Aunque todos seamos hermanos, no hagamos el primo

Vuelve Bono: ¡sálvese quien pueda!

ETA sigue los pasos de "El Jueves" en su felicitación de Navidad

¿No les suena de algo?

Y aquí, la que nos envía Tasio (Gara)

Felicitación de Caduca HOY 2008

Cuento de Navidad

Después de vivir decenas de años juntos, ella pensó en separarse. Fundamentalmente, porque no aguantaba más: el caserío, los niños, los animales, la huerta...y la soledad.
Al principio, estaba tan ilusionada como él con el trabajo que había conseguido y que le permitió dejar la pequeña carbonería que les proporcionaba una vida sin lujos, pero sin carencias. Esto era otra cosa, una empresa ilusionante cuyo fin era hacer feliz al mayor número posible de personas. Por eso no le importó hacerse cargo de todo para que él pudiera zambullirse en la gestión de los pedidos, el archivo de albaranes y la organización de los almacenes, de tal forma que el reparto pudiera realizarse con la mayor efectividad y de una sola vez. «Estaré muy ocupado los primeros años –les había dicho– pero luego tendré más tiempo para vosotros».
No obstante, era una organización con un pico de distribución muy estacional, que no podía fallar o todo se vendría abajo. Otras dos multinacionales del sector competían en el mismo nicho de mercado y esperaban que cometiera un error para lanzarle una Opa hostil.
La gota que colmó el vaso fue que después de pasarse el año trabajando, el día de Nochebuena el tío se largara con el burro por ahí y no apareciera hasta el amanecer, cuando los niños ya estaban acostados. Pensándolo bien, estaba de ser la Olentzera hasta las tetas. Cogió a los críos y se largó.

Ya siempre es Navidad

La Navidad ha vuelto a sus orígenes y se ha convertido de nuevo en una fiesta pagana. Se veía venir, porque aquello de la ilusión de los niños y los mayores cantando al Olentzero en torno a un portal de Belén en medio del desierto, junto a un río con patos, el castillo de Herodes con antena parabólica, cubierto de nieve y con un todoterreno de playmobyl aparcado en la trasera, no podía acabar bien. Con ese escenario tan esquizoide no es de extrañar que hasta los peces del villancico se dieran a la bebida incluso dentro del río. ¿Y quién no?
Bueno, pues eso se ha acabado. Ahora, la ilusión de la Navidad se vive en IKEA cuando encuentras por tres euros un árbol luminoso minimalista y polivalente –similar al del tejado del Palacio Euskalduna– que el resto del año pueda utilizarse como perchero o en la huerta para espantar a los grajos.
A lo que iba, que la fiesta pagana acaba de empezar y se presenta más pagana que nunca. Vamos, que hasta el chicharro de invernadero se ha puesto por las nubes y más de uno tendrá que apuntarse al menú Happy Christ-mas del BurriKing.
Y no parece que esto sea pasajero, por lo que auguro una cuesta de enero que, como pronto, acabará en julio. Eso sí, en agosto podremos comprar de nuevo lotería de Navidad con la esperanza de que toque y consigamos tapar los agujeros creados por el dispendio de este año. Pero en octubre volverán a encenderse las lucecitas y vuelta a empezar. No aprendemos.

El fotomontaje de la felicitación real 2008

En la de 2005 faltaban brazos...

En la de 2006, un pie...

En la de 2007, la pierna del Rey... ¿Habrá comenzado el desmembramiento de la corona o es un fotomontaje como el de años anteriores? Si al final, el corta-pega va a convertirse en rutina, en esta página hay unos cuentos voluntarios que podrían hacerlo mejor...



Se admiten otras propuestas...

Vintage: ¿Y os acordáis de la que enviaron los príncipes hace tres años a sus amigos ?

Aquellos maravillosos años en que eran tan felices, aún no tenían condescendencia y a ella no le habían aplicado el estricto régimen protocolario...

La Casa Real también nos felicita el año nuevo

Tras su Annus horribilis (si yo les cantara el mío...), la Casa Real nos ha enviado esta felicitación de Navidad suponemos que realizada con gran esmero por Jaime Peñafiel. No sabe bien a quién poner ni a quién quitar, así que ha optado por un collage...

