Perro antipolicía: le acusan de pertenecer a la perroborroka

Un perro pitbull fue puesto en libertad condicional por orden de un juez en Estados Unidos, tras haber pasado dos semanas "en prisión" por haber arrancado a dentelladas el parachoques de un vehículo policial.

Una vez más, la importancia de la coma

Julio Cortázar escribía:
'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Lea y analice la siguiente frase:
 
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.
 
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Momentos musicale con el Trololó

Me encanta la letra, aunque es difícil de aprender.
Escúchalo bajo tu responsabilidad porque no te lo quitarás de la cabeza.

Historia mínima: La confesión

Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica muy “ligerona”.  
El abade le pregunta:  
-¿Eres tú, pequeño Jon?  
-Si, abade, soy yo’.  
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?  
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’. -Bien, Jon, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Vanesa Rodrig….z?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Martin…z?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Bego Basag….i?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Puri Aston…..a?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosalia de Cast….o?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Jon Buztanluze y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Jon regresa a su puesto y su amigo Patxi se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’.

El Papa y la pederastia

Eneko

¿Como se queda un gato cuendo le dan liebre?

Adivinanza: ¿Culo o ninja?

Enviado por RdeA

El sueño del ratón

¿Cómo llegar al orégano?

Es una historia un poco vieja, pero siempre me hace sonreír

Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:

Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.

En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Degeneración Ni-Ni

 

NI estudian ni trabajan. Pertenecen a la generación Ni-Ni y vegetan en casa de sus padres con adsl de alta velocidad en su habitación, mesa puesta y paga semanal. Seguramente será la juventud más preparada de la historia, con título universitario, curso de Erasmus en el extranjero e idiomas, pero, cuando se pongan a trabajar, si alguna vez lo hacen, vivirán peor que sus padres. Por eso no tienen prisa.

Malcriados, indolentes, egoístas... puede que sí, pero hay que reconocer que han aprendido rápido de la experiencia de la generación que les precede. De esos a quienes se les vendió la idea de que con una carrera universitaria conseguirían un buen trabajo y ahora encadenan contratos de 800 euros, o pensaron que comprar un piso era mejor inversión que alquilarlo y han firmado deudas de 40 años por algo que no lo vale. Por no hablar de los infelices que se creyeron que ser trabajador, responsable y fiel a tu empresa te daba opción a un contrato indefinido y te evitaría la cola del paro.

Por eso han decidido invernar y yo les envidio. Si pudiera también lo haría, y viviría de mis padres hasta que pudiera hacerlo de mis hijos. Sobre todo, si ellos lo consienten. Eso también es parte del problema. Mientras, siguen ahí, observando desde la cama cómo gira la noria sin tocar bola. Les queda otra opción: coger una recortada, entrar en un MacDonald"s y pedir una hamburguesa igualita igualita que la de la foto. Desde este punto de vista, les prefiero en el sofá.

Josetxu Rodríguez

¿A quién queréis liberar: a Garzón o a los ladrones?

Cibergwenza

El sueño de Lucía: que su escuela vuele por los aires

A esa edad todos queríamos lo mismo...

Botiquín para cincuentones y cincuentonas

Para cincuentones

Para cincuentonas

Remitido

Pedro Molina

Lenguas viperinas

Eneko

Ayuda para los sin papeles

Muchos están en una situación muy comprometida

Euskera y castellano, berdin, ya era ordua, kontxo

 La hija de Aznar y su marido en un cursillo de euskera acelerado

DARAMAGUN ABIADAN, HAU LASTER EZ DA TXANTXA IZANGO!!!!

No se puede jarri hizkuntza bat bestearen encima. Horregatik Departamentuak ha decidido euskal hizkuntza ez dadila izan vehicular principal aurretik jarriz al castellano. Por eso digo yo, bazen garaia; ongi dago, que ya vale de inposaketa eta bi hizkuntzak berdinak daitezela. Ezin da erabili bata más que la otra:“elebitasun orekatua” edo, que le dicen.

Ya era momento norbaitek behingoz gaia hartu y que pusiera sensatez pittin bat, gehiegikeriak egiten ari direla en más de un sitio euskal hizkuntzarekin. Erdibana egin, qué mejor.

Nuestros ikasle guztiek aprenderán así, inposaketa traumatikorik gabe, las dos lenguas mintzatzen. Elebidunak eta orekatuak serán, de este modo. Tendrán capacidad para bizitzeko eta lan egiteko en cualquier hizkuntza.

