Lo que no se vio en la boda de Kate Middleton y el Príncipe Guillermo

Los Príncipes de Asturias apenas se dieron un beso en la mejilla... ¡Cómo evolucionan los tiempos...!

Humor vintage: ¿Por qué Colón pudo descubrir América?

 Entreacto musical, friky total

¡¡¡Porque era soltero!!! Si hubiera tenido esposa, no habría ido:
 
  ¿Y por qué tienes que ir tú?

  ¿Y por qué no mandan a otro?

  ¿Tu eres el más tonto?

  ¡Todo lo ves redondo!
 
  ¿Estas loco, o eres idiota?

  ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

  ¿Qué escondes?
 
  ¡Ni siquiera sabes a donde vas!
 
  ¿Y sólo van a viajar hombres?
 
  ¿Quién se lo va a creer?
 
  ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
 
  ¡A mí nunca me llevas de viaje!
 
  ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
 
  ¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre! ¡Sinverguenza!

  ¿Y quién es esa tal María?

  ¿Qué Pinta?

  ¿Y dices que es una Niña?...

  ¡Vete a la mierda!...

  ¡Salido!

  ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
 
  Tu has quedao con esas putas indias.
 
  ¿A mí me vas a engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
 
  ¿Me crees tonta, o qué?
 
  ¡A saber qué tienes con esa vieja!
  ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

  ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
 
  No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
  Así que no te vistas que ...  ¡no vas!

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Ya sé, ya sé, es sexista pero la historia es tan divertida...

L

Traductor de periodistas, de Javier García

Javier García es un periodista de televisión que, según dice en su blog "No es vídeo", es aficionado a contar historias pero está harto de contarlas en un minuto. Esta es una de ellas, pero tiene mas que conviene no perderse...
TRADUCTOR DE PERIODISTAS:


-Algo he leído esta mañana sobre eso.
Traducción: No tengo ni idea de qué me estás hablando.

-Le he llamado por su experiencia en estos temas.
Traducción: Nadie más quería que lo entrevistáramos.

-Por aquí ya está todo muy tranquilo.
Traducción: ¡¡¡Me quiero ir a casa!!!

-Es que no me coge el teléfono.
Traducción: Es que no lo he llamado aún.

-No tenía ni puta idea...
Traducción: Lo sabía, pero no te lo quería decir.

-Poco a poco se va recuperando la normalidad...
Traducción: Aquí ya no hay noticia.

-Eso está mínimo a 2 horas.
Traducción: Eso está máximo a una hora y media.

-En principio creo que podría salir hoy a las tres en las noticias...
Traducción: Esto no sale ni pa'trás.

-He seguido su trayectoria.
Traducción: Hace una hora no sabía quién era usted.

-He leído mucho sobre usted...
Traducción: Acabo de buscarle en Google.

-Sí, me lo acababan de decir ahora mismo.
Traducción: Me estoy enterando por ti.

-Eso no lo vamos a grabar, no te preocupes.
Traducción: Eso ya lo hemos grabado.

-Tranquilo, si no me puedes contar nada lo entiendo.
Traducción: Cabrón, si sé que lo has filtrado tú.

-La cámara nos ha dado problemas.
Traducción: Se nos ha olvidado encenderla.

-Tendría que buscarlo en la agenda.
Traducción: Seguro que no tengo ese número.

-Pues hace tan solo unos minutos...
Traducción: Hará como un par de horas ya.

-¿Directo de calor en Huelva este viernes por la noche?
Traducción: ¡Me cago en la puta!

¿Es bueno beber gasolina de 98 octanos?

UNO pregunta si los delfines son tiburones gay. Otro, dónde se puede comprar un manual para tocar la pandereta. Un tercero quiere saber qué puede hacer para que su perro hable. Todos reciben la respuesta adecuada. Los delfines no son gays, por la misma razón por la que las ardillas no son ratas lesbianas. Antes de comprar un manual de pandereta comprueba que no eres manco, y si es así, elige un sonajero. En cuanto al perro... que se coma un loro. Todo es surrealista y adictivo. Un cóctel refrescante de ingenio, idiotez y sarcasmo. Nunca sabes cuándo preguntan en serio y responden en broma o al revés, pero es una forma magnífica de perder el tiempo. Este servicio de consultoría lo presta es.answers.yahoo y cualquiera puede plantear sus dudas para que los internautas se las resuelvan. No creo que nadie siga los consejos al pie de la letra, por la cuenta que le tiene, pero la carcajada está asegurada.