Medidas de choque contra los accidentes de tráfico

Aclaración: Cinco minutos de gloria no, 21 segundos

Ese es el tiempo medio que utilizaron los 10.000 internautas para echar un vistazo a la felicitación de El Jueves, copiar la imagen y salir pitando. También lo hicieron muchos medios de comunicación para publicarla sin citar la procedencia. Les perdono, yo soy periodista y conozco el percal. 20 segundos, ¿de qué me suena esta cifra? A sí, del anuncio de Coca Cola, y de Dónuts y de compresas y de Renault y de... Más allá de 20 segundos la atención se pierde. Una simple resta nos demuestra que han dedicado un segundo a echar un vistazo al resto de los contenidos del blog. Estoy orgulloso. Un segundo es un buen comienzo.
Un saludo para los que se han quedado. Estamos en contacto.

Los cinco minutos de gloria gracias a una "exclusiva"

La entrada de este blog referida a la felicitación de la revista El Jueves (mirar debajo) consiguió ser ayer la segunda noticia más votada del día en "Menéame", el servidor donde los lectores eligen las informaciones que consideran de mayor interés. En los comentarios fue objeto de un curioso debate sobre si la tarjeta era obra de los dibujantes del semanario satírico o de quien esto firma con objeto de promocionar la página. La duda me halaga, pero he de confesar que simplemente se publicó aquí antes que en ningún otro sitio. ¡Incluso antes de que la revista se la enviara a sus clientes y amigos! Hoy puede verse en los diarios digitales y en alguno de papel como "Público", así como en centenares de páginas web. Otro éxito de una revista que con la querella por injurias ha conseguido 135.000 lectores más hasta sumar 556.000. ¡Enhorabuena!
Muchas gracias a Titivillus, quien quiera que sea, por conseguir enviar a este blog 10.000 lectores de 56 países que imagino hoy habrán desaparecido para siempre. ¡Sic transit gloria mundi!

El 17 de setiembre de 2007 declaramos en la Audiencia Nacional y hasta hoy...

El grupo de apoyo a los querellados se manifiesta ante la Audiencia muy a su pesar y bastante pesaroso.

El 4 de enero de 2007 nos encontramos con este "regalito" del fiscal

Los dos autores del fotomontaje, junto a Nicola Lococo, que escribió un artículo humorístico sobre el tema de Mitrofán, posan muy a su pesar en el salón de trofeos de la Audiencia Nacional.

El 28 de febrero de 2006 publicamos esto

El oso Mitrofán, que no habría pasado el control de alcoholemia,
posa junto al Rey muy a su pesar.

La felicitación que nos envía El Jueves

Es genial. Hoy la veis aquí en primicia, mañana, en los periódicos.
Los que frecuentamos la Audiencia Nacional
procuramos echarnos una mano, ji, ji, ji...

Urkullu, al volante del PNV

Un reloj insumiso

Mi frutero es un hombre de su tiempo. ¿Qué consecuencias tiene esto a nivel práctico? Para sus clientes muchas, porque hace un mes que todos retrasamos los relojes, pero el suyo, que preside el establecimiento, sigue adelantado, como en verano. Le pregunto si ese horario le sienta mejor a él o si lo hace para no alterar los biorritmos hortofrutícolas, ya de por sí perturbados por el frenesí de Mercabilbao. Y dice que no, que no corrige el error porque se encuentra inmerso en una paradoja espacio-temporal que le impide actuar, ya que haga lo que haga causará un daño, quién sabe si irreparable, a alguna de sus clientas.
La primera semana se le olvidó cambiar la hora, y las que se fijaban en el reloj insumiso, abandonaban la compra y salían disparadas pensando que llegaban tarde a recoger a los niños, que perdían el turno en la peluquería o que la olla habría estallado y provocado en el barrio una lluvia de garbanzos humeantes. Un rato después, regresaban aliviadas porque nada de eso había ocurrido. Ahora, el frutero teme que si lo actualiza sin alertar a todas y cada una de ellas, esos desastres podrían materializarse. Como solución, piensa colgar otro cronómetro con la oficial para que cada cliente elija la que le conviene. En este punto le sugiero que pruebe a quitarle las pilas. Un reloj parado no da problemas y marca la hora exacta dos veces al día. Se lo está pensando.

