1 de Mayo: qué bajo hemos caído

¿Os acordáis de aquellos primeros de mayo en los que la clase obrero se manifestaba para dar una sensación de fuerza al capital?


Pues eso se ha acabado. Ahora, mientras nuestros derechos van desapareciendo, lo que se lleva es la escapada al Caribe. Por cierto, con esto me despido hasta el lunes, que me voy de puente. Salud2.

Desconcierto por la paz, los partidos siguen dando la nota

Algunos han dejado el escenario, pero los que quedan siguen dando el cante como en sus mejores momentos. Ni delante del cadáver de un ex concejal se ponen de ecuerdo. No se merecen ni estar en el top-ten de la gasolinera.

El arma definitiva contra los piratas de Somalia

¡Dios mío! Ningún ser humano se merece una ofensiva de este tipo. ¿Os lo imagináis atacando con sus helicópteros y en lugar de atronar al enemigo con la Cabalgata de las Walkirias lo hagan con un disco de Ramoncín?

Llamazares, desesperado

El cura volador

Adelir, antes de perderse para siempre

EL sacerdote brasileño Adelir Antonio de Carli no conseguirá aparecer en el libro Guinness de los récords, tal y como era su intención cuando se ató a un millar de globos de cumpleaños llenos de helio y se dejó llevar, pero, a cambio, recibirá mi voto incondicional como candidato al premio Darwin.

Este galardón, generalmente entregado a título póstumo, reconoce la labor de todos aquellos individuos que han hecho un favor a la Humanidad al morir de forma extravagante y sin dejar descendencia que pueda propagar el gen de la estupidez. El sacerdote cumplía, o debería haber cumplido, las dos condiciones.

Adelir Antonio de Carli, cuyo cuerpo no ha aparecido aún cuando escribo estas líneas, realizó un veloz ascenso hacia los cielos con las únicas medidas de seguridad de un par de teléfonos móviles y un localizador gps que no sabía utilizar. Siete horas después realizó un último contacto para decir que el viento le había arrastrado mar adentro. A partir de ahí los acontecimientos se precipitan, y tras precipitarse, es de suponer que el religioso volvió a ascender al cielo, está vez para siempre.

Solo recuerdo un par de candidatos a los premios Darwin que podrían hacerle sombra. Uno de ellos el difunto Patrick Stiff, quien competía con sus amigos para ver quién se retiraba el último de la vía del tren... y ganó. Otro, el alemán que intentó acabar con los topos de su jardín por medio de dos cables unidos a una torreta de alta tensión y dos días después estaba haciéndoles compañía bajo tierra.

Aprovecho unas palabras de Einstein para agradecer a estas personas su aportación a la selección natural de la raza humana: "Sólo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana, y de lo primero no estoy seguro".

Josetxu Rodríguez

Hasta el último céntimo...

Si os ha gustado esta viñeta, no podéis perderos esta animación

Agua que nos has de beber...

Asier y Javier lo ven así.

El Papa se ha puesto de moda en EE.UU

Y cuidadín, que es muy adictivo.

China sigue a la cabeza en ejecuciones de presos. ¿Terminará siendo un deporte olímpico?

Chacón le encarga el camuflaje de los tanques a Agatha Ruiz de la Prada

Este es el camuflaje de invierno, tendríais que ver el de primavera...