"¿Es verdad que si me tiro un pedo y un eructo a la vez puedo morir por descompresión? ¿Qué pasa si lo hago?", consulta uno, bastante preocupado. "Esta es la sección de medicina, pregunta en la de física", le responden siempre dispuestos a ayudar. "¿Es bueno beber gasolina de 98 octanos?", inquiere un camionero. "Nooo", le informan, "la mejor para el corazón es la de 95". "Entonces, ¿para qué sirve la de 98?", replica el interesado. Lo que les digo, toda la sabiduría popular a un solo clic para demostrar que queda vida inteligente en este planeta.

Josetxu Rodríguez

Parodia sobre títulos de cine vasco inunda Twitter

 

Mi colega Aner Gondra lo detectó ayer: "El cine vasco fue "trendin topic" en Twitter. La red social se colapsó con cientos de mensajes en los que los usuarios proponían títulos de películas tuneados para adecuarlos a la flora y fauna vascongada. El resultado fue desternillante. Algunas de las perlas fueron: Maketo a babor, No es país para polvos, Lawrence de Araba, Eibar Coyote, Cariño, he encogido a los pintxos, Tres solteros y un txuletón, Todo sobre mi ama, Itzi,Miren, Bom y otras neskas del montón, Patxi Driver, Tú a Deusto y yo a la UPV, Patxi Jones y la ikastola maldita o Por un puñado de pintxos".

Yo he recogido algunos más del gran archivo que se está formando aquí.

La ría de la vida
Vente a Donosti, Pepe
Yo claudio (Landa)
Indautxu Jones en busca del txikito perdido
Tú a Ugao y yo a Miraballes
Extraños en Euskotren
Papá Txangurro
Harry Potes y el katxi de fuego
Es tinto básico
Ali-BBVA y los 40 ladrones
Todo sobre mi amatxu
El príncipe de Zamudio
Ikurriñas de nuestros padres
Evasión o Vitoria-Gasteiz
De Juana cogió su fusil
El aurresku de los vampiros
El hombre que susurraba a los potokas
Los caballeros prefieren alubias
Come, rezar, levantar piedras
Los ángeles de Patxi
Los chicos del Karma llevan meses dedicándose a este arte en su revista de culto. Ahí van algunos ejemplos..

Dios es Vasco, según "Vaya Semanita"

Se cumplen cinco años de lo ssucesos paranormales en el cuartel de Intxaurrondo

El mejor perro de caza del mundo, sin ninguna duda

Se llama Rocco y la foto cuelga en un bar de Pedrosa de Tobalina (Burgos). No supieron explicarnos cómo acabó la historia de amor...

Terapia de choque postvacacional

Estoy en pleno poscoito vacacional, no sé si me explico. En ese periodo en el que los fumadores echan un pitillo a lo Bogart y agarran el toro laboral por los cuernos, mientras los no fumadores nos planteamos si existe vida más allá de las vacaciones. Vamos a suponer que sí y que la prima de riesgo no acabará con la civilización tal y como hoy la conocemos. Con esa premisa, este año pienso enfrentarme con todas las armas al síndrome otoñal y hacer caso al psicofisioterapeuta naturosteópata vocacional que me atiende en estos casos. Para empezar, me está desactivando la memoria corporal que me pide siesta en cuanto mordisqueo el sándwich del mediodía. Posteriormente, pasaremos a un curso acelerado de autoestima que me enseñará a decir "¡no!" fuerte y claro con solo 15 lecciones y dos fines de semana ensayando con un grupo reducido. En estos momentos ya vocalizo perfectamente la ene y la o, pero soy incapaz de pronunciarlas juntas con convicción. Cuando lo consiga, intentará despertar mi conciencia superior para que viva en el presente y no a finales de julio, que es en donde se encuentra actualmente. Si todo sale bien, realizaremos unos masajes reiki para equilibrar mi energía, veinte sesiones de coaching para redirigir la tensión y cuatro de flores de Bach para ordenar mis emociones. Por último, nos enfrentaremos al rebirthing o renacimiento personal, lo que me permitirá hacer solo lo que quiera hacer. Es decir, que haré lo mismo, pero porque quiero. O eso creo.
Josetxu Rodríguez

Intereconomía le hace los crucigramas al "ABC"

El diario “ABC” ha debido contratar a un becario de “Intereconomía” para que le haga los crucigramas en verano. De otra forma no se entiende las definiciones de uno de los últimos publicados, que ya está circulando por la red como si se tratara de un virus de la gripe A.

