Insultos con label

• En Navidad, me gustaría más colgarla a ella y besar el muérdago
• Era tan inútil como los testículos de Papa
• Es un pesimista de los de verdad: mira un donut  y solo ve el agujero

La Reforma laboral vista por Forges e Ikea

Solo las empresas que se anticipan al futuro sobrevivirán. Ikea es una de ellas.

Insultos con pedigrí de... Lisa Alther

• (De una cantante) No hay nada equivocado en ella que una vasectomía de las cuerdas vocales no pueda arreglar

¡Sorpresa! Urdandarín también es tonto

La portada que sacará El jueves el próximo miércoles no deja lugar a dudas.

La de la semana anterior...

Física para pobres

Revela el negativo de una foto con el cerebro, si es que te queda

.

En la clase de hoy vamos a ver como nuestro cerebro revela el negativo de una fotografía. Para que el experimento salga a la perfección, hay que seguir estos sencillos pasos:  1. Mira fijamente al punto rojo de la nariz de la chica durante 30 segundos. 2. Mueve tus ojos a una superficie plana (techo o pared en blanco por ejemplo). 3. Parpadea varias veces seguidas y rápidamente. 4. ¡¡ALUCINA!!

Insultos con pedigrí de... Fred Allen

• La última vez que lo vi bajaba caminando por el Callejón de los Amantes cogido de su propia mano

Valencia: Las turbas de la Nocilla

HA vuelto la tartera, los realquilados, el "usted no sabe con quién está hablando", el contubernio marxista y, ahora, los grises, que por aquello de la moda visten de azul. Vamos, que en Valencia sales de casa y parece que has entrado en el plató de Cuéntame cómo pasó, con los estudiantes cortando el tráfico porque en clase no hay calefacción por falta de pago y tienen que arroparse con mantas del Ejército. Ante la protesta, un señor con bigotillo lineal le insta a la autoridad competente a que controle esa revolución impúber y reconquiste el espacio público. 

Es lo que pasa con las herencias, que fallece el gran líder-guía, deja vacante la calle y sus herederos se afanan en recuperarla para quedar bien ante la escala de mando. Es lo que debió de pensar la delegada del Gobierno, que envió al jefe de Policía a luchar contra la turba de la Nocilla, la kale borroka de Hanna Montana y los jarraitxus de preescolar armados con bolitas de papel y cerbatanas de bolígrafos Bic. Una batalla para lucirse, vamos. A la vieja usanza. Eso lo arreglo yo en un plis-plas, debió de contestarle el subsodicho: "Unas buenas hostias y nos ahorramos un montón de papeleo, procuradores y jueces. Para que luego digan que no somos eficientes". 

El resto ya lo saben: 20.000 denuncias por maltrato ante el Defensor del menor. ¡Y menos mal que no estaba Milans del Bosch! Habría sacado los tanques para luchar contra tanta consigna, exclamación e interjección de destrucción masiva que les lanzaban los estudiantes. Desalmados.

 Las armas de destrucción masiva encontradas en el instituto

"Chorizos reunidos", la otra empresa de Urdangarín

Para que otros se lo lleve, nos lo llevamos nosotros, que siempre estamos dispuestos a ayudar...

 

Las nuevas relaciones laborales

Y, encima, se ahorran el sms...

La infanta Cristina es tonta

Señor fiscal, que no lo digo yo, lo dice la revista El Jueves. Yo solo lo pienso...

Historia mínima: La plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
 

- ¿De tórax, Doctor?
 

- No... de mármol...
 

¡¡¡¡¡¡Cuidado con la Guardia Civil en Carnavales!!! Pásalo

La falta de presupuesto y los Carnavales han hecho de las carreteras un lugar aún más peligroso de lo que eran. Ahora los coches de los picoletos van camuflados de niños. ¡No tienen ningún escrúpulo! 

Hay gente que no love. Lo meto de You tube.

Y otro más. ¿De qué se disfraza un Guardia Civil en Carnavales? ¡De coche de la Guardia Civil!

Romance de Urdangarín, casi exduque de Palma

Así recitó el juglar
a muchedumbre embobada:
Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braguetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.
 
Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el “Yerno”
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, más que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.
 
Así fue montando empresas
(lavadoras las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.

Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las lavadoras
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice “trapicheo”;
“gran robo” el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.
 
Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nóos hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nóos está en Barcelona
y él residía en las Babias.
Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque de Palma.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.
Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus comparsas.

Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del “yernísimo de Rey
y noble Duque de Palma”,
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca.

La mejor carta de amor que puede escribirse

Para todos los que habéis olvidado que estáis enamorados o que lo estuvisteis en alguna ocasión, Jaime Rubio Hancock ha escrito una carta de amor de urgencia para entregar a la media naranja hoy día de San Valentín. La ha publicado en su blog  "La decadencia del ingenio", de obligada visita ahora y siempre, con el título de "Carta de amor. Modelo estándar"

(Instrucciones de uso: añada el nombre de su amada y borre las opciones que no considere adecuadas).

Mi amadísima NOMBRE,

Desde que

a) iniciamos nuestro apasionado romance,
b) nos presentó tu amiga la psicópata,
c) te comencé a seguir en el metro,
d) me agregaste en Facebook,

no dejo de pensar en ti. En tus dientes blancos como

a) perlas,
b) la nieve,
c) tratados por un profesional de la ortodoncia,
d) el interior de una chimenea

en tu cuerpo

a) de diosa romana.
b) con un número poco habitual de extremidades.
c) de plástico, porque en realidad eres un maniquí sin cabeza.
d) perfecto, claro que no estás gorda. Que no, te digo. No. Que no. No, ni un poco. Bueno, en fin, si comparamos con cuando nos conocimos, igual sí que has ganado un poco de... ¿Qué haces con eses jarrón?

Eres

a) lo que siempre he soñado.
b) lo primero que encontré.
c) la única que no grita, llora y corre en dirección contraria a mí cuando me ve.
d) tauro y yo soy cáncer, lo cual nos da unas esperanzas razonablemente positivas.

Nuestro destino estaba escrito en las estrellas desde

a) el origen de los tiempos.
b) ayer a las cuatro y media.

Aún recuerdo nuestra primera cita

a) aquella cena en mi casa, a la luz de las velas, para ahorrar, que acabó en un primero desconcertante, luego trágico y finalmente cómico incendio.
b) chateando por Skype.
d) en el metro: yo caminaba justo detrás de ti y hacía ver que iba contigo, mientras tú te dirigías como cada mañana al trabajo, sin sospechar que yo existía.
e) tú eras mi abogada de oficio y yo insistía en que aquella gallina se había venido conmigo libremente.

Todavía se me humedecen los ojos por la felicidad cada vez que suena nuestra canción,

a) Enter Sandman, de Metallica,
b) Enter Sandman, de Metallica, versionada por Pitingo,
c) La vida es una tómbola, de Marisol,
d) L'amour tojours, de Gigi d'Agostino,

que bailamos abrazados, lentamente, esa primera noche. Quiero que cada noche sea como aquella

a) (exceptuando lo del incendio, ¿cuántas veces tendré que disculparme?)
b) (de acuerdo, sin mi madre).
c) (sí, vale, sin proponer un simpa y largarme corriendo sin darte tiempo a reaccionar).
d) (aunque ¿pueden venir mis amigos? Es que los dos solos es muy aburrido).

Se suele decir que cuando dos personas se aman, ya no son dos personas, son una. Pero yo quiero que tú crezcas junto a mí, quiero respetarte y que nuestra unión te haga más libre, por eso

a) me quedaré en casa cuidando de las plantas mientras tú trabajas.
b) no diré nada acerca de esos señores con los que me cruzo en la escalera y que me llaman por mi nombre de pila entre risitas, a pesar de que yo no les conozco de nada.
c) te dejaré salir de vez en cuando de la cocina JAJAJAJAJA... ¿Qué? ¡Es una broma! Qué poco sentido del humor.
d) En serio, que no estás gorda.

Porque tú y yo somos uno, pero también somos

a) dos personas.
b) tres pers... Un momento, ¿quién es este señor? No, ni buenos días ni nada. ¿Qué hace usted aquí y dónde están sus pantalones?
c) una persona y un robot que acabará desarrollando sentimientos humanos.
d) una persona y un maniquí robado

Sueño con que envejezcamos juntos,

a) aunque es verdad que hay planes mejores, como ir a cenar, pero bueno, esto es algo que se dice.
b) de hecho, te traigo unas cremitas porque, vaya, no quería comentarlo, pero...
c) porque así habremos acabado de pagar la hipoteca y tendremos unos añitos para nosotros antes de morir.
d) a pesar de que el médico no es tan optimista respecto a mis opciones de futuro.

