesarias, pues mi duda cartesiana, en cuanto a metódica para con todo aparato, en este caso era infundada , como se desprende de la ingente cantidad de estudios y experimentos que se están llevando a cabo por todo el orbe, y que demuestran para tranquilidad del usuario y de las empresas del gremio, que encargan y costean los mismos, que la radiación de los teléfonos móviles es inocua para el Ser humano, siempre y cuando, el aparato se use de un modo responsable y adecuado, y por consiguiente, los problemas de cáncer y dolores de cabeza, jaquecas, mutaciones genéticas, tumores, y demás ingredientes que provocan alarmismo por ignorancia científica, hoy por hoy, podrán ser achacados al tabaco, a una mala dieta, a vivir cerca de una incineradora, o a una central nuclear, junto a una torreta de alta tensión...pero no a poner el móvil pegado al oído a pocos centímetros del cerebro, quien por cierto, también emite ondas cerebrales, y nadie se queja.
Claro es que el móvil, requiere como se ha dicho, un manejo correcto por parte de quien lo usa, y así debemos saber que, no es bueno tenerlo cerca de ninguna parte del cuerpo, y situarlo siempre preferentemente a un metro de distancia, que es peligroso arrimarlo al oído cuando se está estableciendo la conexión, que es muy nocivo hacer uso del móvil cuando está recargando, y más aún, cuando estamos con poca cobertura, o con baja batería, en estos casos no te quedas estéril, como le puede ocurrir a los chicos si lo llevan en el bolsillo, pero puedes quedarte más tonto de lo que estés. Etc.

Este verano, he decidido dejar de usar el móvil, es decir, que me he desmovilizado. Y ello ha sido todo un problema para mis amigos, y familiares, que ahora ya no pueden dar conmigo. Todos creen que me he vuelto paranoico, hipocondríaco, y aprensivo...¡Se equivocan! He dejado el móvil, porque me he enterado de que llevar móvil, es sinónimo de persona de bajo estrato social, cultural y económico, que no gana para tener un fijo, que debe trabajar todo el día o estar a disposición de terceros las veinticuatro horas como si fuera un esclavo, que en lugar de llevar cadenas, está marcado con un número, y GPS. Es este, y no lo peligroso que pueda ser el móvil para mi cuerpo y mi mente, lo que me ha hecho practicar mi particular desmovilización social.

Nicola Lococo

Humor vintage: ¿Qué es el éxito?

El éxito es: A los 3 años ,..... No mearse  A los 6 años ,..... Recordar lo que hiciste en el día.  A los 12 años,.... tener muchos amigos.  A los 18 años,... tener carné de conducir.  A los 20 años,... tener relaciones sexuales. A los 35 años ,... tener mucho dinero.  A los 50 años,... tener muchísimo dinero.  A los 65 años,... tener relaciones sexuales.  A los 70 años ,... tener carné de conducir.  A los 75 años,... tener muchos amigos.  A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.  A los 85 años,... no mearse. Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida!

  

Los etarras visten la camiseta de la selección española

Manel Fontdevila, en "Público"

¡Maldito Facebook!

Presunto miembro de ETA con la camiseta de selección española de fútbol. Colgó esta foto en su perfil de Facebook.

nO escarmentamos. Con el tiempo que llevan alertándonos sobre los peligros de Facebook y todo el mundo haciéndose el orejas como si nada. Ese Gran Hermano que devora información personal a velocidad de la luz con la complicidad de sus víctimas, que es lo curioso, tiene ya más de 300 millones de expedientes personales que para sí habría querido la Stasi. No hay novio, policía o portero que no husmee en él para conocer las inclinaciones de parientes o conocidos. Allí todo es público y accesible y la información que nosotros intentamos ocultar la difunden nuestros amigos sin recato. Asistimos a una fiesta por cortesía y alguien hace una foto a un grupo de borrachos que están enseñando el culo. En un lateral aparecemos nosotros con un vaso en la mano y los ojos vidriosos por el flashazo. Horas después, la imagen vuela por internet con los nombres, apellidos y profesión de los presentes. Explícaselo luego al jefe de personal al que le vas a pedir trabajo.
La penúltima víctima de este leviatán ha sido Jon R., un joven detenido en Girona y acusado de pertenecer a ETA. En su perfil de Facebook viste, junto a dos colegas, una camiseta de la selección española de fútbol. El debate abierto ha sido tan crudo que no se sabe muy bien si es más culpable de pertenecer a la banda o de vestir "la roja". Algún juez con olfato ya está investigando a los 44 amigos que tenía asociados a su perfil. Y a los amigos de esos amigos. Y a los amigos de los amigos de esos amigos... Yo acabo de borrar mi cuenta.

