¿Por qué despidieron a la doctora Elena Francis?

CONSULTORIO SEXOLÓGICO.
DOCTORA  ELENA FRANCIS, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:



OYENTE: - Soy Vera y quería saber por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?

Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
_____________________________________________________


OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler.. ¿Qué hago?
 
Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
____________________________________________________
 
OYENTE:-. Soy Cristina y quería su consejo! ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?


Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima... es gay!
_____________________________________________________

OYENTE:- Aquí Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aún después de casados?

Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
_________________________________________________
 
OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...


Drª.:- Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
___________________________________________________


OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...

Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!

____________________________________________________
 
OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?


Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan la casa y el coche con ellas!
________________________________________________________


OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...

______________________________________________________
 
OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda

Drª.:- Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
__________________________________________________________ 

OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana

Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos para rascarnos!!!

Echa un vistazo también a Veo muermos

LE bautizaron Eliberio Expósito, aunque todos le llamaban Elíbex 35

LE bautizaron Eliberio Expósito, aunque todos le llamaban Elíbex 35. Tenía su sede en el soportal de la discoteca Pachá, tan abandonada como él. Su único patrimonio consistía en un tetrabrik de Don Simón, una manta de Cáritas y unos cartones de la tienda de los chinos. Había trabajado en una pyme hasta que una Empresa de Tortura Temporal encontró un universitario por la mitad de precio. Le dieron un finiquito a fondo perdido que se perdió en el fondo y solo le quedó una moneda para conseguir en franquicia un carrito de supermercado donde colocar sus escasas pertenencias. 
En este punto de su vida se planteó algunas opciones sobre acciones y decidió fusionarse con un tipo preferente para poner en marcha un programa marco. Es decir, robar unos cuadros que unas primas únicas y birrochas tenían en un piso del Casco Viejo. Tras asistir a un máster de diseño industrial sobre ganzúas, se colaron en el bien inmueble y cargaron con los bienes muebles y, para diversificar riesgos, huyeron cada uno en una dirección. 
Vivieron varios días con un sistema flexible de pensiones: unas noches dormían en una y, otras, en la calle, hasta contactar con un inversor que les dio coca a cambio del botín. Como no eran hombres de letras del tesoro la metieron en la Bolsa y la cortaron antes de ponerla en el mercado. 
Un día, el tipo preferente tuvo un subidón y, como era analista, le violó. No quiso denunciarlo por aquello del I+D (a más Investigaciones más Detenciones). Es lo que tiene ser el puto amo de la miseria.

Josetxu Rodríguez

A esto se le llama evolución

A la izquierda, Larisa Latynina y a la derecha a McKayla Maroney, ambas obteniendo el oro en las olimpiadas con una diferencia de 56 años.
Vísto aquí

Cospedal signo a signo

Traducción simultánea al lenguaje de signos de la comparecencia de Cospedal

"The Beatles" no consiguió triunfar en Bilbao porque ya existían "The Baskles"

Hace cincuenta años se forma en Bilbao "The Baskles", el grupo más influyente de la historia de la música contemporánea vasca, también conocida como pop. A pesar de ello, todavía hay quien no conoce su particular historia como cuadrilla y como banda. Este documental recupera los momentos clave dentro de su corta vida como grupo pero eterna como leyendas con nombre propio. Basta decir que "The Beatles" no consiguió triunfar en Bilbao porque ya existían "The Baskles".