La Iglesia decidirá sobre los cuidados paliativos en Madrid

Eneko, en 20 minutos

IU-ICV y ERC piden en el Congreso la despenalización de las injurias a la Corona

El portavoz del Grupo Parlamentario de Esquerra Republicana-Izquierda Unida-Iniciativa per Catalunya Verds, Joan Ridao, y el diputado del mismo grupo Joan Herrera han registrado en el Congreso de los Diputados una Proposición de Ley Orgánica para que el Código Penal deje de penalizar las injurias contra el Rey y otras personas vinculadas a la Corona. El portavoz del Grupo Parlamentario de Esquerra Republicana-Izquierda Unida-Iniciativa per Catalunya Verds, Joan Ridao, y el diputado del mismo grupo Joan Herrera han registrado en el Congreso de los Diputados una Proposición de Ley Orgánica para que el Código Penal deje de penalizar las injurias contra el Rey y otras personas vinculadas a la Corona.
Durante un discurso pronunciado a mediados de abril con motivo del 77 aniversario de la proclamación de la Segunda República, el alcalde de la localidad de Puerto Real, José Antonio Barroso, manifestó que el rey "es de naturaleza corrupta, porque lo es de condición, pero también lo es en lo personal".
A raíz de estas palabras, la fiscalía de Cádiz le abrió un expediente para determinar si sus manifestaciones pueden ser consideradas como injurias a la Corona, un delito que puede ser castigado con penas de prisión de entre seis meses y dos años o con una multa.
Barroso, de la alianza procomunista Izquierda Unida (IU), además dijo en su alocución: "el Borbón es hijo de un crápula. El Borbón de condición deleznable, el presente, no es menos deleznable de lo que su padre fue. El Borbón es hijo de una persona de condición licenciosa, deplorable, deleznable. No menos licenciosa que la de su esposa".
El acalde, que lleva 25 años en el cargo, declaró hoy que la investigación lo tiene sin cuidado. "No he tenido miedo en la dictadura y no lo voy a tener ahora", dijo Barroso a la edición digital del diario "El Mundo".
"La monarquía es de naturaleza corrupta. El rey no es ningún modelo ni ningún espejo en el que mirarse. Cualquier político con su entorno empresarial habría cavado su propia tumba. Me resisto a que nos lo pinten como un dechado de virtudes", abundó el regidor en sus críticas.
A su juicio, la monarquía no sólo "es anacrónica y de origen dictatorial", sino que además "es innecesaria".
"La forma de vida del rey no se corresponde con la vida austera y de dedicación plena que se le supone", indicó.
"Si la fiscalía ha decidido abrir una investigación, me parece perfecto, y de ahí derivará lo que tenga que derivar, y si me tienen que juzgar que me juzguen", señaló Barroso. "La ley parece que habla de la posibilidad de encarcelamiento. Pues nada, que me metan en la cárcel", añadió. Seguir leyendo...
Ya verás como, al final, no cabemos en el maco...

Partido Peleón

Eneko en 20 minutos

Mejor un crucero que una residencia de ancianos

Un matrimonio de viaje en un crucero por el Mediterráneo a bordo de un trasatlántico de la Empresa Princess, durante el almuerzo, vieron una señora viejita sentada cerca de la barra del restaurante principal. Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, mozos, ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella. Preguntaron al mozo que los atendía, esperando que les respondiera que ella era la dueña de la compañía de cruceros o algo por el estilo, pero el mozo respondió que no, que ella llevaba viajando en el barco de en los últimos seis viajes de ida y vuelta. Una tarde cuando salían del restaurante conversaron con ella:
-Por lo que sabemos usted ha estado en este barco en los últimos seis viajes.
Ella respondió: 'Sí, es verdad'. Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella respondió en el acto:
-Es que es más barato que una residencia para ancianos. No me quedaría nunca en una de ellas. De ahora en adelante, viajaré en este crucero hasta mi muerte. El costo medio para cuidar ancianos en esas residencias es de 120 euros por día. En esta compañía de cruceros puedo obtener un importante descuento cuando compro los viajes con bastante anticipación, además del descuento para jubilados. Así que:
1) El viaje me sale unos 65 euros diarios y unos 10 euros diarios de propinas. 2) Tengo más de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que significa que puedo tener el desayuno en la cama, todos los días de la semana. Ah, y algo más...
3) El barco tiene tres piscinas, un gimnasio, lavadora y secadora de ropa gratis, biblioteca, bar, Internet, cafés, cine, show todas las noches y un paisaje diferente cada día. 4) También me dan la pasta dentífrica, el uso de un secador de pelo, el jabón y el champú gratis.
5) Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina extra de cinco euros tengo a todo el personal de servicio para que me ayude.
6) Conozco nuevas personas cada siete o catorce días.
7) ¿Se rompió el TV? ¿Necesito cambiar una lamparita? ¿Quiero que me cambien el colchón? No tengo problemas; ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes.
8) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo que pedir que lo hagan.
9) Si usted va a parar a un asilo de ancianos y se rompe la cadera, a única salida es la Seguridad Social. Si se cae y se fractura un hueso en algún barco de esta empresa, lo pondrán en una suite de lujo el resto de su vida. Además puedo viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahití, Caribe, Australia, Mediterráneo, Nueva Zelanda, por los fiordos, por el Nilo, Río de Janeiro, Asia o donde se me ocurra ir... Por eso, mis queridos, no me busquen nunca en un asilo de ancianos. Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente de hospital...??? No gracias!!! Ahhh...me estaba olvidando, si uno muere en un crucero, te entierran en el mar sin ningún costo adicional...!!!!! Y si consiguen algún pasajero que les quiera brindar unas horas de placer, no tienen que ir a ningún hotelucho. Esto es vida.