Josetxu Rodríguez

Todos en el mismo barco, pero no de la misma forma

Eneko

Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal

CONSEJOS DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO

             1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?

            Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

             2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
             Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

             3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
             De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

             4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
             La filosofía es que, si no le duele, están bien.

             5. ¿Son perjudiciales los fritos?
             Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

             6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
             Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

             7. ¿Hace daño el chocolate?
             Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

             Y acuérdese: La vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

Enviado por RDA

Historia mínima: La encuesta de la ONU

   
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta fue: 'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
          * Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'..
          * Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
          * Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'..
          * Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
          * Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
          * Y en los Parlamentos de casi todo el mundo se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.

Método infalible para hacer aterrizar un avión a toda hostia

1. saca tu ordenador portátil de la bolsa

 2. Ábrelo muy despacio

 3. Enciéndelo

4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla

5. Después arranca tu navegador preferido

6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...

7. Respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Mira la cara de tu vecino y espera a que salga disparado camino de la cabina de los pilotos...

¡Hostia, Michael Jackson se ha reencarnado en India!

Yo no querer dar más cera, pulir cera

 Un operario retira la estatua de Marichalar del Museo de cera,  tras conocerse su divorcio con la infanta Elena

Yo ser Miyagi. Tu verme en “Karate kid” Yo enseñarte a ti, Daniel San, dar cera y pulir cera. Pueblo español dar cera, mucha cera a Colmena Real. Colmena Real no parar de dar trabajo a museo de cera. Colmena Real parecer conejera. Pero ser conejera distinta a Play Boy. Ser solo de cera. No producir miel para pueblo español. Solo cera y más cera. Yo querer saber dónde guardar miel Colmena Real. Qué hacer Reina, por qué permitir otras abejas no reinas procrear tanto. Qué hacer zángano mayor dejando sola colmena. Siempre fuera. Yo mucho preocupado por zángano sucesor. Zángano sucesor escoger avispa acompañante con zumbido sospechoso. Abejas jóvenes no saber la danza de la Zarzuela e irse con cualquiera. Abeja Reina, solo procrear abejas fértiles, no procrear abejas obreras. ¿ Quién producir entonces?


Yo no querer dar más cera. Cera acabar. ¡Cera terminar! Daniel San: llegado momento de pulir cera. Tu aprender a pulir cera para evitar ataque mortal abejas asesinas. Tu obligado a pulir mucha cera ahora por no querer aprender antes. Colmena Real pulir mucha cera de todos. Todos depender ahora de pulir cera bien. Otro día yo ver sacar zángano de cera para guardar. ¡No guardar Daniel San! ¡No guardar! Ser más peligrosos que Gremlins bebiendo medianoche…


Nosotros pulir bien. Nosotros pulir todos los zánganos rápido. Más rápidos ellos reproducir. Si no…todo perdido. Si tu no pulir cera, yo nada poder hacer por ti. Yo no verte mover. No cierta canción de Macaco. Mejor título “Stopping” Tu más parado que el INEM.


Tu no comprender gravedad de amenaza. Tu esperar llegada amigos de Mitrofan para venganza. Tu aguardar osos panda hacer por ti trabajo. Osos panda no poder ayudar para no poner en peligro amigos rapatados; Osos pardos demasiado asustados por antecedentes; Resto de osos solo buscar miel y ser felices. Ellos pensar solo en comer y dormir. Tu no ser un oso. Tu ser un hombre. Tu buscar felicidad con libertad. Tu evitar picadura de plebeyo. Tu evitar convertirte en lacayo. Yo tener miedo Abejas asesinas invadir pequeño jardín Miyagi, si Daniel San no hacer lo que digo. Miyagi no vivir tranquilo, siempre inquietud por picadura asesina. Yo preferir morir puliendo cera. Yo no querer dar más cera.

Nicola Lococo

El mejor chiste del año

Un doctor salió a pasear una mañana y vio a la señora de esta foto, sentada en un banco fumando un cigarro, así­ que se le acercó y preguntó:
- "¡No pude evitar ver lo feliz que se la ve!... ¿Cuál es su secreto?"
Ella le respondió:
- "Fumo 10 cigarros diarios y antes de dormir me fumo un cigarro de marihuana. También me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida basura. Los fines de semana me hecho unas rulas, tengo sexo a tope y no hago ejercicio."
El doctor le contestó:
- "¡Eso es extraordinario!... ¿Cuantos años tiene?"
- "34" - le respondió...

