La cumbre del G20 ve la luz al final del túnel

Eneko

Los graves problemas de la deforestación

¡¡¡Y no son perras!!!

Historia mínima: un auténtico enólogo

Mouton 1928 - Caso de la vida real.

Un hombre entró al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pidió una botella de Mouton de 1928. El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado:

- Esto no es Mouton 1928...!!?

El camarero le asegura que sí y rápidamente la mesa de la pareja está rodeada por el maître, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencerlo inútilmente de que el vino que él pidió. Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que cómo sabe él que eso no es Mouton de 1928... ? El hombre dice muy pausado y claro:

Mi nombre es Phillipe de Rothschild y yo hice ese vino...

Consternación general...

Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de CLERC MILON de 1928, y agrega: No podía soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928, pero, si no me equivoco, el Señor también es dueño de los viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación... Los vinos son iguales, apenas con una pequeñísima diferencia geográfica...

Rothschild se le acerca al camarero y le susurra al oído: - Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás, y aprecie la diferencia de aroma y bouquet que puede existir solamente debido a esa pequeñísima diferencia geográfica.

Envido por Luis Ángel

El Rafita detenido tras robar el coche de Google Street View

Gorkalimotxo

Así nace una frase hecha

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado....... ...... Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

Cómo explicar el nacimiento de un niño en el siglo XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica: 
 
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al netbook, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y papá introdujo su pendrive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses......................Apareció el VIRUS

  Enviado por Emilio

¿Qué significa huelga general?

Eneko

Historia mínima: el cuñado del bilbaino

Un bilbaino , por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara. Madre mía si es que soy perfecto, hostia, y encima de Bilbao.

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:

-Jodeeeeer, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. La hostia, soy la hostia.

Dos reflexiones sobre Saramago

Pedro Molina y Eneko reflexionan sobre Saramago

Puede que no sean inteligentes, pero sí muy listos

Profesor: "¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"  
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina…"
Profesor: "¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "llovía", ¿Qué tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: "¿Qué es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."
María: "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: "No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: "No, profesora, es que el perro es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Profesora"

Enviado por Marina 

Mundial de fútbol, lo demás, igual da

Pedro Molina

El gol de Sara Carbonero

DICE The Times, esa Biblia del periodismo que lleva camino de convertirse en misal, que la culpa de que España perdiera su primer partido del Mundial la tiene la periodista Sara Carbonero, novia del portero Iker Casillas y enviada especial de Telecinco a Sudáfrica. Normal. Antes, la selección española perdía los encuentros porque eran unos mantas, pero como ahora son metrosexuales, los pierden por amor. Es inevitable, la presencia de esos ojos verdes cerca de la portería deslumbran al guardameta, le sacan de sus casillas y alteran su precalentamiento dificultando la manipulación de las pelotas. Puede ser, puede ser. A cualquiera en esa situación podría pasarle lo mismo. Pero me extraña que sabiendo el influjo que es capaz de desprender la periodista, el seleccionador no la haya fichado por su delantera, perdón, para su delantera. O mejor aún, que la ponga de portera para ver quién es el guapo que le hace una penetración por la banda sin que le tiemblen las piernas. Podríamos bautizarla como Sara Cancerbero. Ya sé que cada cosa a su tiempo y los nabos en Adviento, pero es todo taaaan raro. ¿Quién le paga a Telecinco para enviar a esta sirena de césped cuando podría acreditar a Karmele Marchante y hacer que España rompiera el marcador? ¿Los suizos? ¿O quizá estamos dando demasiada importancia a Sara y su portero? A fin de cuentas, en el campo había otros diez jugadores que cobran por meter goles y estaban completamente idos... ¡Hostia! ¡Casillas, al loro!

Josetxu Rodríguez

Gobierno abierto: todo está inventado...y olvidado

¿Dónde estará ZP dentro de 5 años?

Respuesta: Haciendo giras por España

Test de personalidad: ¿Estás centrado?

SI USTED PUEDE:
Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
Comer, día tras día, la misma comida sin quejarse.
Entender que el agua es la mejor cosa para matar la sed.
Notar cuando existe tensión a su alrededor y evitar
el peligro.
Ser indiferente ante el alza del dólar y la caída de la
bolsa de valores.

SI USTED PUEDE:
Comprender que todos están muy ocupados para
atenderlo.
Aceptar críticas.
Calmar su tensión sin precisar medicamentos.
Tener paciencia para pasar las noches desvelado.

SI USTED PUEDE:
Dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier lugar.
Relajarse al final del día.
Disfrutar la caricia de una mano querida.