Horregatik artikulu honetan euskera en igualdad y libertad, modu praktikoan lo escribimos. Para demostrar que es posible euskaraz egitea askatasunean eta berdintasunean. Zorionez, ninguna hizkuntza prima sobre la beste hizkuntza. Y, en este testu honetan, en todas las frases, euskarazko eta gaztelaniazko hitzen kopurua es berdina. Eta, gainera, una frase euskaraz hasten bada, la hurrengo esaldi empezará en castellano. “Bilingüismo orekatua”, propuesta para integrar eta ez baztertzeko.

Hori, hala también, no es dena: Hezkuntza Sailaren intenciones dira más amplias. No sólo hizkuntza ofizialak, el trilingüismo dugu jomugan. And laster all boys and girls jakingo dute tres lenguas, al menos, because Sailean un esaldi baitugu: “podemos”.

Historia mínima: El ayudante de ginecólogo

Un recién parado se presenta a la Oficina de empleo de Sevilla, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al que atiende: -¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?  
El empleado revisa sus archivos y dice:  
- ¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. 
Se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.  
-No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla.  
-El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya llega hasta Málaga.

Enviado por Blas 

Su curriculum es cojonudo pero nadie les da trabajo

Si puedes ayudarles, deja aquí la dirección de tu empresa.

El Papamóvil del siglo XXI

Cibergwenza

El 2º mejor chiste del año ¿estás de acuerdo?

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 
 
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. 
 
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. 
 
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

  Enviado por Madari

El sexo y el mus

Enviada por Emilio

Lady Gaga y Beyoncé revientan internet y unas cuantas braguetas

 ¿Y qué pinta esto aquí?  Ni yo mismo lo sé.

Otra manera de hacer anuncios: Ponte el cinturón

La siesta nacional

 Cualquier sitio es bueno para echar una cabezada

AHORA que Esperanza Aguirre acaba de declarar Bien de interés Cultural la fiesta de los toros, para evitar que sea ilegalizada, quizás sería el momento de proteger también algunos otros hábitos culturales tan arraigados como la lidia y que corren peligro de desaparecer. Me refiero a lo que vulgarmente se viene a denominar Síndrome Intenso de Éxtasis de Somnolencia, Turbación y Amuermamiento (S.I.E.S.T.A.). Es verdad que, por el momento, sólo unos pocos se han movilizado para defender esta costumbre que se pierde en la sobremesa de los tiempos, sobre todo, porque muchos de sus acólitos están durmiendo, pero ya hay unos cuantos que han presentado un escrito en el registro de la Comunidad de Madrid. En él explican que la siesta es "un hecho cultural de especial relevancia, un evento que se encuentra por derecho propio entre los acontecimientos de honda significación, un arte que merece protección". Curiosamente, estos argumentos coinciden con los que han utilizado los taurinos para salvaguardar el denominado arte de Cúchares. El avispado defensor de la siesta razona que es más digna de protección porque en ella nadie sufre, salvo algunos animales que aparecen en los documentales de La 2. La comunidad de Madrid lo tiene difícil para rechazar la propuesta, aunque siempre puede contestar que la siesta es un claro ejemplo de maltrato a trabajadores, estudiantes y demás colectivos que NO pueden disfrutarla. Les mantendré informados.

Josetxu Rodríguez

A éstos ya se lo arreglamos entre todos.org

¡Ha salido el Karma! ¡Todos al suelo!

¿Dónde verá la Roja los partidos?

El anuncio de Canal +

Enviado por Mikeloto

¿Afganistán feminista?

Una periodista occidental vuelve, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán. Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos. Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad. Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó:
- ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?
La mujer respondió:  
- Minas

 

Hoy, 14 del 3, los matemáticos celebran el día de Pi con mucho salero

Hoy, 14 de marzo, 3/14 en EE.UU, los matemáticos celebran el día del número "Pi". El final de la canción es poco ortodoxo.

Son tres, son jóvenes, son guapas...no creo que hayáis visto nada igual

¡Y encima cantan!

Historia mínima: el dentista con recursos

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar. -Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin  anestesia ...

La mujer trabajadora: el mejor electrodoméstico.