Tal y como se recoge en el reportaje de Begoña Astigarraga: "Las fans enloquecían allí por donde pasaban, los conciertos -desde aquel primero que ofrecieron en Motriku- se sucedían sin descanso, y con ellos llegaban las fiestas una tras otra. Chicas, patxaran, mucha juerga.. Al final, todo aquel éxito y ajetreo acabaron haciendo mella en la banda, lo que les llevó a retirarse de los escenarios y centrar su trabajo en la música de estudio de Jarrai Road. De allí surgieron sus mejores álbumes, como el Sargento Piperrak, y temas como, Hey txo (no raspes más), San Mamés Field forever, Gelp (en Bilbao no se puede ligar), Es el Nervión (música de Love me do) y At Let It (Athletic)".
Este es el argumento en clave de humor del cortometraje The Baskles, la historia de cuatro ficticios jóvenes bilbainos -Jon Lenonkoetxea, Patxi Mc Karnaguirre, Jorge Harrisonetxe e Iñigo Starribide- que triunfaron por todo el "continente vasco", llenando garitos allí por donde tocaran, incluso en las salas más grandes de Castro Urdiales. Sus discos se escucharon en todo el mundo, sobre todo en Estado Unidos, Gran Bretaña... y hasta en Burgos".

Dirección: Adrián Agrelo Fuentes
Guión: Adrián Agrelo Fuentes
Montaje: Mario Díaz-Rullo Calvo
Música: Imanol Fortes
Intérpretes: Imanol Fortes, Iñigo García, Bitor Fortes y Alvaro Macua
Producción: Ariadna Ros Querol

¿Qué pasa en el bosque cuando nadie mira?

Una cámara estática nos lo muestra con todo lujo de detalles.

Historias mínimas: Siempre hay que tener un plan B

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
-----------------------------

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone: 
“Me voy de casa porque esto no funciona” 
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre
----------------------------------

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
-------------------------------

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel: 
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

Historia mínima: La azafata del mostrador número 14

A una empleada de Atención al Cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan astuta e inteligente, pero también por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase"     La empleada le contestó:"Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"  El pasajero todavía mas molesto le gritó:"¿Usted Sabe quién soy yo?" A lo que la empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono y anunció:"Atención por favor",su voz se escuchó por toda el terminal:"Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es.  Si alguien lo sabe, por favor venga a  ayudarlo, el está en el mostrador número14"   Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa. El pasajero  miró a la empleada y le dijo:"Anda y que te jodan"    A lo que ella le contestó:"Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola" 

Otro enigma resuelto

Los rebeldes atacan a Dumbo, de Banksy

El artista británico Banksy publica un vídeo en el que rebeldes disparan a Dumbo con un bazooka. La popular estrella de Disney cae al suelo, un niño aparece en escena y le pega una patada en la pierna al autor del disparo…(Visto en Mi Brújula)

En publicidad, los rusos no se andan con tonterías

Le dan a uno ganas de salir a comprar uno...

Historia mínima: chispeante sesenta aniversario

Una pareja celebra su sesenta aniversario de bodas con una cena en un pequeño restaurante en el campo. El marido le dice románticamente a su esposa:

Nuestra primera vez, hace sesenta años... Fuimos a la parte trasera del restaurante, ¿recuerdas como nos apoyamos en la cerca de atrás?

- Me acuerdo muy bien.- Respondió ella.

- ¿Te gustaría repetirlo ahora, en honor a los viejos tiempos?

- ¡Ja, eres un viejo morboso, pero me parece una buena idea!

Un oficial de policía, que estaba sentado junto a la pareja escuchando la conversación, se dice a sí mismo... ¡¡no me puedo perder semejante espectáculo!! Tengo que ver esa pareja de viejos teniendo relaciones sexuales contra la cerca.

Los ve salir y caminar hasta la parte trasera del restaurante, apoyados uno contra el otro, con la ayuda de sus bastones.

Llegan a la valla, la anciana se levanta la falda, se quita las bragas, el se baja los pantalones. Ella se agarra a la cerca y comienzan a hacer el amor.- Instantáneamente estallan en el sexo más candente que el policía hubiera visto en su vida!... Se contorsionan docenas de veces, ella llora, él agarra las caderas con furia.... Es el sexo más desenfrenado que el policía se hubiera imaginado jamás! Finalmente caen agotados al suelo y después de media hora los dos se recuperan, se levantan, recogen la ropa dispersa y se visten.

El policía, todavía perplejo, se arma de valor, se acerca a la pareja y les pregunta: - Ustedes deben haber tenido una vida sexual fantástica! ¿Cómo la obtuvieron? ¿Cuál es el secreto de ese maravilloso rendimiento sexual?