Fotomontaje para Reporteros sin Fronteras

Fotomontaje enviado a Reporteros sin Fronteras para la exposición que con el título "Humoristas gráficos por la libertad de prensa" se celebra en la FNAC, de Madrid. El catálogo de la misma se pondrá a la venta estas navidades para recaudar fondos para la organización. La muestra viajará a otros centros de la FNAC en los próximos meses.

El descontrol de la carretera

Tuvo una infancia feliz

La niña está triste porque está envejeciendo. Acaba de cumplir diez años y los dos dígitos le han sentado fatal. Hasta sus amigas le consideran mayor para representar High School Musical en el patio de la escuela y sólo le ofrecen el papel de cocinera o de esposa del rector.
Sus padres, que no pueden verla sufrir de esta manera, le aconsejan que coja la escopeta y vaya al colegio bien pertrechada de munición... ¡Que no, hombre! ¡Que es broma! ¿Cómo van a aconsejarle eso con lo tímida que es?
En realidad, le sugieren que envenene el depósito de agua del colegio con laxantes el día anterior al estreno de la obra y así podrá ser la estrella absoluta ante una sala diezmada de alumnos y profesores, pero repleta de público entregado, es decir, sus abuelos, tíos, primos y demás familia.
Es sabido que a los niños de esa edad no se les debe contrariar, porque de mayores igual les salen granos en la cara o les da por patear en el metro a una adolescente.
Para evitarlo, los padres hacen lo posible por que su vida transcurra con placidez, plena de derechos y con muy pocas obligaciones. Con eso salvan su responsabilidad hacia el futuro. Si, al final, los monstruitos se convierten en cabrones sin escrúpulos capaces de cualquier fechoría por conseguir lo que quieren, ellos podrán excusarse en la televisión asegurando que siempre les dieron todo lo que pudieron desear.

50 años de Mortadelo y Filemón

Quiero ser como ellos

Yo quiero ser francés y no sé por qué. Desde luego no es porque tengan la antena de radio y televisión más famosa del mundo, no. Ni por el ‘‘francés’’. Ni porque hablen como en las películas de ‘‘Robespieggg’’. Quiero ser francés a tontas y a locas, así, de pronto.
Y la razón no es que me guste el queso oloroso, ni untar la baguet con paté a las fines herbes, ni la ‘‘Nouvelle cuisine francaise’’, cuyo lema mundialmente conocido es ‘‘Nada en el plato, todo en la factura’’. No es por eso, no. Yo quiero ser francés porque me lo pide el cuerpo. Es un impulso, un anhelo. No sé cómo definirlo, pero es así.
Y eso que Francia está llena de franceses, hay que reconocerlo. Si ustedes visitaron el país antes de 1982, ya saben a qué me refiero. Ese mirar por encima del hombro, ese tono despectivo, esa trato como si hablaran con alguien que acababa de descender de una patera ¿se acuerdan? Bueno, pues a pesar de todo, quiero se francés.
Creo que tampoco es porque inventaran la guillotina, ni por la resistencia, el mayo francés, Asterix y Obelix, Louis de Funes, Sartre o Zidane. Qué va. Yo quiero ser francés porque están vivos. Porque luchan por sus derechos. Porque salen a la calle y no esperan en su jaula a que les caiga la subvención del alquiler, el bebé o el piso de VPO para complementar los 1.000 euros miserables. Yo quiero ser francés como los franceses. Eso sí.

