El banquero y tú

Eneko, en 20 minutos

Cristo al cuadrado

EL hijo adolescente de mis vecinos asegura que Jesús no tuvo doce apóstoles, que en realidad eran tres cuadrillas distintas que de vez en cuando se juntaban a cenar en un txoko. El chaval, que se declara religioso hasta la médula, no se pierde ni un solo capítulo de La Biblia contada a los vascos, serie que emite Vaya semanita y que tantos estragos causa en la tierna mente de nuestros infantes. En el presente curso, el cataclismo mental puede alcanzar dimensiones siderales ya que, a tenor de las cifras de Educación, ésta será la única formación religiosa que reciban los alumnos de bachiller tras abandonar en masa la asignatura, convertida ahora en una extraescolar más. Clases en las que había 40 alumnos el pasado año se han quedado con cuatro: tres jóvenes que hacen la carrera de monaguillo y el bedel, que tiene que esperar para cerrar la puerta. ¿Y qué ha provocado este éxodo masivo? Lisa y llanamente la pereza. Les han dado a escoger entre quedarse una hora más o marcharse a casa y han elegido lo que les pide el cuerpo y no el alma. Claro, que esto ocurre porque ya no hay curas como los de antes. Al que me adoctrinaba, cuando no se podía elegir, le dijeron que estaba enfermo y se presentó en casa con un desfibrilador. ¡A saber dónde pensaba aplicármelo! Con gente así, la asignatura toma otra dimensión. No obstante, muchos estamos encantados con la nueva situación. La religión, que utiliza la fe para buscar la verdad, debe impartirse en los templos y dejar las clases para la ciencia, que ha de demostrar con pruebas sus conclusiones. Lo contrario crearía extraños maridajes en donde a uno pueden preguntarle en un examen cuál es la raíz cuadrada de Jesucristo superstar y a ver qué contesta.

Josetxu Rodríguez

CAPACIDAD DE SÍNTESIS (Es real)

Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca". Madrid.
Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.
Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio
Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:
"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

Asier y Javier

Cuando ganan, ganan; cuando pierden, ganan

Eneko, en 20 minutos

¿Cómo prefieren a los hombres?

Para mujeres que aún no están integradas en las nuevas tecnologías

- ¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.

Refranes para gilipollas

* Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara)

* H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

* Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

* El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

* El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

* Las exequias con candeal son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

Asier y Javier

Consejo inversor para el segundo semestre del año

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decidirá cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted sabrá dónde meterá su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

Garzón recibe 143.353 nombres de víctimas...

Eneko, en 20 minutos

Caduca hoy felicita a TMEO en su número 100

Este es el fotomontaje que les hemos dedicado al TMEO, una de las revistas de humor más cañeras que colean por ahí. Políticamente incorrecta y con unas agallas que para sí quisieran muchos corresponsales de guerra, se baten el cobre mes a mes con el fin de no dejar títere con cabeza. Ni siquiera las querellas han conseguido amordazarles, porque lo suyo es vocación. Vocación de tocar los cojones. Y la mayor parte de las veces lo consiguen. ¿Quién dijo que en Euskadi éramos muy serios? Hagan una obra de caridad y dejen 5 euros en el kiosco para disfrutar de este especial en el que encontrarán la firma de algunos de los mejores y más desinhibidos dibujantes excarcelados. No se arrepentirán. Creo.

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma dos

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Bush creará un nuevo billete de dólar

Joder, ¡cómo está la cosa!

Llamamiento a ETA

El supuesto hijo de Aznar con la ministra francesa

Cibergwenza

Accidente de Barajas: lo que realmente pasó...

Asier y Javier

Laberinto de criaturas: Sapo Sharon

Iniciamos aquí la serie de criaturas que Asier creó en exclusiva para caduca HOY.
Una auténtica animalada que seguro que os gusta.

Eneko, en 20 minutos

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma uno

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

El arquitecto dijo que disfrutaba pasando el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El artista dijo que disfrutaba pasando el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo:
-"A mí me gustan las dos"
-"¡¿Las dos?!" le preguntaron.
-"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y así puedes ir a la empresa y terminar el trabajo pendiente."

Cibergwenza adivina el futuro

Cibergwenza

Pánico en las bolsas

Eneko, en 20 minutos

Son amigos, pero un poco envidiosillos...

