Gracias, Sara, por tu paciencia

Semifinal de Copa de Europa: Sara, ¿qué opinas de los penaltis?

-Para mí no eran.

Gracias, Sara.

La periodista de Tele 5 Sara Carbonero se ha convertido, muy a su pesar, en una especie de Belén Esteban de los deportes que multiplica la audiencia con solo aparecer en pantalla. Los directivos lo saben y la usan, pese a que estar a pie de campo no es lo suyo.

-Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9?

-Que dos contra once lo van a tener muy difícil.

-Gracias, Sara.

La presentadora es pareja de Iker Casillas, lo que le da aún más morbo, el principal ingrediente de la cadena, que no dudará en exponerla a situaciones ridículas siempre que con eso obtenga share.

-Sara, ¿qué piensa Del Bosque?

-No sé, yo soy más de playa.

-Gracias, Sara.

Cada vez que se equivoca, provoca un incendio que dispara la difusión de Tele 5 ya que decenas de miles de internautas buscan el vídeo y lo renvían de forma viral.

-Sara, ¿tú que ves en la repetición?

-Lo mismo.

-Gracias Sara.

El mundo del fútbol, salvo unas pocas excepciones, no destaca por la brillantez de su discurso y la facilidad de palabra. Decenas de comentaristas se pasan horas diciendo sandeces o barbaridades sin pestañear, pero eso a nadie le importa.

-Sara, ¡ya estamos en cuartos!

-Sí, no os comáis las uvas aún que luego vienen las campanadas.

-Gracias, Sara.

Si yo estuviera en el pellejo de Sara, buscaría un trabajo en el que fuera competente, ya que corre el riesgo de acabar como Carmen Sevilla en el Telecupón.

-Sara, ¿resultado final?

-Creo que sí, porque los jugadores se van.

-Gracias, Sara.

El “Gracias, Sara” se ha convertido en todo un fenómeno viral en las redes sociales. Aquí hay algunos ejemplos con mucho ingenio y mala leche:

-Sara, ¿qué opinas de la segunda parte? -Que es la otra mitad. – Gracias, Sara.

-Sara, ves el cesped rápido? -No, lo veo quieto. -Gracias Sara

-Sara, ¿Una porra para el partido de hoy? -La de Iker. -Gracias Sara.

-Sara, puedes hablar con Cesc? -Vale, aci te cirve? – Gracias Sara

-Sara, ¿es cierto que han tirado bengalas? -No lo sé, no veo con el humo -Gracias Sara.

-Sara que tal los banquillos?. -Con poco dinerillo. -Gracias, Sara.

-Sara, ¿cuánto hay de descuento? – 50% en Bershka. – Gracias Sara.

-Sara algún cambio en el segundo tiempo? -Si, ahora corremos para el otro lado -Gracias Sara

-Sara, ¿Ves a la defensa de la roja colocada? -La vi más colocada ayer por la noche. -Gracias Sara.

-Sara, cuál es el once de Inglaterra? – Eleven. – Gracias Sara.

-Sara, ¿llueve? – No – ¿Y si sales del paraguas? – Ah, si – Gracias Sara

-Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre? -No, hoy va de azul – Gracias Sara —

-Iniesta ¿Te hubiera gustado tirar un penalty? -¿Y a ti tener un novio futbolista? -Gracias Andrés. -Gracias Sara.

-Sara, dime cómo están jugando. -Cómo están jugando. -Gracias Sara.

- Sara, confírmanos las alineaciones de los dos equipos. – Confirmadas. – Gracias Sara.

- Esta noche es importante mantener la portería a cero. – Estoy poniendo hielo. – Gracias Sara.

TMEO cumple 25 años. ¡¡¡Cumpleanos felizzzz!!!

 ¿Qué se puede decir de esta banda de desalmados que no se haya dicho ya? Si no les conocéis, tenéis que conocerlos y enviarles una felicitación. 25 años haciendo humor sin miramientos y contra todo lo que se mueve es mucho tiempo. Por eso, en estos tiempos en los que todo el mundo se la coge con papel albal (el de fumar está prohibido) hay que apoyar a este grupo de malhablados y corrosivos pintamonas. Por ejemplo, comprando el número aniversario que acaban de poner a la venta y en el que he tenido el honor de publicar esta viñeta para agrandar mi exiguo currículo. Aquí tienes el enlace a su página web.
Y aquí, el reportaje entrevista que les hicieron en DEIA.

¡¡¡Más dinero para la Bankiaaaaa!!!

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy (Queco Novell) y el ministro de Hacienda y Administraciones Públicas aparecen en un tren llamado Bankia en el que están constantemente echando dinero, inyectando fondos para que el tren no se acabe parando poniendo el símil del caso de la crisis de Bankia. Gag del programa Polònia emitido en TV3 el jueves 31 de mayo de mayo de 2012, 31/05/12.

Historia mínima: El trámite de la jubilación

Voy a cumplir la edad reglamentaria, y me he presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó:
!!!!Joder, Paco, debiste bajarte los pantalones..
Te habrían dado también la pensión de invalidez!!!.