De cuantas independencias conozco sean estas políticas, económicas, culturales, ideológicas o de cualquier otra índole, la más difícil de sobrellevar para un hombre, es aquella que le obliga a hacerse las cosas por sí mismo. Cuando decidí tardíamente independizarme del techo materno, aprecié en lo que valía tener la mesa puesta, la comida hecha, la ropa limpia, todo ordenado, la nevera llena, etc. Ahora tengo una plancha que plancha, una lavadora que lava, una nevera que conserva, una aspiradora que aspira, pero no que me planche, que me lave, que me haga la compra, que me recoja la habitación.
Vistos así, en toda su deficiencia, estos aparatos dejaron de parecerme los dignos regalos navideños con los que solíamos yo y mi hermano agasajar a nuestra sufrida madre todos los años. Contemplados en toda su imperfección, estos ingenios solo alcanzan el rango de trastos inservibles que, de cuando en cuando, arman más ruido que servicio prestan, y en consecuencia acaban ocupando un inmerecido espacio junto a otros inútiles chismes como estropajos, escobas, fregonas, bayetas, arpilleras, la ignominiosa escobilla del váter y esos dichosos guantes de goma que no hay quien se los ponga…
Pronto empiezan a cobrar sentido algunas costumbres que se me intentaron inculcar de pequeño y a las que me resistí concienzudamente como, poner a remojo los platos para que no se incruste la grasa, colocar mantel en la mesa para que luego sea más fácil recoger sin necesidad de limpiar las miguitas puñeteras, dejar la ropa bien situada para que no se arrugue, acostumbrarse a poner las cosas en su sitio para no tener luego que pasarse todo un fin de semana recogiendo el campamento. y un reconocible sin fin de pequeños detalles que hacen mas llevaderas las tareas del hogar. La desesperación empieza a hacer mella y se maldice el atraso tecnológico sufrido por la humanidad ¿ Dónde están los robots de los que hablaba Asimov? ¿ Qué ha sido de los supercomputadores como Hall que describía Kubrick? Yo, y muchos como yo, lo habíamos confiado todo a esas promesas de contar con máquinas inteligentes que nos lo darían todo hecho. Y ahora…¡Ajo y agua!
Llega un momento en el que se empieza a calcular la posibilidad de irse a vivir en un hotel aún a costa de la ruina económica. Es así como se descubre la virtud del matrimonio, ya dispuestos a sucumbir y aceptar nuestra desvergonzada calamidad para ocuparnos de nuestras cosas, cabe intentar todavía ofrecerle a una chica sana limpia y trabajadora la posibilidad de trabajar solo para ti, pues a fin de cuentas, no hay mejor electrodoméstico que una mujer, y viene sin manual de instrucciones.

Nicola Lococo

El "contrato excremento" de la CEOE

Vegara, en Público

Con este tiempo tan loco se multiplican los accidentes

Gazapos de la prensa

Yo también quiero una esquela como esta...

Enviada por May

Los impuestos nos hacen ricos

Un Español le envió a un amigo, que se fue a vivir a EE.UU., un email con esta pregunta:

Dime querido amigo…¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los norteamericanos?

