.¡ Por fin un banco que hace feliz a la gente!

No será el BBVA pero se ve que cumple con una función social importante.
¡Por fin un banco que hace feliz a la gente común!

La banca del futuro ya está aquí

Por qué los profesores necesitan tantas vacaciones

Esta transcripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Es una clase de INGLÉS con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Solo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase. La ha escrito el profesor.


Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mí no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿Qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿Qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika:¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿Qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa....
Ricardo:  Profe, ¿pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
......................................
10 minutos después
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿Con cual empezamos?
Yo: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿Quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!

¡Y luego dicen que tienen demasiadas vacaciones! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando en el suicidio.

Efecto paranormal: los veo y sigo sin creerlo

Lo veo una y otra vez y no me entra en la cabeza. Tengo que dejar de comer entre bebidas, porque no me va nada bien...

Ser valiente tiene premio

¿Tú te habrías sentado en ese cine con esa gente?

Nanomanifestación: convocan una de estudiantes en Bilbao y no va nadie

 Los manifestantes pueden ser pocos, pero muy peligrosos. 

EUSKADI, que durante décadas ocupó el primer puesto en el ranking de manifestódromos europeos, ha alcanzado un punto de inflexión que amenaza su hegemonía indiscutible. Imagino que ustedes ya estarán al tanto de que el Sindicado de Estudiantes convocó ayer una manifestación contra los recortes en la enseñanza pública y no acudió nadie. Ni un solo participante. Cero patatero. Solo los diez organizadores se presentaron en el Teatro Arriaga con sus pancartas y sus panfletos y esperaron, sin éxito, a que apareciera, al menos, alguien de su familia. Pero ni por esas.

Un rato después recogieron sus bártulos y le dijeron a la Policía Municipal que podía marcharse. Ya me imagino el informe: al acto asistieron entre cero y diez mil personas. Desolador. Sobre todo para ese Bilbao en el que hasta hace unos pocos años había que reservar la calle Autonomía con más meses de antelación que para casarse ante la Amatxu de Begoña, que ya es decir. Quizás el Sindicato de Estudiantes pecó de ingenuo y pensó que sus amigos de Facebook eran incondicionales seguidores, pero ese tipo de afiliados son bastante veletas y en el último minuto te cambian por un orgasmus (un orgasmo con un Erasmus). Tendrían que saber, además, que salvo honrosas excepciones, las manifestaciones se hacen ahora en Twitter o Tuenti, sin levantarse de ese sillón que se ha amoldado tanto a nuestro culo que parece ortopédico. Los proletarios se han convertido en protobecarios, y eso desmoviliza mucho.

Josetxu Rodríguez

Supermán no es lo que era

Mal debe andar la situación cuando Supermán tiene que hacer así las cosas

¡Menudo cabrón!

LO confieso, señor juez. Fue enterarme de que no consideraba que "zorra" sea un insulto y pensar de la misma que era usted un auténtico cabrón. Pero no me malinterprete, por favor. Me refiero a un cabrón en su acepción cuarta del diccionario: hombre experimentado y astuto. No como yo, que soy una ignorante. De hecho, hasta que usted no nos lo ha aclarado tan amablemente, siempre había creído que llamar zorra a una mujer era cuando menos despectivo. 

Admito que me precipité en mi juicio y que cuando leí la palabra en su contexto entendí la argumentación de su sentencia muchísimo mejor. El acusado por un delito de amenazas, según la abogada de la víctima, le vino a decir algo así a su hijo: "Tu madre va a tener que ir mirando por la calle como las zorras, para delante y atrás, porque la voy a matar y la voy a meter en una caja de pino".

Qué detalle, oiga, porque hay quien se carga a su mujer y la deja tirada en el suelo de la cocina, el rellano de la escalera o la puta calle, pero este no. Este, llegado el caso, promete hacerse cargo, al menos, del féretro. Aclarado que zorra es para su señoría una "persona astuta", ¿zorrón designa la astucia en grado superlativo? Y puta, señor juez, ¿es o no peyorativo? Agradecida por sus lecciones magistrales, lo que no le acabo de perdonar es que se haya cargado un mito. Toda la vida pensando que a las Vulpes les gustaba ser unas zorras y resulta que lo que querían ser era unas personas avispadas. Eso ni es punk ni es ná.

Arantza Rodríguez

La Duquesa y el duque de sangre azul

Por fin, el duque consorte ya tiene sangre azul.

Cibergwenza

La opinión sobre los sindicatos en toda su crudeza

Este hombre, tan indignado él, ha dicho mucho con una gran economía de palabras. ¡Todo un twitterorador!

25 lemas muy indignados

Una selección de los lemas, las frases y las pancartas surgidas de las protestas que se iniciaron el 15M, que más han llamado la atención a los ciudadanos.

1.  "No somos anti sistema, el sistema es anti-nosotros"
2.  "Me sobra mes a final de sueldo"
3.  "No hay pan para tanto chorizo"
4.  "¿Dónde está la izquierda? al fondo, de la derecha".
5.  "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir".
6.  "Se alquila esclavo económico"
7.  "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender nuestros derechos"
8.  "Error 404: Democracia not found"
9.  "Error de sistema. Reinicie, por favor"
10.  "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los de abajo contra los de arriba"
11.  "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente de nuestro gobierno no sabe inglés...y la oposición tampoco"
12.  "Mis sueños no caben en tus urnas"
13.  "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE"
14.  "Nos mean y dicen que llueve! "
15.  "No falta el dinero. Sobran ladrones"
16.  "¿Qué tal os va por España"?- Pues no nos podemos quejar. O sea, que bien ¿no?- no, que no nos podemos quejar."
17.  "No es una crisis, es una estafa"
18.  "No apagues la televisión... Podrías pensar"
19.  "!!Tengo una carrera y como mortadela!!"
20.  "Manos arriba, esto es un contrato"
21.  "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco"
22.  "Rebeldes sin casa"
23.  "Democracia, me gustas porque estás como ausente"
24.  "Nosotros buscamos razones, ellos victorias"
25.  "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"
SI ESTAS DE ACUERDO, DIFÚNDELO
SI HAY QUE CORTAR... CORTEMOS