El viejo despeinado y con cara de estar en otro mundo responde: - No sé ...... Hace sesenta años, esa cerca no estaba electrificada.

Los peligros de la vuelta al trabajo

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir caía una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

Remitido por correo

¿Y si llevamos el arco de San Mamés en procesión por Euskadi?

Lo del arco de San Mamés me ha parecido una sinsorgada, pues. Una imagen que como botxeros no nos merecemos y que puede echar por tierra todas las campañas txirenes que Bilbao ha hecho por el mundo y los barrios adyacentes para demostrar nuestro singular poderío. ¡Casi un mes de preparación para bajarlo luego con grúas! Solo se le puede haber ocurrido a un cabeza de txorlito. 

Cualquier ganorabako habría pedido ayuda a las cuadrillas de txikiteros que lo habrían hecho encantados por unos zuritos y unas cazuelas de mojojones como hamarretako. Y con la directiva y la plantilla con sus churris al completo subidos en él para la foto finish. El único problema podría surgir de la masiva afluencia de voluntarios que se quedarían larris por no poder ayudar. 

Si no es tarde, propongo que el arco vuelva a ser colocado en donde estaba (por los txikiteros, claro), montar de nuevo el graderío (por los voluntarios) y organizar una ceremonia con fundamento y sin tanta parafernalia heavy metal de alto tonelaje. En caso de que no sea posible, sugiero como desagravio llevarlo a hombros hasta Lezama. Si bien, antes podríamos organizar una korrika con él como testigo para que Euskadi entera pueda despedirse del arco, este símbolo universal que junto con la tangente, la cotangente, el área, el córner y la circunferencia, ha demostrado durante 60 años el amor que los bilbainos tienen a las matemáticas... y al fútbol.

Josetxu Rodríguez

La cadena voladora. Lo verás y no lo creerás

Menos mal que existen las cámaras de alta velocidad para demostrar que no hay truco.

Nunca has visto bailar así

¡Quiero un muñeco como este! No hay otro igual

¡Qué bonita es la lluvia en otro país!

Primera semana

Acabo de llegar a Euskadi. Qué felicidad volver a sentir la lluvia en la cara. Tanto tiempo en secano me había dejado el alma ajada. Estaba tan feliz que miré al cielo y dejé que la lluvia inundara mi rostro. Dicen que mañana también lloverá. Qué bonito!

Segunda semana
Hoy ha vuelto a llover. Lleva toda la semana haciéndolo. La gente se queja. No les entiendo, es nuestro clima! Viva el sirimiri!

Tercera semana
Lleva varios días lloviendo. No es muy normal. La mujer del tiempo dice que amainará.

Cuarta semana
Sigue lloviendo. La mujer del tiempo insiste en que parará algún día. Tiene mala cara.

Quinta semana
La mujer del tiempo ya no sale.La han ingresado. Se veía venir.

Sexta semana
El tiempo está variable. Lluvia racheada, intensa, chaparrón, sirimiri, tromba...

Séptima semana
Mi mujer se ha comprado unas katiuskas, con tacones, preciosas. Eran las últimas que quedaban.

Octava semana
Nuestro perro de aguas quiere cambiar de raza. Se ve que los demás chuchos le miran mal.

Novena semana
No recuerdo cómo se cierra el paraguas. De hecho no sé si se cierra. Lleva meses abierto. Lo compraría así?

Décima semana
Estoy empezando a hartarme de tanta lluvia. Ya solo tomo ginebra seca y no me pongo agua de colonia.

Decimoprimera semana
En el museo hay una exposición de trajes de baño. Dicen que era una prenda que se llevaba antes en junio, julio y agosto. Nadie lo recuerda.

Decimosegunda semana
En las playas eliminan las duchas por absurdas.

Decimotercera Semana
Tenía las manos secas.  Como rasposas. He ido al médico pensando que sería alguna alergia. Me dice que no me preocupe, que son escamas.

