Anda rodando por ahí...miércoles, 30 de septiembre de 2009
martes, 29 de septiembre de 2009
lunes, 28 de septiembre de 2009
Maduras en la tele
Con presentadoras así, ¿quién se fija en lo que dicen? Melissa Theuriau: presentadora TV
EN un ataque de sensatez, la BBC ha hecho público un anuncio para contratar a una presentadora de más de 50 años para sus informativos, una edad casi jurásica comparada con la que se estila por estos pagos. Y ha tenido que hacerlo ante la avalancha de protestas por la desaparición en sus pantallas de las mujeres maduras que, al parecer, se convierten en invisibles a cierta edad.
Hasta la fecha, lo normal era que las cadenas apostaran por una locutora insultantemente bella y joven, con mechas y dentadura perfecta, capaz de dejar boquiabierto al telespectador mientras le da de comer los comunicados gubernamentales convenientemente triturados.
Naked News llevó esta filosofía subyacente al extremo y les pidió que se fueran desnudando mientras informaban sobre el consejo de ministros. Casi acaban con el zapping, sobre todo tras descubrir que si quitaban la voz y ponían música la audiencia se disparaba. Algo deprimente para el periodismo, pero muy satisfactorio para el share y la publicidad.
En la vida real, las mujeres maduras existen, y desde esta columna reivindicamos su presencia en televisión con los mismos derechos que esos señores añejos, con sus sienes plateadas y su aire de experiencia, sapiencia y confianza que les ancla a la silla frente al vendaval juvenil. Sólo hay un colectivo más discriminado que ellas en la caja tonta: el de los conductores heterosexuales de programas del corazón. Pero ese es otro cantar.
Josetxu Rodríguez
Comentario de Mikeloto:
La descubrí en La sexta y ahora da las noticias deportivas en Tele 5, me refiero a Sara Carbonero.
Por primera vez en mi vida me da igual que el Athletic pierda, me da igual quien gane o pierda al tenis, ciclismo, etc. vamos que no escucho lo que dice, solo la miro a los ojos y grito ¡guapa!.
Mi mujer me ha puesto un ultimatum: "o la tele o yo". Una locutora de televisión está acabando con mi matrimonio, que por otra parte, está durando demasiado.
Así que te doy la razón. Con más locutoras como la Carbonero ningún tio se habría enterado de lo de la crisis económica, ni de la Gripe A, ni de ná de ná.
La descubrí en La sexta y ahora da las noticias deportivas en Tele 5, me refiero a Sara Carbonero.
Por primera vez en mi vida me da igual que el Athletic pierda, me da igual quien gane o pierda al tenis, ciclismo, etc. vamos que no escucho lo que dice, solo la miro a los ojos y grito ¡guapa!.
Mi mujer me ha puesto un ultimatum: "o la tele o yo". Una locutora de televisión está acabando con mi matrimonio, que por otra parte, está durando demasiado.
Así que te doy la razón. Con más locutoras como la Carbonero ningún tio se habría enterado de lo de la crisis económica, ni de la Gripe A, ni de ná de ná.
domingo, 27 de septiembre de 2009
Por qué no hay que tener miedo a la gripe A
Datos Verídicos del Departamento de Control de Infecciones:
Una piscina municipal contiene aproximadamente 20 litros de orina.
Cada día, sus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, etc.)..
La ingesta de la persona promedio de 'comidas rápidas' contiene al menos 12 pelos.
Durante un año, usted se habrá tragado al menos 14 insectos mientras duerme!!!
Al año, usted les habrá dado la mano al menos a 6 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.
En una recepción de bodas promedio, usted tiene una oportunidad de 100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.
Diariamente usted inhala 1 litro de los gases anales de otras personas! y algunos son completos especialistas en diseminarlos...