El calentamiento global ya está aquí

Pedro Molina

Obama, el nuevo protagonista de Casablanca

El Jueves, como siempre, dando en la diana

Mariano, tranquilo, que la Esperanza es lo último que se pierde.

La ministra Carme Chacón se va a la guerra

Una ministra de Defensa embarazada... todo muy progresista, pero su discurso igual de carca que el de sus anteriores compañeros de cargo.

Te querré eternamente hasta el jueves

En primavera, nadie puede resistirse al amor

En la película «Escenas en una galería», un psicólogo afirmaba que el matrimonio es una institución que nació cuando la esperanza de vida no superaba los 30 años. Con este horizonte, es fácil suponer que los enlaces duraban hasta que la muerte se interponía entre los cónyuges.
El psicólogo ficticio aseguraba que en los tiempos que corren, con una longevidad de 75 u 80 años, es lógico que las personas se casen varias veces, y situaba en siete años el periodo adecuado para convivir, más allá del cual comienzan los problemas.
No obstante, hay teorías para todos los gustos. Por ejemplo, un proverbio chino precisa: «Si quieres ser feliz un día, emborráchate; si quieres serlo una semana, cásate; si quieres serlo un mes, mata un cerdo». Pero no todo el mundo está de acuerdo con esta apreciación ya que, en ocasiones, el cerdo no dura tanto. También es verdad que este periodo de felicidad de siete años puede alargarse, sobre todo si, como aconseja Woody Allen, la pareja vive en ciudades distintas.
Sin embargo, hay gente que es fiel durante toda su vida a un tipo de mujer. Es el caso de Charlot, que se casó a los 29 años con una joven de 16; a los 35, con una de 17; a los 44, con una de 19, y a los 54, con una de 18.
En Hollywood (Ollivod, para entendernos) han sido pioneros en los denominados matrimonios relámpagos. Mickey Rooney, casado ocho veces, es uno de sus ideólogos: «Hay que casarse a primera hora de la mañana –sentencia–; así, si la cosa sale mal, no pierdes el día entero».

Josetxu Rodríguez

Boicot a Beijing

La Justicia de EE.UU da el espaldarazo a la inyección letal

Me deja más tranquilo, oiga. Eso sí, la eutanasia asistida ni tocarla. Vamos, que si alguien no quiere morir, hay que matarlo; pero si pide que le maten, hay que dejarlo vivir. El sadismo del Estado.

Fuga radiactiva

Eneko en 20 minutos
Hubo una fuga en Ascó, callaron como muertos y siguieron invitando a los colegios a visitar la central nuclear. Todo por intereses empresariales. ¡Como para fiarse de ellos!