La Reconquista de Chávez

Cesar en la convivencia

La vecina del 3º derecha acaba de separarse, la pobre. Así, sin eufemismos. Y claro, lo de los Duques de Lugo no le ha sentado nada bien porque le ha removido la herida. A ella también le habría gustado «cesar temporalmente en su convivencia» e irse montada en un patinete al palacete de Majadahonda, pero no ha podido ser porque carece de palacete y no va a estar dando vueltas por ahí con el patinete de su hijo, que ni es eléctrico ni es nada. Si al menos su cuñado tuviera una moto de agua como el Álvaro de Marichalar podría irse a pescar percebes a la escollera del superpuerto y con ellos pagarse un piso social. Pero tampoco es el caso. Así que tiene que conformarse con su parte de piso con derecho a baño y cocina hasta que su marido encuentre un lugar donde alojarse. Sólo los hijos pueden pasar de una zona a otra sin restricciones. Es lo que pasa cuando se tiene la sangre roja y el corazón a la izquierda como la gente normal, que las cesantías temporales de la convivencia casi no dan para vivir y crean un verdadero problema.
Por lo demás, el suceso no ha causado demasiada conmoción en la escalera. Sólo el del 4º izquierda, que carece de TV, ha sentido la separación: «Lo siento por Elena y por Mari Chalar, siempre me han parecido dos grandes señoras», dijo en la panadería, el infeliz.

La portada secuestrada de El Jueves

Sanidad de "todo a cien"

Algo huele a podrido

Durante años, los parques temáticos de Disney han fumigado las calles con olor a palomitas para excitar el apetito de sus pequeños clientes. Lo he denunciado en más de una ocasión, pero todo el mundo me tomaba por loco. Sobre todo, tras comprobar que mi hija posaba junto a Mickey Mouse con una mascarilla embadurnada con Vicks VapoRub para contrarrestar el temible efecto consumista de esos centros de perdición.
Esta práctica se ha extendido como una mancha de aceite y es más dañina que las hipotecas basura. Cualquiera pudo comprobarlo la pasada Aste Nagusia en las barracas, donde miles de incautos, además de pagar el viaje de 30 segundos a precio de paseo espacial, cayeron bajo los efluvios del perrito caliente y se dejaron en el mostrador casi la mitad de la paga de julio. Si me libré del timo fue porque tuve la precaución de colocarle a la infanta un collar de ajos que noquearon su pituitaria, ya de por sí aletargada irreversiblemente por el mentol.
El ser humano memoriza siete veces mejor lo que huele que lo que ve y hasta ahora la publicidad había obviado este sentido. Eso se acabó, la guerra se ha generalizado y los publicistas anuncian que bancos, compañías de teléfonos móviles o supermercados nos hipnotizarán con aromas que nos dejarán indefensos ante sus productos. Del «Algo huele a podrido en Dinamarca» hemos pasado sin darnos cuenta a preguntarnos ¿A qué huelen las nubes? ¿A qué? A IPC.

Sentencia del 11-M

Ser pobre no es un lujo

Pues mire usted, yo soy pobre porque más que nada no puedo permitirme el lujo de dejar de serlo. Y no es que no lo haya intentado, que no lo he hecho, lo que pasa es que si me dedico a esa actividad no me daría tiempo a revolver en las basuras para comer y mantener a mis mascotas Lily Liendre y Ratatuí, mi auténtica familia.
La gente me dice que pida las ayudas de inseminación social y los incentivos al empleo, pero siempre llego tarde. Para cuando me entero de que se abre el plazo, ya hace meses que lo han cerrado. Aquí los del departamento de Caridad se creen que a los que vivimos bajo el puente nos dejan el periódico en el felpudo de barro todas las mañanas. ¡Cómo se nota que no se enteran de nada metidos allí, en su palacio floral! Yo leo el periódico más que nada en invierno, cuando lo saco de los contenedores de papel para ponérmelo debajo del jersey. Ahí descubro que han dado ayudas de intersección pero, para entonces, se las han quedado todas los pobres de carrera, que han estudiado en la universidad y se pasan el día con la PDA apuntándose a las rifas de los pisos sociales y acaparando las limosnas del gobierno. Unos linces, los tíos.
En una ocasión intenté pedir una. La daban los servicios sociales del ayuntamiento, pero la concedía la Diputación con una partida del Gobierno vasco. Había que hacer tal papeleo que me costaba más la gestoría que lo que me daban. Ya ves.