Tenga un gran día... y lávese las manos!!!!
sábado, 26 de septiembre de 2009
viernes, 25 de septiembre de 2009
jueves, 24 de septiembre de 2009
Berlusconi: uno, grande, libre y premio Nobel de la Paz
Berlusconi avanza hacia el Nobel de la Paz 2010 al ritmo de 'Silvio es grande'. El himno ha sido escrito por la compositora Lorena Lana. Se trata de una loa constante al primer ministro italiano. La compositora ya escribió recientemente: Silvio forever. (Visto en 20 minutos)
Lo siento, giputxis, hoy os ha tocado
Uno de Getaria lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas".
El tipo comenta en voz baja: ¿Hostia... Qué árabe hijo de puta!
Ayer fallecieron 4 donostiarras: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
Dos de Andoain fueron a ver una película a un autocine. Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos.
... Ah! ¿sabéis por que los bilbainos toman vinos de tres en tres?
Porque en el grupo siempre hay uno que sabe escribir, otro que sabe leer y al tercero le gusta juntarse con intelectuales.
El tipo comenta en voz baja: ¿Hostia... Qué árabe hijo de puta!
Ayer fallecieron 4 donostiarras: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
Dos de Andoain fueron a ver una película a un autocine. Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos.
... Ah! ¿sabéis por que los bilbainos toman vinos de tres en tres?
Porque en el grupo siempre hay uno que sabe escribir, otro que sabe leer y al tercero le gusta juntarse con intelectuales.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
martes, 22 de septiembre de 2009
Agudeza visual ¿quiénes son los mujeriegos?
El americano: todo trabajo: mirada al frente, no se deja distraer...
El canadiense típico un poco desconectado e ingenuo.
El Italiano y el francés... vosotros diréis!!
Remitido por correo
domingo, 20 de septiembre de 2009
La infancia atado a un pupitre
El otro día, a eso de las 8:30 de la mañana, camino del trabajo, contemplé una escena propia de éstas fechas que no por repetida deja de llamarme la atención, a saber: Un niño de corta edad berreando a los cuatro vientos arrastrado por su madre camino del colegio.
Uno, que ha presenciado la matanza del cerdo, no podría distinguir cual de los dos infelices ejercía mejor su papel de víctima, pues la vuelta al cole no es como nos la describen en la pantalla televisiva los grandes almacenes: un idílico paraíso de críos guapos y sonrientes con reluciente uniforme, rodeados de amigos en un marco de amplios horizontes naturales… mas bien ilustra con mayor acierto el tan cacareado síndrome postvacacional que dicen padecer los adultos con el regreso al trabajo, por no hablar del carcelario patio de recreo rodeado de cercas y asfalto, y las vomitivas raciones del comedor cuyo aroma compite en pestilencia con el de las papeleras y granjas industriales de las gallinas y pollos de croqueta.
Aquel desdichado que lloraba a moco tendido, tenía como tantos otros, verdadero motivo para actuar de esa manera, pues lo que le espera tras un verano de playa, piscina, monte, fútbol, siesta, juego del escondite, bicicleta, patinete, etc. no era otra cosa que permanecer entre 5 y 6 horas sentado en un pupitre los cinco días de la semana, de septiembre a junio.
A nosotros, los altos, que se nos llena la boca hablando del maltrato y la explotación infantil en el sureste asiático, no se nos ocurre mejor modo en que un pequeño pueda pasar su infancia, que empupitrado entre las cuatro paredes del aula de un colegio, pero ya se sabe, que los renacuajos zascandiles con su rebosante imaginación, tienen en sus tiernas mentes otras fórmulas, absurdas y ridículas, como pasarse el día jugando y brincando por ahí, sin hacer nada de provecho.