La casilla y la casulla

Tal y como se están poniendo los obispos, cualquiera pide un exorcismo...

China hace de su capa un sayo

Un montón de soldados chinos en el Tibet con túnicas azafrán como las de los monjes tibetanos poco antes de las revueltas... No sé, como que hay algo que no encaja ¿verdad?

Ahora que hay alimentos para todos... los usan como combustibles

Pedro Molina

Nicola Lococo le dedica una rima al fiscal

Nicola Lococo vive en un universo muy particular

¡Hola! Esta es mi represalia quevedesca al Fiscal que se empeña en empapelarnos.
Un saludo.
Nicola Lococo

Entre dos jamones hay una monja. / Y entre dos monjas un jamón.
Entre los fiscales hay bronca. / Y entre broncas un fiscal.

Dedicadle un poco de tiempo. A mí me ha costado cogerlo, pero al final, utilizando las dos neuronas lo he conseguido.

No puede decirse más con menos

El Papa visita Estados Unidos

Dios los cría...

Roca sale del trullo

La hipoteca nos ahoga

Publicado en 20 minutos

El sarao del PP en la Feria de abril. Cibergwenza estaba allí.

Una buena terapia de grupo es lo mejor para limar asperezas y prepararse para el congreso de junio. Se echa de menos a Esperanza Aguirre. ¿Significará algo?

Prueba palpable de que el mundo es redondo

Todo depende de lo que quieras andar...

Cibergwenza retrata a Losantos

Imagen extraída de su álbum familiar

¡Que vienen los ricos!

Llegaban en oleadas desde los países ricos. Viajaban alojados en las suites de lujo de trasatlánticos principescos y espatarringados en los mullidos sillones de la clase oro de las aeronaves intercontinentales. Otros cruzaban las fronteras a altas horas de la madrugada en limousinas enormes lanzando botellas vacías de champán por la ventana. Esta inmigración de ricos fue al principio un goteo esporádico, pero en los últimos años se estaba convirtiendo en un torrente de montaña que amenazaba la estabilidad del país.
No hemos hablado del país. El país había sido siempre pobre, tan pobre que hasta la madre que lo parió lo había tenido que pedir prestado. Sin embargo, con el esfuerzo de sus habitantes y el buen hacer de su Gobierno, habían conseguido pasar de pobres a miserables. “La miseria va bien” decía por la tele en blanco y negro su presidente, prometiendo que si le reelegían conseguiría llevarlos a la indigencia más absoluta.
Y ahora venían todos esos chulitos de mierda, atraídos por las promesas presidenciales, a subir la renta per cápita.
Esta marabunta de ricachones se instalaban en el litoral hacinándose en mansiones con piscina y cancha de tenis. Vivían, comían, bailaban y jugaban al polo, despreciando la idiosincrasia menesterosa del país.
El estallido social era inevitable, y cuando se produjo, fue cruel y fulminante. El pueblo llano, en un ataque de lujofobia, les agarró, les metió en sus yates y les repatrió a su puto país de origen mientras gritaban: ¡Pordioseros sí; ricos, no!

Josetxu Rodríguez

Los italianos no escarmientan y tropiezan dos veces con Berlusconi

¿Qué ha hecho Italia para merecer esto?

Nuestro admirado Jaime Antville ha conseguido entrevistarle. Reproducimos aquí el artículo publicado en "Libro de Notas"

Silvio Berlusconi: "Habría que enseñar a robar en las escuelas"