Decimocuarta Semana
Mi mujer y yo vamos a tener otro niño. Le vamos a llamar Noé.

Decimoquinta Semana
Hoy he tenido que contar a mi hijo la verdad. "El sol no existe. Son los padres"

Llegado por correo

Dos historias mínimas, dos

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto
- Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un güisqui, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos
tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza, y -como era de esperar- se van a la cama...
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo:
-Qué bruto, me quedé dormido... ¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- MARIA, NO PAGUES EL RESCATE !! ... HE LOGRADO ESCAPAR !!
                            . . . . . . . . . . . . . . . ..

Le dice la dueña de casa a la asistenta:
- No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No me lo creo! Usted me lo dice para darme celos, verdad ?…

Antropología contemporánea: el homo culibajo

Posibilidad de una nueva subespecie

Se les conoce como "Homo erectus-culibajo" y son el resultado de una evolución genética debida a una constante postura de invertebrado y gestos espasmódicos de las extremidades altas. Nuevas investigaciones han demostrado un acortamiento de las piernas, la carencia casi por completo de lenguaje verbal y las pocas expresiones que se le observan son inarticuladas e ininteligibles. Posee como otros de sus rasgos claramente diferenciadores, la inhabilidad de un caminar normal por lo que se desplaza con un movimiento destartalado de los pies y manos de formas muy similares a los simios. Se encontró por primera vez en el continente americano, pero actualmente ha colonizado con rapidez otros continentes y países, siendo en la actualidad muy frecuente en la fauna urbana de España, aunque también coloniza con rapidez las zonas rurales

Al tener las piernas cortas y su cuerpo muy cerca del suelo se produce el arrastramiento de los genitales, lo que parece afectarle la función cerebral. Ello pudiera explicar sus dificultades para establecer una comunicación verbal inteligente.
Suele vivir de sus padres, de donaciones y de ayuda gubernamental.
Muchos de ellos llegan a ser fértiles, por lo que esta especie tiende a la proliferación. Pero se ha comprobado que su proximidad es contagiosa para individuos humanos jóvenes que han estudiado con la LOGSE.

Remitido por correo

Método infalible para que deje de llover

POR muy meteoro-lógicos que parezcan, los pronósticos del tiempo tienen poco que ver con las ciencias exactas y mucho con la futurología. Sobre todo, si nos fijamos en su porcentaje de errores. Que levanten el dedo quienes no hayan dormido en una estación de metro con el casco de la moto puesto esperando una ciclogénesis explosiva que se quedó en ventosidad. 

El único método eficaz que conozco para no equivocarse en estas cuestiones es hablar del tiempo que hizo ayer y olvidar el futuro que, como todo el mundo sabe, se escribe sobre la marcha. Más de un meteorólogo sabidillo tuvo que cortarse el bigote tras apostar y errar en un pronóstico. Creo que desde entonces no se atreven a salir en televisión y delegan la tarea en jovencitas sin mostacho. 

Un servidor, de quien más se fía es del calendario zaragozano. Tengo uno en la ventana colgado de una cuerda y sigo sus instrucciones: "Si estoy mojado: tiempo húmedo; si me muevo, ventoso; que brillo, bonita helada; y si no me ves es que hay una niebla del carajo. 

Si vaticinar el tiempo es difícil, cambiarlo es casi imposible. Solo conozco el caso de un alcalde mexicano que en 1833, tras semanas de aguaceros, publicó un bando que decía: "Si en ocho días no deja de llover, nadie irá a misa ni rezará. Si la sequía continúa, se quemarán las iglesias y conventos. Ocho días después serán degollados los clérigos y monjas y, por la presente, se conceden facultades para cometer todo clase de pecados". Y paró, ya lo creo que paró. Azkuna, ¿te animas?

Josetxu Rodríguez

Nos falta tiempo, pero ¿quién se lo lleva?