Si quieres saber de qué va la cosa, pincha aquí

Aznar es un latin lover de 2.000 flexiones diarias

Los amigos de El Jueves, con los que tuve el honor de colaborar durante unos cuantos años y ahora son compañeros de Audiencia Nacional, le han dedicado esta portada a Aznar, que al parecer se ha convertido en todo un superhombre con sus 2.000 flexiones diarias. Sin ellos, los miércoles serían diferentes.




Esta felicitación se publicó en este blog en rigurosa exclusiva y todavía no nos hemos recuperado de la avalancha de visitas que nos calleron encima.






Si queréis ver más, aquí

La crisis económica mundial, explicada de tal forma que todos la entenderán

¿Quién se ha llevado mi queso?

Un banco es como un gran pedazo de queso suizo, de aquellos bien lleno de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así que, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Cosas que tus hijos también deberían saber

"El director lo hizo" no es excusa
"No inflamable" no es un desafío
A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada
A nadie le interesan mis calzoncillos
Agregar "era broma" no permite insultar al director
Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte
Cerdo no es un verbo
El perro guía no es ciego
El baño de varones no es un parque acuático
El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas

¿Que hace 2.000 abdominales diarios? Será burro el tío...

Rodríguez y Ripa

No me rayes

MIENTRAS en un laboratorio insuficientemente dotado el científico colombiano Manuel Patarroyo se afana en conseguir una vacuna barata contra la malaria, enfermedad que infecta a 300 millones de personas al año, a miles de kilómetros de allí otro grupo de científicos de la Universidad de York han realizado un descubrimiento no menos trascendental para la humanidad: que las rayas verticales en las prendas de vestir te hacen parecer más gordo, lo que echa por tierra la creencia popular que asegura lo contrario.

Me imagino que quienes estén decidiendo los premios Nobel de este año tendrán serias dudas sobre cuál de los dos estudios es merecedor de tan preciado galardón. Lo de la malaria está bien, al fin y al cabo son 300 millones de enfermos muchos de los cuales morirán, pero, si lo pensamos mejor, lo de las rayas verticales afecta a 3.000 millones de sujetos que sufren y que ahora saben que, en realidad, no están gordos, sino que es su forma de vestir la culpable de que lo parezcan. Vamos, que la temida epidemia de obesidad que sufre el primer mundo es en realidad una deformación del prêt-à-porter. ¡Quién lo iba a decir! Algunos ya lo celebran empapuzándose de toblerones y creo que Burguer King prepara una hamburguesa conmemorativa del descubrimiento que necesita andamio para sostenerse sobre la mesa. Hasta el abogado Rodríguez Menéndez ha presentado un recurso diciendo que huyó de la cárcel porque el traje de preso le hacía más gordo.

Desgraciadamente, el tercer mundo no podrá beneficiarse de este avance sensacional, fundamentalmente, porque su principal obsesión no es parecer más delgado sino dejar de serlo. Me temo que, por ahora, tendrán que conformarse con la malaria.

Josetxu Rodríguez

Planeta publica las querellas contra Otegi en fascículos

Gorkalimotxo está que se sale. Eso, o quiere quitarnos los lectores...

American Express presenta la tarjeta para la crisis

Una jornada muy particular

Eneko, en 20 minutos

Oficinisas unidos

Eneko, en 20 minutos

Ibarretxe es la leche

Se quedó sin plan y, ahora, sin referéndum. Parece que va de fracaso en fracaso hacia la victoria final... Espero que, al menos, sepan en qué gastar los 6 millones de euros que iba a costar la famosa consulta.

En tiempos de crisis los niños son una carga

La mancha de fuel

Eneko, en 20 minutos

Y a tomar pol culo los nietos...

Gorkalimotxo da ideas...