Daría cualquier cosa por ti, sí, lo que fuera; mi vida, en caso necesario,

a) pero no mis DVD de The Wire.
b) pero no mis DVD de Mad Men.
c) pero no mis DVD de Breaking Bad.
d) y no pienso borrar el porno.

Sigo buscándote defectos, sigo intentando acostumbrarte a ti, a tu rostro, a tu mirada que me atraviesa el alma, a tu risa cristalina,

a) a tus gritos.
b) a esa costumbre de obligarme ver todas las películas que estrena Jennifer Anniston.
c) al hecho de que no tengas cabeza, porque eres un maniquí de los modernos.
d) a tu hermano, el que se bebe mi vino, incluso de mi copa.

Hagamos realidad nuestro sueño,

a) casémonos (el uno con el otro, aclaro para evitar el divertido incidente de la última vez que te propuse lo mismo).
b) ponme un piso y deja que cuide de las plantas mientras tú vas a trabajar y a realizarte como mujer.
c) montemos un bar.
d) ataquemos el Congreso a lomos de una vaca. ¿Qué pasa? Eso es lo que soñé anoche.

Te querré, oh NOMBRE,

a) toda la vida.
b) toda la noche, pero no me quedo a dormir, porque tengo una reunión a primera hora.
c) hasta que me dejes por ese compañero de trabajo que dices que sólo es un amigo y con el que mantienes largas conversaciones por whatsapp. A veces en el baño.
d) hasta que... ¿Por qué paras ese taxi? ¿Por qué te subes a ese taxi? ¿Por qué cierras la puerta? ¿Qué le indicas al conductor? ¿Dónde vas...? No lo entiendo... No había terminado.

El nuevo escudo de Españistán

Desconozco el autor. Remitido por correo

Los monigotes somos nosotros ¿o no?

QUE Sarkozy, ese pequeño saltimbanqui con alzas que orbita alrededor de Merkel, nos trate como a monigotes y decida por nosotros que tenemos que congelarnos los sueldos, abaratar los despidos, alargar la edad de jubilación, reducir prestaciones sociales y subir los impuestos, y lo difunda a los cuatro vientos por televisión, no parece tener ninguna importancia para los ángeles custodios de las esencias patrias. Pero, eso sí, como a cuatro guionistas galos se les ocurra hacer chistes con el dopaje y las glorias del deporte español puede armarse un 2 de mayo a la primera de cambio. 

De hecho, la división acorazada Brunete, si consigue que alguien le fíe el gasoil para los tanques, se está preparando para invadir Francia y arrestar a esa banda de guiñoles que han osado bromear con Gasol, Casillas, Contador y Nadal, para presentarlos ante los jueces del Supremo y que les dé el mismo escarmiento que a Garzón. 

Cualquiera que lea periódicos sabe que todos los deportistas de élite se dopan, lo que pasa es que la mayoría lo hacen con sustancias que todavía no están prohibidas, ya que la medicina corre más que los controles. Por eso, resulta llamativa la virulenta reacción contra un programa que solo intenta hacer pasar un rato divertido a su audiencia y en el que nadie está a salvo de chanzas. En uno de los vídeos, que pueden ver en mi blog, afirman: "¡Qué lástima que lo único que no esté dopado en España sea la economía!". Touché.

Cuando todavía sigue dando que hablar la polémica por los guiñoles franceses sobre el deporte español, que ya se ha convertido en una cuestión de Estado, con cartas del Gobierno al Ministerio de Deportes galo, y posteriores disculpas del show de Canal + Francia, Youtube nos demuestra que Euskadi ya se había hecho humor con el dopaje de Alberto Contador. En concreto, una de las primeras bromas al respecto del positivo al bicampeón del Tour de Francia la realizó el veterano programa de sketches Vaya semanita (ETB), tal y como se puede apreciar en este vídeo colgado en YouTube el 22 de octubre de 2010.