Es posible que condenar a nuestra juventud a pasar su infancia y adolescencia empupitrada, pueda parecer desde su insolente e irresponsable perspectiva, poco menos que la práctica de la tortura denunciable ante la UNESCO y Amnistía Internacional, sin embargo, nuestra sociedad requiere de su menudo sacrificio, pues de qué otro modo podríamos procurarnos un entrenamiento mejor para el día de mañana contar con gente dispuesta a trabajar de cajeras de supermercado, en cabinas de autopista, de oficinistas, recepcionistas, operadoras telefónicas, controladores aéreos, o en una cadena de montaje…sin necesidad de recurrir a la conspiración del flúor.
También es posible, que sin éste adiestramiento previo de la empupitración de la infancia, serían muchos más los problemas de la clase turista, que aparecerían no sólo en los vuelos trasatlánticos, sino incluso en los de corto recorrido de autobús. Son por estos y otros motivos, que los padres y madres con todo el dolor de su corazón, empupitran día sí, día también a sus jóvenes retoños para que se vayan acostumbrando a lo que va a ser su vida venidera.
Claro que dado que hablamos de futuro y el futuro de todos nosotros es la muerte y pasar la eternidad en un ataúd, a lo mejor se me ocurre que ya dispuestos a prepararnos para el futuro, mejor sería dejarlos dormir en sus camas después de ver la tele hasta altas horas de la noche y se quedaran así, tumbados lánguidamente soñando con los angelitos.
Nicola Lococo
sábado, 19 de septiembre de 2009
viernes, 18 de septiembre de 2009
El funcionamiento de los funcionarios
Varios funcionarios cambiando una bombilla1) ¿Qué responde un futuro maestro de escuela a
un inspector del ministerio de educación que le
pregunta?:
- ¿Puede usted darme tres razones por las
que quiere ser maestro?
« Diciembre, Julio y Agosto. »
2) ¿Cuál es la diferencia entre un funcionario y
un parado?
- El parado ha trabajado antes…
3) ¿Sabes por qué los funcionarios hacen sus
manifestaciones por el Paseo de Gracia hasta
la Plaza Catalunya (en Barcelona) ?
- Porque es cuesta abajo...
4) "Los funcionarios se parecen a los libros de la
biblioteca, los que están más arriba son los que
sirven menos".
5) ¿Sabes a qué juegan los funcionarios el lunes
por la mañana en la oficina ?
- ¡¡¡ El primero que se mueva pierde !!!
6) El funcionario es un marido ejemplar : cuando
llega a casa después de la faena, no está
cansado …. Y, además, ya ha leido el diario.
7) ¿Como llaman los funcionarios a un día de
huelga ?
- Una jornada de acción.
8) ¿ Cómo se reconoce a un impresor ?
- Tiene tinta en los zapatos.
¿ Cómo se reconoce a un agricultor ?
- Tiene tierra en los zapatos.
¿ Cómo se reconoce a un funcionario ?
- Tiene café en los zapatos.
9) ¿Qué diferencia hay entre la función pública y
la lejía ?
- En la lejía hay agentes activos.
10) Un funcionario se lamenta :
« Es insoportable ! Con mi nuevo jefe es
imposible dormir en la oficina. »
« ¿Por qué? ¿Te vigila? »
« No, ronca! »
jueves, 17 de septiembre de 2009
Las bolsas de pipas no sirven como preservativo
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
PIOLIN | 04-08-2009 13:03:49
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
igoretas | 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
Diego | 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
cambadela | 04-08-2009 10:57:08
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchísimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
CS | 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento
Marta_OW | 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
sevillano | 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
igoretas | 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
pringles | 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
libertad | 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatólicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
Pipo | 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
leonboy | 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
Mr.condom | 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones
gosbaro | 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo
trueno | 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrían fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
chuck | 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana..
Enviado por May
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Historia mínima: El niño y el canal porno
El abuelo está viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno. Después de ver las imágenes cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:
-Hijito...¿viste a ese señor en la TV?, Y el niño le responde: -Ti.
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti.
Y luego el abuelo le pregunta: -¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti.
E insiste en preguntarle: -¿Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda.