Carta abierta al Rey de España de la madre de Nicola Lococo

PARÍ, sola y con dolor, en marzo del 68. Nicola compartió mi leche con otro niño castreño. Creciendo en plena transición fue testigo directo de todos los cambios que iban sucediéndose. Junto a otros niños de Castro-Urdiales, pudo disfrutar de la primera asociación de padres, de vecinos y revista, de las que fui fundadora, secretaria, vocal y colaboradora. Sufrió en su inocente espíritu la terrible, ardua y dolorosa lucha llevada a cabo por mí, en defensa de mi hijo pequeño. Eso sí, Señor Rey, siempre, siempre, sin violencia y sin sangre.
Para que mis dos hijos de sangre no fuesen devorados por los indeseables, me vi obligada a salir de mi pueblo. Trabajando día y noche, dentro y fuera de casa, conseguí criar a mis hijos y darles a cada uno las carreras que eligieron. Entonces sin la EGB, me formé y hoy soy licenciada, investigadora, doctorada y políglota. Todo lo hice sola y sin ayuda de nadie, ni física ni económica. Ése era el ambiente que mi hijo Nicola respiraba en casa.
¿Qué le ha podido suceder a Nicola para tener la osadía de escribir sobre un oso?
¿Está claro, verdad, Señor Rey? ¡La libertad! ¿En qué puede manchar a su nombre lo escrito, Señor Rey? El fiscal, condenando a estos jóvenes, libres pensadores, en nombre del Rey de España, lejos de ensalzar al Rey, lo envilece. En cambio, yo sé de una persona que no sólo ensucia su noble nombre, también el de toda la corona, y el de todos los súbditos que vivimos bajo su manto protector. Los españoles.
El susodicho es italiano, de Sicilia. Tío paterno de Nicola. Ex magistrado del Supremo en Roma. Obtuvo cinco viviendas sociales en Castro-Urdiales, que desde su mismísima posesión han sido alquiladas. Las mencionadas viviendas hacen parte del capital de una empresa inmobiliaria, llamada Inmobiliaria Diodon S.A. Ese ilustrísimo dice ser amigo suyo y de toda la familia real. Y el ilustrísimo, ex magistrado del Supremo en Roma, muestra a todos el título nobiliario español de la reina Isabel la Católica, hinchado y agresivo, como el Diodon que siempre ha sido. El título reza dado por usted, en nombre de los servicios sociales prestados en beneficio de España. Sí, sí, Señor Rey, el ilustrísimo tiene un título nobiliario español.
Con todos mis respetos, espero que usted pueda deshacer semejante entuerto, y si el fiscal Zaragoza quiere honrar al Rey de España, que elija al siciliano y que no enmierde su nombre con mi hijo.
¡No con mi hijo!

María Evangelina Cobo Zaballa Castro-Urdiales

Eneko, en 20 minutos

Pobres titiriteros

Ni el hombre invisible podría ganarse la vida de titiritero (Foto Josetxu)

ANDAN los titiriteros desesperados. La crisis arrecia y la gente no se rasca el bolsillo para recompensar su arte. Así que uno pasea por El Arenal o por el muelle de Ripa y en lugar de escuchar el discurso de presentación del espectáculo callejero, lo que oye es un panegírico en el que se increpa al personal. "Los que no vayan a echar nada pueden aprovechar para ir al váter... y ojalá no tengan papel", dice uno blandiendo un cesto en el que cabría un cerdo y dos si son pequeños. Y la gente se ríe nerviosa, hace que llama por el móvil o se vuelve como si estuviera buscando a alguien.

Algunos argumentan la bronca con acento porteño: "Miren, nosotros no somos pobres. Si lo fuéramos, estaríamos con una lata en la mano a la puerta de la iglesia. Nosotros somos artistas y vivimos de nuestra espectáculo. Así que no nos jodan echándonos las monedas que les sobran en el bolsillo porque nos están ofendiendo. Qué menos que dos euros por el rato que les estamos haciendo pasar, que un katxi vale cuatro. Si no pueden permitírselo, también pueden aplaudir, pero preferimos los euros, pibes". Más claro, agua.

Desconozco cuál será la nómina de estos cómicos de la legua que se juegan las alubias sobre el asfalto, pero sus caras son todo un poema cuando retiran lo recaudado. Si alguien está leyendo esta columna, puede que aún esté a tiempo de acercarse a El Arenal y sentirse un mecenas y, de paso, levantar un poco el pabellón de una ciudad que dice beber champán en lugar de agua pero que permite que sus juglares no lleguen a fin de mes.

Además, tal y como va la economía, quién sabe si el año que viene no somos nosotros lo que estamos dando volatines en la acera para ganarnos el pan.

Josetxu Rodríguez

La madre de Solbes le gana en popularidad

Asier y Javier

Ya estamos aquíiiiiiiiii

Así nos fuimos...

y así volvemos...