COMENZAMOS hablando de los alimentos transgénicos, de la carne de cerdo fosforescente y de los rodaballos de granja que saben a carne de pollo alimentado con harina de pescado. Acto seguido, el tema derivó hacia la superexplotación de los animales y la posibilidad apuntada en televisión de crear vacas sin patas para que no derrochen energías en caminar y se dediquen exclusivamente a producir leche. 

Alguien explicó el caso de las gallinas, que se pasan la vida en una jaula de 40 centímetros cuadrados, con luz 20 horas diarias para que pongan más huevos. Al llegar a este punto, uno dijo que últimamente había notado que los fines de semana duraban muy poco. 

Se formaron dos bandos: los que le daban la razón y los que discrepaban señalando que eran los días de labor los que cada vez eran más largos. Ambos grupos coincidían, no obstante, en la impresión de que cada año tenía menos días de fiesta. El más leído trajo a colación el caso de ese satélite ruso que iba a desplegar un espejo gigante para dar más horas de luz a Siberia y aseguró que en Europa lleva años funcionando y que por eso los días de labor son más largos y las noches más cortas y que él cada vez estaba más cansado y que terminaríamos todos sin piernas en un jaula de medio metro con un ordenador delante. 

La verdad es que no supimos qué decirle, entre otras cosas porque el fin de semana se acabó de repente. Nos dio la impresión de que dos horas antes de lo previsto.

Por Josetxu Rodríguez

Pronóstico meteorológico de la primavera para sordos analfabetos

Y así, sucesivamente...

¿Tiene Dios pelo en el pubis?

TIENE Dios pelo en el pubis? Si damos por válida la teoría creacionista, seguro que sí, ya que nos hizo a su imagen y semejanza. Por tanto, los mechones son un regalo que deberíamos mostrar con orgullo y del que carecen otros mamíferos, algunos más inteligentes que nosotros y menos dañinos. Pese a ello, observo con asombro, normalmente en páginas web poco recomendables que visito exclusivamente con afán científico, que el vello está en retroceso como los hielos de la Antártida y la sanidad púbica y pública. Y no solo en las mujeres contorsionistas de esas películas, sino también en sus compañeros de acrobacias, antaño osotes peludos y hoy escurridizos autómatas cuya piel se asemeja a la de Ken, el barbilampiño novio de la Barbie que tanto dio que hablar por esta razón. 

Tras décadas de bombardeo con anuncios de crecepelo, que asociaron la calvicie con la enfermedad o la malicia -pobre Fantomas-, no me explico cómo las multinacionales de la cosmética han conseguido convencernos de que nos rasuremos completamente el cuerpo para deslumbrar a las mujeres. Algo totalmente equivocado. 

Si por algo nos envidiaban no era por nuestra fuerza congénita, inteligencia innata y varonil porte, sino porque no teníamos que depilarnos. He llegado a pensar que han sido ellas las que han impulsado esta tendencia para que experimentemos en carne propia su sufrimiento de siglos y la abandonemos para siempre gritando juntos: ¡Donde hay pelo hay alegría! Que lo apunten los del 15-M.

Josetxu Rodríguez

Seres humanos en acción. En este caso son rusos.

Da gusto ver a gente así. Quizá el ser humano no sea una plaga sobre del planeta Tierra...

Un mensaje de Sor Gallardona y Montoro Drac

-

Sor Gallardona es virgen y madre...de familia populosa

y a Montoro Drac le encanta su trabajo

El lanzapatatas o patatov, el arma de los pobres

EL patatov o bazuca patatera ha llegado a Euskadi para sumarse a las plagas bíblicas que nos asolan: la avispa asiática, el mejillón cebra y los leggins agujereados, entre otras. El artilugio, que lleva años dando vueltas por el mundo y cuyos efectos están inmortalizados en cientos de vídeos en internet, consiste básicamente en unos cuantos tubos de PVC de distinto grosor que, por medio de un espray y un encendedor de cocina, permiten poner una patata en órbita o, en su posición tierra-tierra, ingresar a los vecinos en el hospital con un severo patatús. 