Intrigado, el abuelo le dice: -¿Y qué duda tienes?
Y el niñito le responde: -¡Tengo duda la pidula!
-Hijito...¿viste a ese señor en la TV?, Y el niño le responde: -Ti.
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti.
Y luego el abuelo le pregunta: -¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti.
E insiste en preguntarle: -¿Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda.
Intrigado, el abuelo le dice: -¿Y qué duda tienes?
Y el niñito le responde: -¡Tengo duda la pidula!
martes, 15 de septiembre de 2009
lunes, 14 de septiembre de 2009
¡Ah, la gripe!
ERA lo que me faltaba. La cría acaba de empezar el curso y no sólo he tenido que comprarle una carretilla elevadora para que transporte el material didáctico, sino que, además, tendrá que llevar a remolque un cubo con una fregona, guantes de goma, mascarillas y un bidón de “Mister Proper extermineitor” para acabar con los virus de la gripe A agazapados en su colegio.
Si hiciéramos caso a los alarmistas interesados, los de mi generación estaríamos vivos de milagro. Nos comíamos a medias los chupachups, con mocos incluidos, intercambiábamos los pañuelos y sólo nos lavábamos las manos por las noches, por aquello de optimizar los recursos hídricos. Y aquí estamos, inmunizados contra una mierda de bicho que no tiene media hostia, pero que, según dicen, amenaza con cargarse la nueva generación de homo sapiens, siempre que el informe PISA nos permita llamarlos así.
La gente joven, no obstante, puede parecer ignorante, pero no es tonta, y se está tomando la cosa a cachondeo. Lejos de fumarse los porros con mascarilla, han empezado a organizar fiestas de la gripe A. La cosa consiste en invitar a alguien con el virus H1N1 para que los contagie y poder tirarse una semanita en casa a cuerpo de rey y dándole al tuenti hasta que les sangren los dedos. Estoy haciendo todo lo posible porque me inviten a una, pero no soy tan optimista como ellos. Con los cincuentones, los virus lo tienen crudo.
Josetxu Rodríguez
domingo, 13 de septiembre de 2009
Por qué nunca, nunca, nunca, un alcalde ha de escribirse su discurso de inauguración
Discurso del alcalde de Galdakao en la inauguración de un campo de golf. (elaboración propia, tras unos carajillos y una búsqueda en Google)
Es algo viejo, pero está incluido en el programa de la Facultad de Periodismo.
sábado, 12 de septiembre de 2009
viernes, 11 de septiembre de 2009
jueves, 10 de septiembre de 2009
El top ten de las frases más absurdas lo encabeza Bush
Una lista de las declaraciones más absurdas realizada mediante una encuesta en internet por la aseguradora británica Aviva, con la participación de 4.000 personas, tiene a siete políticos entre los diez primeros, acompañados de dos comentaristas deportivos y un futbolista.
1º George W. Bush
Presidente de EE.UU. (5 agosto de 2004)
"Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco"
2º Arnold Schwarzenegger
Gobernador de California (Elecciones 2003)
"Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".
3º Donald Rumsfeld
Secret. de Defensa de EE.UU. (12-2-2002)
"Las informaciones que dicen que algo no ha pasado siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos".
4º Murray Walker
Comentarista de automovilismo en TV
"El coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico".
5º John Motson
Comentarista de fútbol
"Para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los jugadores del Tottenham Spurs van de amarillo".
6º Gordon Brown
Primer ministro británico (1-7-2009)
"El gasto público total previsto seguirá aumentando y llegará a ser de un 0 por ciento en el periodo 2013-2014".
7º Bill Clinton
Ante el gran jurado del caso Lewinsky (1998)
"Depende de cuál sea es el significado de la palabra 'es'. Si 'es' significa 'es y un nunca ha sido', eso es una cosa; si significa 'no hay ninguno', entonces fue una declaración completamente cierta".