Enviado por Kender 

Historia mínima: el chino play boy

A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado en el Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo debido a su trabajo en un buque pesquero.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre como es en el sexo con cada mujer del mundo.
Entonces, el presentador le interroga:
"Dígame, entonces, ¿Como es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse..."
"Y la egipcia?" - "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo..."
"¿La argentina?" "La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se cansaba..."
"¿Y la alemana?" - "La alemana a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y por lo tanto le gusta en cualquiel palte."
- "¿Y la brasilera?"  "Mujel caliente, a cualquiel hola quiele  cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas."
"¿Y la belga?"
"La belga...?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda.... ya no silve pala  nada.

La rumba del jubilado, más actual que nunca

Madre, soy cristiano homosexual

Una cancioncilla para la mañana de domingo. Debajo pongo la letra, por si queréis cantarla en plan karaoke. Yo lo he probado y es una experiencia inolvidable.

Jose Angel - Madre, soy Cristiano Homosexual

Letra del "temazo" : Imagino que él mismo

Madreee, no te pongas triste,
cara de virgen,
aquíiii estoy yoooooo.

Madreee, siga adelante,
no tengas temo-ooor.

No soy un ladrón
que roba el corazón,
tengo un corazó-o-o-on
y un buen corazón.
Quien nos margina
cometeee un erroooor.

Madreee, en mi alma
siento un gran doloor,
por aquellos que son marginados
sin razóoon.

Madreee, quien nos margina,
creo que pecan contra Dioooos.

En cuerpo y a-a-alma nos creooó,
tengo un fró-a-a-agil corazón,
quien nos margina
comete un errooooooooooor

Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta el susurrar,
si yo soy cristiano homosexuaaaaal.
Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta al comulgar,
por que soy cristiano homosexuaaaaaaaal

Quiero decir, a todo el mundo,
especialmente a aquellas personas que nos marginan,
que nosotros los homosexuales somos personas como ellos verán.
Que no somos animales venidos del infierno.
Que ya llevamos en la vida una cruz muy grande
para que sobre ella nos tachen de retrasados.
Que piensen por un momento en la posibilidad
de tener un hijo homosexual.
Mi in-ten-cióng no es insultar,
sino que me acepten como a una persona mas.
Por eso mi canción dice:
Madre, soy cristiano...homosexual. 

 

Creo que se presenta a Eurovisión

 

Vaya, vaya, con las bayas de Goji

SI usted no sabe lo que son las bayas de Goji es que no está a la última en remedios milagrosos. Estos peculiares frutos de color rojo intenso se están consumiendo a toneladas a su alrededor por individuos que confían ciegamente en que les permitirá adquirir una salud de hierro y una energía vital que para sí quisieran los participantes de El conquistador del fin del mundo.

Me asombra la operación de marketing que ha permitido popularizar unos frutos insípidos de un arbusto que crece en el Tíbet y que los lugareños consumen desde hace miles de años, entre otras cosas, porque no tienen nada más que comer. Y quien lo haya hecho, lo ha conseguido sin emitir un solo anuncio en televisión, utilizando únicamente el boca a boca y las revistas de feng shui y parafarmacia.

Me imagino la situación: un tipo avispado visita Lhasa, ve a la gente feliz y sonriente comiendo goji y hace la asociación causa-efecto. Luego, pide que le embalen unas toneladas, encarga unos reportajes y a forrarse en Occidente con la fruta mágica que alarga la vida por un precio entre caro y asequible. El siguiente paso es plantarla en La Rioja y ya tenemos el negocio del siglo.

Quienes hemos pasado del kéfir a la soja, de la soja al té verde y de este al aloe vera y, aun así, se nos sigue cayendo el pelo, ya no nos creemos nada. No obstante, he de confesar que me tomo diez bayas a la mañana y otras diez a la noche. Más que nada, por si acaso. Igual eso es lo que hace todo el mundo.

Josetxu Rodríguez

La prensa se equivoca como la que más

Tres ejemplo

¿Por qué nos gustan las chicas con cuero?

¿Sabíais por qué cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta y le flaquean las piernas...?

¡Porque huele a coche nuevo!

Enviado por Blas

¡Usa condón, so mamón! Creatividad en estado puro

Historia mínima: la sordera

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro: - La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte: - Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
- Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta.
El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro y grita: - Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, ¡¡¡sopa y croquetas!!! 

Enviado por ARA

Diálogo social: date por jodido

Eneko

La guerra del sexo: el marketin explicado a los plebeyos

 

A) Marketing femenino:

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". 

Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama".

Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo.. Le pides su número demóvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".

Eso es Telemarketing

4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".

Eso es Relaciones directas con el cliente.

5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". 

Eso son Relaciones Publicas.

6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. 

Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". 

Eso es  "el Poder de la Marca".