Alemanes: ¡¡¡envidiosos!!!

LA culpa de que Mariano Rajoy vista un chándal de mercadillo en la intimidad la tienen los turistas alemanes, esa banda de individuos despellejados que nos conocen mejor que el proctólogo de cabecera. Como les gusta lo bueno, llevan 40 años veraneando en España, tan querida por Dios que fue colocada en el centro del mundo, un lugar en donde no hace ni mucho frío ni mucho calor, con sol abundante para las buganvillas, cielo azul, mar celeste y cerveza fría manando por doquier a precios irrisorios.

Sin embargo, en los últimos años todo ha cambiado, y el camarero que les servía el menú tiene un chalé de 12 habitaciones con jacuzzi para el perro y un enano de terracota de 4 metros de alto en el jardín. También tiene un hermano concejal, pero eso no viene al caso. El albañil que les arregló el tejado de su bungaló adosado está retirado a los 36 años gracias a un ERE de una empresa aeroespacial; y el taxista, otro nuevo rico, vendió la huerta para hacer un aeropuerto al que le salen cebolletas por las grietas de la pista. Hace un mes aterrizó un jet privado en él. Era de la exconsejera de una caja a quien no le habían dejado facturar las sacas con su indemnización en un vuelo regular de Iberia.

Luego van en el AVE al chiringuito costero, ambos abarrotados de familias con niños, y les cobran 18 euros por un plato de plástico con paella. Cuando regresan a su tierra de penumbras les dicen en la tele que tienen que rescatarlos a todos y, claro, les sienta fatal. ¡Qué mala es la envidia!

Josetxu Rodríguez

Es que no saben ni lo que quieren!

¡¡¡Maldita camaaaa...!!!

 Es un mero ejemplo gráfico, no se vayan ustedes a pensar...

 

MILENIOS de civilización y el ser humano no ha sido capaz de inventar algo para que las camas se hagan solas. Mi teoría, tan equivocada como la que más, es que no hay interés porque a nosotros nos da igual. Y hablo por mí y por todos mis compañeros. 

Ascencio Zubeldia ha presentado un prototipo que estira las sábanas y las fundas, pero no soluciona su cambio, lavado y planchado. Durante años analicé el problema y deseché esa vía hace mucho. Buscando una solución integral, comencé usando periódicos pegados con celo. Evitaba el lavado y planchado pero, en las duchas del gimnasio, todos te miraban el culo para resolver el crucigrama impreso al revés. Pasé más tarde a los rollos de papel de cocina, que insertaba en el palo de una escoba colocada en el lateral. Cada semana cortaba el trozo usado, estiraba y listo. El método era caro y poco ecologista y lo dejé. 

Más tarde cosí tres sábanas de diferentes colores que daban la vuelta al lecho. Dormía sobre una, y las otras dos quedaban ocultas bajo el catre. Los domingos giraba el invento hasta que aparecía el nuevo color. Estuve así hasta que los ácaros empezaron a tutearme. Pasé a las sábanas de papel albal. Rejuvenecí dos años. Hoy tengo dos años menos de la edad que tendría Cristo si tuviera mi edad. Por no alargar más mi jubilación abandoné el método y me he comprado una cama de bolas como las del txiki park. Es muy alegre y cómoda. Por ahora, la mejor. Ya les contaré.

Josetxu Rodríguez

La portada de El Jueves vetada por Facebook...

 

Y tres lecciones de economía para  neófitos...

Unas simples reglas para convivir

Son solo 18, pero ahorran muchas sesiones de terapia de pareja...También sirven para gobernar un país...

Blanquear dinero es más fácil que cambiar de móvil

En el vídeo de "El intermedio", Gonzo llama al Ministerio de Hacienda para blanquear 500.000 euros. Es mucho más fácil y rápido que abrir una cafetería. (Ver vídeo)

ES lo que tiene dar facilidades. Se ponen un pasamontañas, dan el palo a una sucursal de barrio un poco resguardada y ya solo tienen que acercarse a un banco de la Gran Vía con las bolsas de basura repletas de dinero y decirle al cajero que lo meta en el programa de blanqueo de capitales. Con agua templada y sin centrifugar. Simple y sencillo. Sin complicaciones. Eso sí, tienen que invertir 60 céntimos en llamar a Hacienda y pagar el 10% por los gastos de gestión, pero igual hasta les regalan un jamón y unas sartenes. 
Si te paras a pensarlo, es como apostar a todos los caballos en una carrera de galgos y llevarte el pleno al quince. Narcotraficantes, mafiosos, proxenetas y otros consejeros de cajas de ahorros no acaban de creérselo. Tantos años haciendo malabares con el dinero negro y ahora te lo legalizan y encima te dan la medalla al mérito civil. Si hasta los que expoliaron el conglomerado de Bankia se están pensando blanquearlo en la entidad y solucionar sus problemas de un plumazo. 
Quizá el futuro que le espera a este país sea el de paraíso fiscal. Como Suiza, Luxemburgo o las Islas Caimán. Estos en plan restaurante de diseño para la jet y España en plan chiringuito con churrería para mafiosospret a porter. Ya solo faltan dos o tres eurovegas diseminados estratégicamente por la península y salimos de esta en un pispás. En cuanto a los parados con carrera, siempre podrán trabajar de palanganeros.