Reforma laboral. Foto de grupo

Cibergwenza

Cuestión técnica sobre la reforma laboral

No sé si el Gobierno habrá pensado en ello, pero debería tenerlo en cuenta si no quiere que su Reforma laboral fracase estrepitosamente...

España declara la guerra a Francia por unos guiñoles

Canal + Francia volvió a la carga con sus guiñoles sobre el asunto de dopaje. En el vídeo se muestra como Casillas, Gasol y Nadal firman un manifiesto de apoyo a Contador con jeringuillas.

El bicampeón del Tour de Francia Alberto Contador, sancionado este lunes con 2 años por el TAS por un positivo por clembuterol, es también objeto de mofa en el guiñol de Canal+ Francia, poco después de que esta misma cadena pusiera en entredicho los éxitos de los deportistas españoles en un vídeo con Rafa Nadal como protagonista.

En el vídeo se invita a los franceses a donar sangre en los hospitales porque "donar sangre es donar vida" y se puede operar a un niño con cáncer, prolongar la vida de un anémico y una víctima de accidente de tráfico, pero también "ganar el Tour de Francia".

"Y el vencedor del Tour de Francia de 2007 es... ¡Alberto Contador! Pero también Michel Vignon, que le donó su sangre en la etapa Dunkerque-Gand.

La sátira recoge declaraciones de los supuestos donantes, en la que éstos no esperaban "ganar" el Tour. "Cuando doné mi sangre no sabía ni que Contador era ciclista. Es más, ni me gusta el ciclismo, lo que prefiero es el tenis", dice uno de ellos.

Este nuevo vídeo se añade al de Rafa Nadal, que concluye con el lema 'Los deportistas españoles, no ganan por casualidad' sobre un fondo con los logotipos de las Federaciones españolas de ciclismo, automovilismo, fútbol, voleibol, vela, gimnasia, motociclismo, tiro olímpico y tenis.

Master de economía para analfabetos

No hace falta saber leer para comprender lo que quiere decir Eneko.

Nadie como los italianos para coger las curvas

Fabrizio

Rossi

Biaggi

Schettino

Boda en la notaría

 Invitados a una boda bailan un peculiar aurresku (no te lo pierdas) a la salida de una notaría
 
AHORA que los notarios se han quedado sin una mala escritura que llevarse a la boca y se pasan las mañanas jugando al minigolf en el pasillo de sus despachos, sale Gallardón al rescate. El nuevo ministro de Justicia, siempre sensibilizado con las clases desfavorecidas, intenta evitar por todos los medios que se dispare el desempleo entre los fedatarios públicos y estudia una ley que les permita casar y divorciar cuando la pareja lo hace de común acuerdo, que suele ser en la mayor parte de los casos. Con esta medida espera aligerar el trabajo en los juzgados y, de paso, empujar a la gente a unirse por la Iglesia, que siempre es más fácil negociar el precio con el párroco en la sacristía que con un señor de corbata que se sienta en un trono de cuero.

También es verdad que la medida puede tener su lado positivo si se aprovecha la boda para formalizar la hipoteca. En realidad, quien debería casarnos es el director de la caja de ahorros del barrio, que es quien va a unirte a tu pareja durante dos o tres década por la gracia del euríbor, en este aspecto más poderosa que la del Altísimo. Pero, por ahora, nadie se fía de su firma. Si sale adelante la medida, y dado que en las notarías no cabrán los invitados, propongo que un día a la semana se realicen bodas y divorcios masivos y concelebrados por los notarios vizcainos en uno de los pabellones de la Feria de Muestras, que podría así equilibrar su balance, últimamente algo alicaído. Sinergia, creo que lo llaman los entendidos.

Josetxu Rodríguez

P.D.:

rokambol: Los camareros piden a Gallardón que les permita bautizar.

rokambol.com 

Desde que Gallardón ha autorizado a los notarios para que puedan formalizar matrimonios, diversos colectivos profesionales han comenzado a movilizarse para participar también en la celebración de ritos y ceremonias que antes sólo estaban permitidas a la Iglesia y a los Juzgados.

Nekane Amaya, la gitana abertzale

Nekane Amaya es una gitana abertzale que reside en Bermeo. Otro personaje estupendo de "Vaya semanita".

¡Exclusiva! La primera foto de Urdangarin entre rejas

Muy poca gente se ha atrevido a publicarla, pero nosotros somos así de valientes... ;o)