Demasiado Gore

Un biberón con USB2

Era una pareja tan moderna que, en lugar de ponerle tetina al biberón de su hija, le colocaron una conexión USB2. Así consiguieron que se tomara la leche a una velocidad de 4 megas por segundo.
La relación con el bebé, incluso antes de que naciera, había sido más que informal, informática. No había salido del vientre de la madre y ya le cantaban nanas por medio del router wifi de Euskaltel. El feto daba patadas de felicidad dentro de la placenta.
Luego la cosa se complicó. Ellos trabajaban en una de esas empresas que piden presencia de sol a sol y, a los pocos meses de nacer, la criatura fue dada en adopción a una guardería. Desde su despacho, ellos conectaban con la página web del establecimiento y podían ver a la pequeña vomitando la papilla. Les parecía duro, pero no les quedaba más remedio.
Cuando cumplió seis años, ya pudo quedarse sola en casa. Sus padres le regalaron un portátil con cámara web para poder observarla mientras hacía los deberes y se comía el bocadillo de nocilla. Si lo necesitaba, ella les preguntaba sus dudas sobre los lamelibranquios a través del Messenger.
Sin embargo, desde hace una semana, estos padres están preocupados por su hija. No come, dice que le duele la tripa y se marea. Creen que es un virus, pero le han pasado el Panda, el Norton y el McAfee y no han conseguido nada. ¿Tendremos que reiniciarla?, me preguntan. Y no sé qué decirles.

Fernando Alonso en la final

Una parejita mal avenida

Ella le llamaba «Príncipe de la satisfacción», y él a ella «Azúcar». Se conocieron en un chat de internet y, en seguida, se dieron cuenta de que estaban hechos el uno para el otro. Se enviaban correos electrónicos desde casa, desde el trabajo, se contaban sus problemas en la oficina y la inestable relación que les unía a sus respectivas parejas.
Pasadas unas semanas, el «Príncipe de la satisfacción» y «Azúcar» decidieron conocerse y descubrieron que eran marido y mujer y que durante su matrimonio nunca se habían dirigido frases tan cariñosas ni hecho insinuaciones tan excitantes. Se divorciaron basándose en la infidelidad manifiesta.
Este drama urbano tuvo lugar en la ciudad Bosnia de Zenica y, ahora, quienes hemos conocido la historia esperamos su desenlace definitivo. ¿Borrarán del ordenador la dirección de correo electrónico de su amante o la tentación será más fuerte y reanudarán su relación en el ciberespacio hasta que el ADSL les separe? Cuando eso tampoco funcione, ¿lo intentarán con el SMS? Quien sabe. El amor es una extraña pócima que actúa de forma diferente en cada pareja. Conozco una que está todo el día llamándose cariño, cari, amor, vida y, en realidad, lo hacen porque han olvidado su verdadero nombre.

¡Puños fuera!...de la calle

Adiós a la abejita

Cuentan que en un colegio dos alumnas de los últimos cursos quedaron embarazadas. Para evitar un hecho similar, la dirección decidió contratar a un especialista para que impartiera clases de educación sexual. Resultado: a final de curso eran ya seis las jóvenes en estado de buena esperanza.
Se armó tal revuelo que el claustro tuvo que reunirse de urgencia y tomar medidas de excepción. Tras muchas deliberaciones, representantes del departamento de Educación, padres de familia, profesores, alumnos y el experto en sexología llegaron a una decisión de consenso: a las jóvenes se les aprobaría las clases teóricas, pero se les suspendería las prácticas. Y a otra cosa, mariposa.
Viene esto a cuento por la polémica surgida tras la decisión de la Generalitat de repartir 400.000 folletos informativos sobre afectividad y sexualidad para niños de 10 a 11 años y adolescentes de entre 12 y 16 años. En ellos se explica, entre otras cosas, que la masturbación es «una forma de conocer el propio cuerpo» y asegura que «ni es obligatorio masturbarse ni todo el mundo lo hace».
Ahora comprendo por qué la última vez que le conté a mi hija lo de la abejita y la flor me preguntó: Aita, en el caso de que la flor quede embarazada ¿por dónde se toma la píldora del día después?

Ibarretxe huele a chamusquina