Josetxu Rodríguez

El nuevo traje de los funcionarios

Forges, como siempre, insuperable

Un mundo mejor es posible

Hoy que es viernes, tenemos la oportunidad de ser mejores. El lunes, ya veremos...

Ana Mato, ¿en el Club de la Comedia?

"No es lo mismo una persona que no está enferma en su consumo de medicamentos que una persona que está enferma."

"Ahí estarían pues las prestaciones farmacéuticas, las terope.. tripe… teroperapéuticas, ehh… me he equivocado en la, en el nombre, y poner en valor lo que tiene mucho en valor, porque no hay cosa que tenga más valor que una medicina que cura enfermedades."

"Lo más importante que por primera vez los parados sin prestación parlamentaria, que… perdón sin presta sin… sin pre… presta sin prestación sin prestación por desempleo, perdón."

TRANSCRIPCIÓN LITERAL DE SU INTERVENCIÓN

“Buenas, buenas días, buenas tardes a todos. En primer lugar agradecerles… Vamos, hemos universalizado la sanidad para los españoles. Saben ustedes que la sanidad es universal y que estaba recogida en muchas leyes pero nunca se aplica hasta el final. Todos los españoles tienen derecho a asistencia sanitaria gratuita. Todos sin dejar uno. Lo primero que vamos a hacer es, eeehhh, incorporar al derecho español un artículo de una directiva que les diré que está incorporado al derecho español todo, eeeh… laaa… toda la directiva menos un artículo que justo es el artículo que prohíbe de forma explícita desplazarse en busca de atención sanitaria.

Luego hemos quitado también una cartera que llamamos cartera común suplementaria que la adjunto si me lo permiten con la cartera accesoria. Ahí estarían pues las prestaciones farmacéuticas, las terope.. tripe… teroperapéuticas, ehh… me he equivocado en la, en el nombre, y poner en valor lo que tiene mucho en valor, porque no hay cosa que tenga más valor que una medicina que cura enfermedades. Hemos adoptado una medida que ya estaba adoptada. Lo más importante que por primera vez los parados sin prestación parlamentaria, que… perdón sin presta sin… sin pre… presta sin prestación sin prestación por desempleo, perdón.

En definitiva, eeeh… lo que les decía. No es lo mismo una persona que no está enferma en su consumo de medicamentos que una persona que está enferma. Los pensionistas que es no pagan nada son aquellos que ya no tienen derecho a prestación por desempleo, es decir los que ya tienen los que tienen simplemente eeehh… los.. Ah perdón, pensionistas. Pensionistas son de los pe que tienen el… hablamos de renta no de pensiones. Pues yo ya me voy a callar”.

Enviado por Ruiz de A.

Un milagro filmado por una cámara

Ford amarillo cura a un  lisiado que pedía dinero en un semáforo en la Ave. Ruiz Cortinez y Simón Bolívar en MONTERREY!!!!!!


COLABORE CON LA CAMPAÑA PRO-CANONIZACIÓN DEL FORD AMARILLO

Dale la murga a tu pareja hasta que pida socorro

                               http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm

¿Tu novio es un pesado? ¿Tu novia no calla? Aquí tienes algo muy útil para darle la murga hasta que pida socorro.
Puedes ampliar o disminuir la orquesta con un solo click. ¡De nada!

Sueño con banqueros suicidándose...

HAY noches en que sueño con banqueros precipitándose desde lo alto de las torres inclinadas de Bankia, esas que Santiago Segura identificó con la huella de las pezuñas de Satanás en El día de la Bestia. Esos arcángeles del Ibex, carcomidos por la codicia y la corrupción, se estrellan contra el granito pulido después de una trayectoria zigzagueante como la de murciélagos narcolépticos.

No es una pesadilla. En mi subconsciente observo el fenómeno con cierta indiferencia, como si se tratara de un acto de justicia. Les veo en blanco y negro, como las imágenes de aquellos empresarios que, con mayor dignidad, optaron por pegarse un tiro tras el crack de la Bolsa de Nueva York en 1929.

Mis pesadillas tienen que ver con otra cosa. Fundamentalmente con esa legión de almas en pena que dejan detrás. En la cola del paro o en la del pan, donde el 40% de los recién llegados eran familias de clase media el año pasado. Ahora que los ratos abandonan el barco y huyen con sus capitales a prados más soleados: 100.000 millones se han llevado en solo tres meses… ¿quién arreglará este desaguisado?

Hay noches en las que sueño con cuerpos que se precipitan desde lo alto de los edificios de Génova y Ferraz y quedan diseminados por la acera con gestos estrambóticos. Cauteloso me acerco y descubro que el serrín supura de sus cabezas y la paja de sus cuerpos. Horrorizado descubro que son marionetas. Creo que este sueño sí puedo considerarlo una pesadilla.

Josetxu Rodríguez