¡ USTED ES EL PERRO DE LA CASA !

Enviada por Emilio

El contestador de los abuelos

- Buenos días.
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal
sonido...beeeppp... 
 
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1
- Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te arreglemos, lavemos o planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los chicos coman, cenen o duerman aquí en casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar los chicos al cole, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí, a casa, marca 8
- Si precisas dinero, marque 9
- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"

¡Este partido está amañado!

Eneko

Ecocidio

Eneko

Hasta los perros defienden sus derechos en Grecia, ¡A ver si aprendemos!

El perro Lukánikos ha participado en todas las protestas callejeras desde hace dos años y sabe muy bien cuál es su bando. Y no pertenece a la Cane borroka.

¿Cómo les sentará la reforma laboral a los sindicatos?

La fábula del vendedor de muletas

Eneko

Lee esto detenidamente...

Si en enero de 2005 tú hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡59 euros!

Si en enero de 2005 tú hubiese invertido 1.000 euros en acciones de Lucent Technologies, otro gigante del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡79 euros!
Ahora bien: si en enero de 2005 tú hubieses gastado 1.000 euros en SIDRA (en la bebida, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrías 90 euros!
Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo sidra todo el día...

Pero es importante recordar que quien bebe, vive:
-Menos triste.
-Menos deprimido.
-Menos tenso.
-Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...
Si vas a conducir...................no bebas.
Si vas a beber,..................... ¡llámame!
Si no me llamas.....................por lo menos ¡ENVÍAME LAS BOTELLAS VACÍAS!

Enviado por Manu

Una fábula urbana

AHORA que la niña es capaz de razonar razonablemente acaba de soltarnos que no hemos sabido educarla, que por nuestra inconsciencia carece de armas adecuadas para afrontar los problemas y defenderse en la vida, y que esa falta de herramientas sociales le va a perjudicar, y mucho, en su carrera de ascenso por la escala social. Tras comprobar que toda esa argumentación no se la estaba soplando alguien a través de un pinganillo, por ejemplo el abogado de la Oficina del Defensor del Menor, y que no está siendo grabada para utilizarla más tarde en un supuesto proceso judicial contra nosotros, le contesto con todo el cariño del mundo. -"Hija, eres muy injusta. Tu madre y yo siempre hemos intentado que aprendas todo aquello que te permita ser una persona íntegra: que el dinero no da la felicidad, que los móviles tampoco, que debes respetar al prójimo, no juzgarlo prematuramente, comprender sus razones. Que debes ceder el paso, servirte la última, dar las gracias. Que es mejor hacer el bien sin esperar nada a cambio y más gratificante llegar juntos que en solitario. Que una crítica es un regalo y que lo compartido bien sabe. Que..." -"¡Aita! Que sí, que eso ya lo he puesto en práctica. Pero me gustaría que vinieras al instituto y me demostraras cómo subir al autobús a la salida de clase, plantearas al entrenador de atletismo lo de llegar en grupo, hablaras con quien me ha robado el reloj e intentaras conseguir un postre en el comedor. Luego, si eso, decidimos si debes educarme para ser lobo o cordero. ¿Capisci?".

Josetxu Rodríguez

ZP encontrará una salida a la crisis

Ser anciano no significa ser un inútil

Lo que enseña este señor es conmovedor, y un ejemplo a ser seguido por todos los que ya pasamos los 40. 
Cuando envejecemos comenzamos a dudar de nuestra capacidad de "marcar la diferencia". Nos sentimos sin capacidad de producir cosas nuevas. Es, en estos momentos, cuando nuestras esperanzas son alimentadas por realizaciones notables de personas mas viejas que nosotros, que han tenido el coraje de aceptar los desafíos que la vida nos presenta en la edad avanzada.
Harold Schlumberg es una de esas personas
- "Muchos me preguntan, ¿qué hacen los ancianos después de jubilados?"
- "Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química, y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas en orina"
¡HAROLD DEBERÍA SER UN MOTIVO DE INSPIRACIÓN PARA TODOS NOSOTROS !!!

Enviado por RdeA 

Huelga contra recortes ¿quién gana?

Eneko

Israel y Gaza en tres imágenes

tres nuevas genialidades de eneko. No puede decirse más con menos

Historia mínima: el loro del burdel

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.  

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

Ofertas de trabajo para la crisis

Avaratar, la película más taquillera protagonizada por ZP

Pases especiales para funcionarios acompañados de su acreedores

ZP sufre insomnio

Cibergwenza

Amor de madre: Ellas son así