2. Horizontal: “Primeras siete letras del nombre de un alto tribunal que ignora los informes sobre Bildu de Policía y Guardia Civil y las sentencias sobre ello del Supremo”. Seguro que ya han dado con la respuesta: “Constit”

4 Horizontal: “Lo que hacemos muchos ciudadanos ante los actos del tribunal indicado en 2H”.

10 Horizontal: “Últimas siete letras del nombre de aquel tribunal de 2H que ampara que Bildu esté en las instituciones vascas”.

No es la primera vez que actúa de ese modo. Hace unas semanas, una de las definiciones era esta:

7. Vertical: Embrión procreado por un hombre y una mujer que, según cierta ministra, no es humano”

Leer para creer

La evolución del Padre

PADRE
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el PADRE, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre. La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.

PAPÁ
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en PAPÁ. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas.
Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde. El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo.
Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa. Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

PAPI
Y entonces vino PAPI. Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina.
Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "pa"..........!!!
Creo que quieren decir... ¡Pa que mierda sirves!

Remitido por Marian

La thermomix me odia

Mis amigos sólo tienen ojos para esa entidad robótica

La polémica del verano es la thermomix. Ella quiere llevársela de vacaciones y yo le digo que no, que en mi coche no entra esa cosa. Ella dice que el coche no es mío y que no es "una cosa", que es un robot de cocina mucho más inteligente que yo.
La verdad es que puede que tenga razón, porque desde que llegó a casa ese artilugio del diablo no me ha quitado ojo. Su lucecita roja, como la de Hall 9000, el computador psicópata de 2001, una Odisea espacial, permanece encendida 24 horas al día. Si entro en la cocina escanea mis movimientos con un ligero zumbido de desdén. En una ocasión, me acerqué a ella para desconectarla, pero emitió un pitido estridente y al instante entró mi mujer como un GEO y me hizo un placaje de primera división. "Ni se te ocurra tocarla con esas manazas", gritó. Me alejé de allí sintiendo detrás su ronroneo electrónico de agradecimiento.
Desde entonces, ella y la entidad robótica son inseparables. Hacen la comida juntas y en las conversaciones con los amigos ya no se habla de mi plato estrella: los champiñones rellenos de champiñón, sino de las maravillosas salsas y guisos que es capaz de preparar ese trasto.
Por eso me niego a llevarla de vacaciones, porque la mano que mece el arroz con leche se ha interpuesto entre mi pareja y yo y creo que me he convertido en un estorbo. Al emperador Augusto le envenenaron con un simple higo, imagínense cómo me siento ante un montón de chatarra capaz de preparar un tiramisú en dos minutos.
Josetxu Rodríguez

Vuelve la tartera

HA vuelto la tartera. Más sofisticada, eso sí, pero tartera al fin y al cabo. La tartera es un símbolo, como la hoz y el martillo, el yugo y las flechas o el orinal y el seiscientos. Y con ella vuelve un modo de vida que creíamos superado, con apuros para llegar a fin de mes, jornadas interminables y “lo que usted diga, señor Agirre”. Cuando la tartera entra por la puerta, el estado del bienestar sale por la ventana. Se acabó la comida reposada, la siesta y la conciliación familiar. Ahora somos europeos en crisis y, mientras los brokers de la city londinense abren sus tarteras con forma de maletín para extraer un triste sandwich de chopped pork y luego se vuelven a cazar dragones asiáticos, nosotros las llenamos de filetes empanados y pimientos verdes, dando a nuestros centros de trabajo una atmósfera de comida campestre al borde de un río o un abismo. Más tarde, seguimos buscando por internet un trabajo donde paguen las horas extras.

Hoy, en los grandes bancos, en las empresas de alta tecnología e, incluso, en la Diputación foral, Olimpo del funcionariado, flota un aroma inconfundible a vainas con patatas que demuestra que en todos los sitios cuecen habas y que ya no podemos permitirnos el lujo de ir a comer a casa, no vaya a ser que a la vuelta haya otro individuo con tartera en nuestro puesto.

La tartera es más fiable que el Ibex. Cuando sube el número de tarteras, baja nuestra confianza en el futuro. Ya sólo falta que vuelva el botijo para entrar por la puerta grande en el siglo XIX.

Josetxu Rodríguez