B) Marketing masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

 

Enviado por May

La nómina de Enero

Forges

La incertidumbre no me deja dormir...: ¿Caerá el dólar?

En tiempos de crisis hay que apretar el culo, así que no sé qué sucederá...

Enviado por Mikeloto

Cerdos y políticos

Acabo de toparme con un antiguo compañero de clase. Tras saludarnos con efusiva alegría, nos pusimos -como es costumbre- a recordar viejos tiempos en los que mentíamos a los profes para hacer pira, robábamos chucherías, competíamos para saber quién de los dos era más vago… Según parece, me ha superado en todos los palos con creces, porque resulta que ha salido concejal.
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La Biblia contada a los vascos: Moisés 1ª parte

Capítulos anteriores

Guerra de sexos: El cerebro masculino: exposición práctica

El marido llama desesperado a la mujer:
Él: Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
Él: Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella: No te preocupes, amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. Él la mira a ella. Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella: Cariño... vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?

Crisis: la sartén y el fuego

Eneko

Los vehículos más apropiados para la crisis

Vienen tiempos malos y hay que reducir gastos. Estos son los coches más apropiados para mantener el lujo a un precio asequible.

Miniaudi


Minicorvette

Miniporche

Y el más vendido... el Minirociero

Enviado por Luis

Tranquilos, que llegan refuerzos: los parlamentarios vuelven de vacaciones

 Imagen de un pleno parlamentario. Foto Bernardo Pérez (El mundo)

YA sé, ya sé que a usted no le llega la camisa al cuerpo con todo lo que está oyendo sobre la situación económica, las cifras del paro y el pepinazo que pegó ayer la Bolsa. Y no hace falta que me diga que lleva unos cuantos días soñando que el puente tendido hacia su jubilación ha sido engullido por el tsunami económico y ni siquiera podrá refugiarse bajo él envuelto en unas cajas de cartón. Pero le pido un poco de paciencia porque llegan refuerzos.
El próximo martes, día 9 de febrero, finalizan las vacaciones de Navidad de los 350 diputados de la Cámara Baja. Es decir, 48 días después de que se fueran a comer el turrón. Imagino que llegarán con un plan bien organizado y pasado a limpio que nos permita salir de la crisis. Se habrán reunido fuera de los focos, habrán negociado alianzas y consensuado medidas imaginativas. Vamos, que su trabajo en la sombra nos permitirá ver algo de luz al fondo de este túnel, porque creo que con las oraciones de Zapatero y Obama no va a ser suficiente.
Si no es así, pensaremos que este país se gobierna solo, y si se gobierna solo habrá que plantearse un ERE parlamentario para aligerar el peso muerto de una clase política que no da la talla. No creo que al público en general le guste oír hablar de baja productividad y salarios altos en un hemiciclo con apenas un centenar de parlamentarios, la mayor parte de ellos haciendo sudokus con el netbook y el resto quejándose de estrés postvacacional.

 Josetxu Rodríguez

Obama recibe a Zapatero

Asier y Javier

ZPropuesta retrógrada sobre jubilación

Cada dos por tres, se nos habla de inversiones multimillonarias en I+D+i, de la transformación vertiginosa de la sociedad zambullida en la revolución tecnológica, de los esfuerzos por mejorar las infraestructuras de comunicación y transportes, y se supone que de todo ello se deducen avances significativos para la población que confía a pies juntillas. Sigue leyendo

La jubilación que nos espera

Mucho ánimo amigos cincuentones

El paro, a punto de desbordarse

Eneko

Historia mínima: la mantequilla

Tres hombres estaban en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior.

Uno dice: " Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."

El otro, para no quedarse atrás dice: "Anoche le acaricié a mi mujer por todo el cuerpo con un aceite afrodísiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."

El último dice; "Mhhhhhh eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con mantequilla, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas".

Los otros asombrados le preguntan:'' Dos horas, qué fenómeno, ¿Cómo lo hiciste?

El tipo contesta; "Me limpié las manos en las cortinas".

Todos los gilipollas del 2009 recogidos en un vídeo de 2010

La fábula del tonto

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 céntimos y otra de menor tamaño, pero de 1 euro.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
-Lo sé, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguecito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tontos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA:  'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto, delante de un tonto, que aparenta ser inteligente'

    

Un amigo está buscando trabajo. ¿Podéis aconsejarle algo?

Tengo un amigo que está buscando trabajo. Me ha enviado su currículum para que le echéis un vistazo. Si sabéis de algo que pueda hacer me lo decís. Aquí lo tenéis.

CURRICULUM BITE

JESUS JOSÉ PACHECO HEREDIA

FOTO 20 DE DICIEMBRE DE 2009

Remitido