Silvio Berlusconi no tiene pelos en la lengua, a no ser que algo vaya realmente mal con los implantes. Pero eso sólo ocurrió una vez. El líder del Pueblo de la Libertad, que, al igual que Sin tetas no hay paraíso y a pesar de las apariencias, es un nombre que va en serio y no una parodia de los Morancos, ha asegurado que evadir impuestos es una ley natural, si son muy elevados.
Aprovechando que estoy pasando unos días en mi yate de Cerdeña, me acerco al yate de Berlusconi (el Robin Hood), para preguntarle por estas declaraciones. “Por supuesto que es una ley natural —me explica, mientras se retoca el rímel—. Está en nuestros genes, igual que acostarnos con rubias de veinte años, beber champán y ver Tele Cinco. Y, por tanto, no podemos hacer nada por evitarlo. Por naturaleza, somos ladrones, asesinos, violadores. Lo único que podemos hacer al respecto es resignarnos como buenos cristianos y gastarnos el dinero que hayamos podido ganar gracias a las actividades delictivas a las que nos empuja nuestra naturaleza”. Leer el artículo completo aquí.

¿Quién ha convertido el agua en un bien escaso si cae del cielo limpia y depurada?

Eneko, en 20 minutos

ZP sigue los pasos de Almodóvar y el PP pone las barbas a remojar

Exitazo de la II Edición del Salon internacional Erótico de Euskadi EUSKALSEX

Par que luego digan que en Euskadi no se moja

Kalvellido nos desea un Feliz 14 de abril

www.kalvellido.net

Bono declara ante la Audiencia Nacional por el caso Yak 42

Que se preparen...

ETA se lo pasa bomba

Bomba aquí, bomba allá, libérate, libérate...

Bilbao road

The Beatles no visitaron Bilbao para no acabar así

Los vecinos llevaban años pidiendo un semáforo en la zona. Al final, un joven atropelló y mató en el paso de cebra a dos niños que iban al Parque infantil de Navidad de la mano de sus padres. Ahora le han condenado a estar un año sin carné y a pagar 720 euros. Todos han perdido perdón a los padres y el semáforo "que era casi imposible de colocar" estaba funcionando en un par de semanas. Una historia que se repite demasiado a menudo.

Si fuera Rey

SI fuera Rey estaría muy cabreado, ya te digo. Sobre todo, con esa gente cuyo único fin es hacer la vida imposible a la monarquía, minar el prestigio de la familia real, socavar la autoridad del Jefe del Estado y presentar al monarca como una persona insensible, alejada de la realidad y protegida por una nube de privilegios. Y no me refiero a los cuatro pintamonas que, como un servidor, utilizaron su figura para entretener al vulgo con sus chascarrillos, sino a los fiscales de la Audiencia Nacional cuya inquina con Su Majestad es casi patológica.

Entre las prerrogativas de todo monarca que se precie está la de hacer lo que le dé la real gana sin tener que rendir cuentas a los chikilicuatres que le rodean. Así se recoge en la Constitución y a ello se ha dedicado con un fervor digno de mejor causa nuestro amado guía.

Dicho esto, no comprendo la insistencia de la Audiencia Nacional y sus fiscales "progresistas" en exponer a la crítica social su actividad cinegética por más discutible que ésta sea. Que al Rey le gusta matar osos no es noticia. El 8 de octubre de 2004 participó en una cacería en los Cárpatos en la que se cepillaron nueve osos y un lobo, todos ellos animales protegidos por la Convención de Berna. Bueno, ¿y qué? ¿Pasó algo? Pues no. A fin de cuentas, quien paga manda, y pagaron cuatro de sus amigos americanos. Se montó un cisco de la órdiga en Rumanía, pero aquí, salvo Pedrojota, todo el mundo guardó silencio.

Visto el ejemplo, si yo fuera el Rey correría a boinazos a esa panda de funcionarios que, con la excusa de empapelar a los de Caduca HOY, llevan aireando desde 2006 una cacería en la que se acribilló a Mitrofán, un oso de feria al que habían emborrachado. A ver si, al final, por un oso que mató le van a llamar mataosos. Y eso sería injusto. ¿A que sí?

Josetxu Rodríguez

China no cumple, pero Occidente, ni te cuento

Eneko, en 20 minutos

Sabemos dónde está Bin Laden

Los norteamericanos también lo saben