Ésta fue su respuesta desde EE.UU.:
“Hola amigo mío, cómo se nota que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando...?
- Eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo.
- Te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
- Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan.
- Por un auto que a mí me cuesta 2.000 dólares, tú puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares.
¿Por qué eres pobre, me preguntas? ¡Tú sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no!
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres.
Por eso el gobierno estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (mas otro 4% que es federal; total = 6%) Y no el 16% como pagáis vosotros los ricos que vivís en España y que a partir del próximo verano será del 18%.
Además, vosotros tenéis "impuestos de lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, etc. que alcanzan hasta el 320% del valor original. (En la gasolina que pagas, el 70% son impuestos y ahora en Cataluña los habéis incrementado con otro poco para subvencionar la Sanidad )
Y pagáis otros IMPUESTOS como:
Impuesto sobre la renta (sobre el sueldo) IRPF
Impuesto sobre los automóviles nuevos.
Impuestos a los bienes personales.
Impuesto a los bienes de las empresas (IAE)
Impuesto por uso del automóvil (de circulación)
Y dichosos que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos.
Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).
Porque si vosotros no fuerais ricos, ¿qué sentido tendría tener:
Impuestos nacionales, Impuestos autonómicos y también Impuestos municipales, de ese calibre?
¿POBRES? ¿De dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de:
Saqueos, asaltos, “mordidas”, sequías, inviernos con desastres, inundaciones, corrupción, saqueo fiscal... Y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese país, deben ganar MUCHISIMO.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Piensa que un obrero sin cualificar suele ganar unos 2000 dólares al mes.
Vosotros tenéis además:
IMPUESTO A LOS BIENES INMUEBLES (I..B.I.)
Impuestos de recogida de basuras.
Impuestos sobre el consumo de agua, gas y electricidad.
Y ahora pagáis impuestos a la SGAE por cualquier equipo reproductor que compréis incluidos los CD’s vírgenes, USB, etc
Y allí pagáis seguridad privada en bancos, urbanizaciones, etc. Mientras que nosotros nos conformamos con la pública.
Allí hasta envíais a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio, si no tenemos dinero para comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todos los ricos, tenéis un auto, y estáis pagando un seguro de entre 200 y 800 euros al año; si te sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año..
Y como os sobra el dinero, sí podéis efectuar pagos anuales en concepto de eso que llamáis IMPUESTO DE CIRCULACION, (aparte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc...) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas; pero claro, eso que vosotros pagais, es para gente de recursos.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico es tener :
- 86.000 concejales
- 9.000 alcaldes
- 17 presidentes de autonomías
- 1.600 parlamentarios autonómicos
- 350 diputados en Cortes (que no pagan IRPF)
- 300 senadores
- 200 parlamentarios en Estrasburgo
- 600 Asesores presénciales
- 20 ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo.
Hay Alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno; todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, os quedáis todos en ESPAÑA porque sois RICOS.
Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a este país.
Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo os va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que os aumentarán más los impuestos.
Pero no os preocupéis, que la inflación negativa os va a compensar…..
Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlo.
Y ten por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a vuestro simpático Presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y el tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Tu pobre amigo, el emigrante que se fue a EE.UU.

Enviado por Kunta Kinte

Y encima les llaman el sexo débil

Pedro Molina

Intereconomía: ¿Quién se llevará el gato al gueto?

Cibergwenza

Yo quiero que los telediarios sean así...

 El cuarto poder en acción. ¡Qué gozada!

Zombis y hackers

 Eneko

Por fin todos los esfuerzos dedicados en este país a la innovación, el I+D+i, la reingeniería y la sinergia han comenzado a dar sus frutos. Acaba de demostrarlo un hacker vasco que ha vuelto majaretas a todos los sistemas de protección bancaria, empresarial e institucional de 190 países. Y la admiración que le profeso a este individuo es porque ha convertido en sus esclavos a 13 millones de ordenadores con unos cuantos portátiles comprados en Media Markt y una conexión adsl a pedales, que es la velocidad media que nos ofrecen las compañías telefónicas.

Gente como ésta es la que necesitamos en la mesa de sabios que acaba de convocar Patxi López para sacarnos de la ciénaga económica en la que estamos metidos. Si con medios caseros, y entre cerveza y cerveza, ha conseguido esto, ¿qué no sería capaz de hacer con los medios adecuados? Desde ya, le propongo para el premio Nobel de Bizkaia, la medalla del Congreso de Gasteiz y el Oscar al joven emprendedor vasco. Y yo me daría prisa en contratarle para que no pase como con los jugadores del Athletic, que los formamos y luego nos los fichan cuando ya están en sazón. La gesta de este pitufo cibernético tardará en ser superada, siempre que no prospere el denominado contrato excremento propuesto por el presidente de la CEOE y con el que quiere hacerse con 14 millones de jóvenes zombis trabajando como esclavos sin ningún derecho laboral. Ése también es un hacker, pero mucho más peligroso.

Josetxu Rodríguez

La amatxu o la vida

Cuando atracas a alguien no es normal que colabore tan desinteresadamente...
Vaya semanita

Por qué los hombre no deberían escribir en las página de consejos

Esta es la traducción de la página:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John. 

Enviado por RdeA

Rosa Díez, la galleguiña "en el buen sentido de la palabra"

Cibergwenza

Para descalificar a Zapatero dijo: "Es un gallego, en el sentido más peyorativo del término".  Ahora tendrá que hacer el Camino de Santiago de rodillas para pedir perdón.

¡Garzón, que van a por ti!

Eneko

Así funciona el cerebro femenino

Os habreís preguntado con frecuencia cómo funciona el cerebro femenino, no ?

Cada pequeña bola azul representa un pensamiento relativo a alguna cosa que hacer, una decisión o un problema a resolver. 

¿Y el hombre? Os preguntaréis...

El hombre no tiene más que dos bolas a controlar y ocupan TODOS sus pensamientos...

Enviado por Emilio

No es lo que parece

De-fectos ópticos