8º Eric Cantona
Ex futbolista francés (1995)
"Cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser tiradas al mar".
9º George W. Bush
Ex presidente EE.UU. (22-7-2001)
"Yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto".
10º Boris Johnson
Alcalde de Londres (2003)
"No podría discrepar menos contigo".
La diferencia entre lo justo y lo correcto
Dos jueces del Supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace. Curiosamente, cada uno de ellos iba con la mujer del otro.
En esto, uno le dice al otro:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?
Y el otro contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.
En esto, uno le dice al otro:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?
Y el otro contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.
Enviado por Emilio
miércoles, 9 de septiembre de 2009
martes, 8 de septiembre de 2009
lunes, 7 de septiembre de 2009
Conclusiones del I Congreso de la III Internacional Machista
¡¡¡Me estoy conteniendooooo000!!!EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
LA MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagamos del todo.
POR ESO ES QUE CUANDO EL HOMBRE INVENTA ALGO,,,,,,
NO SE LO DEBE DECIR A SU MUJER !!!!
Ya dijo Unamuno: "¡Que inventen ellos!" ¡Cojones, hombre!
Remitido
domingo, 6 de septiembre de 2009
sábado, 5 de septiembre de 2009
viernes, 4 de septiembre de 2009
¿Cómo saber si padeces la gripe A?
Si te miras al espejo y te ves así, corre al hospital, seguro que has pillado la gripe porcina.
jueves, 3 de septiembre de 2009
El humor de 1986: El cometa Halley
COMUNICADO
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que
allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no
podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde
será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica
el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad
y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede
cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a
ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de
lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a
las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo
la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el
patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a
armar un desmadre cojonudo aunque llueva.
ACTUALIZACIÓN: La versión de Eugenio es la mejor...
miércoles, 2 de septiembre de 2009
El dentista disidente
EL anuncio decía: "Nueve de cada diez dentistas recomiendan los chicles sin azúcar". Y yo pensaba en el décimo. ¿Qué coño recomendará el décimo?, me preguntaba. ¿Masticarlos con azúcar para dar trabajo a los otros nueve? ¿No comer chicles, lo que le ha valido la expulsión del Colegio de Odontólogos y ahora vende castañas asadas en su pequeño puesto con forma de locomotora? Nunca supe qué papel jugaba aquel dentista disidente y si su cruzada era digna de encomio o vituperio.
La batalla contra la caries coincidía más o menos en el tiempo con la que protagonizaban los detergentes por conseguir el blanco más blanco y cuya cumbre se alcanzó con la mítica frase del directivo de Colón, que aparecía en la pequeña pantalla recitando el "busque, compare y si encuentra algo mejor, cómprelo". El consejo de administración de la compañía siguió el lema al pie de la letra y poco después fue despedido. En fin, eso le pasa por ser honesto y dar ideas.
Traigo a colación estas dos campañas publicitarias porque, sorprendentemente, la contienda por conseguir el blanco primigenio ya no se libra en la ropa de cama sino en las dentaduras. Basta echar un vistazo a los bustos parlantes del telediario y a los programas del corazón para darse cuenta de que muy pronto se necesitarán gafas de sol para contrarrestar los efectos de tanta sonrisa nuclear. Puedes tener una boca sana y ser capaz de abrir latas de anchoas con un colmillo, pero como no brille como los faros de xenón todo el mundo te mirará como a un apestado.
Tanto es así, que quien no puede pagarse un blanqueado profesional ya anda buscando remedios caseros en internet para ponerse a la altura. Yo he probado algunos con el perro de la vecina y, aunque no quiero entrar en detalles, no les aconsejo ni el typex ni el salfumán. Un amigo lo ha intentado con limón y cenizas de la barbacoa y cuando regrese de urgencias les diré si da resultado. Aunque, para mí, que tenía que haber esperado a que las brasas se apagaran.
Josetxu Rodríguez
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