El artefacto, que podría considerarse el primo de zumosol del cóctel molotov, lleva camino de convertirse en el AK-47 de las gamberradas si antes no se lo queda la Ertzaintza para modernizar su armamento. Idea poco descabellada si tenemos en cuenta el ahorro en pelotas de goma que podría suponer el afán recolector de tubérculos que tienen los alaveses. En el caso de querer utilizarlo para uso civil, resultaría muy práctico para plantarlas sin tener que cavar el agujero. 

La verdad es que no se me ocurre mayor sinergia para crear una industria de armamento civil y militar completamente ecológica. Junto a las utilidades descritas, cabe explorar otras con mucho futuro, ya sea lanzar las basuras poco reciclables a los territorios vecinos o desarrollar bombas antidisturbios con proyectiles de racimo (patatas bravas picantes, por ejemplo). La guerra tuberculosa tiene mucho futuro para un pueblo emprendedor.

Josetxu Rodríguez 

30 cosas que tienes que saber y que no sirven para nada

1- La imagen del bebe Gerber,en realidad era niña. 
2- Hasta 1929 dentro de la Coca-Cola había cocaína 
3- Si uno come chicle mientras pela cebolla NO llorará. 
4- Es imposible suicidarse reteniendo la respiración.
5- La Panafobia es el miedo a TODO.
6- El pulgar tiene el mismo largo que tu nariz.
7- El encendedor se inventó antes que el fósforo.
8- Las personas con ojos azules ven mejor en la oscuridad.
9- El cocodrilo no puede sacar la lengua.
10- La gente dice SALUD cuando estornudamos porque nuestro corazón se detiene por un milisegundo.
11- Si estornudas muy fuerte puedes fracturarte una costilla.
12- Si contienes un estornudo podes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
13- La mayoría de los lápiz de labio contienen escamas de pescado.
14- La Coca-Cola originalmente era verde.
15- El elefante es el único mamífero que no puede saltar.
16- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
17- Al nacer tenemos 300 huesos pero de adultos solo tenemos 206.
18- Oler bananas y/o manzanas verdes te ayuda adelgazar.
19- La gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte.
20- Una serpiente puede dormir durante 3 años.
21- El único alimento que no se pudre es la miel.
22- Un pulpo tiene 3 corazones.
23- Las vacas pueden subir una escalera pero no bajarla.
24- El pepinillo es una fruta.
25- La letra J es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
26- El único animal que se puede ver del espacio son los corales.
27- El ”cuac” de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
28- En el mundo se mandan 200 mil msj por segundo.
29- Los elefantes son los únicos mamíferos que tiene 4 rodillas.
30- El alcohol es más dañino que la cocaína.

La culpa de nuestros males es de excel

UNO, en su ignorancia, siempre ha creído que el fin del mundo tal y como lo conocemos llegaría con un Homer Simpson tirando por la ventana una cepa del virus de la viruela para ahorrarse la probeta en su análisis de orina. Pero va a ser que no. Mucho más peligroso que él es un catedrático de Economía frente a un ordenador. 

La prueba es que las férreas políticas de austeridad que están acabando con el estado del bienestar y estrangulando la economía europea se basan en datos falsos contenidos en los informes de dos insignes catedráticos de Harvard, Kenneth Rogoff y Carmen Reinhart, que se equivocaron al usar las tablas del programa Excel. Acaban de reconocerlo, para vergüenza del comisario de Economía de la UE, Olli Rehn, que las ha repetido como un mantra. 

Al menos, Ronald Reagan, tan elogiado últimamente junto a la señora Thatcher, que nació agarrada al bolso para que nadie le tocara las libras, reconocía que su política económica la dirigía el Tío Gilito desde Disney World. Era sincero y eso siempre es de agradecer. Pero en el caso que nos ocupa se nos pone una cara de tontos que dan ganas de salir a la calle con un bidón de gasolina. Al menos, si el catedrático hubiera confesado que le visitó su pareja, les dio un calentón en el despacho y retozaron durante unos minutos sobre el teclado alterando las cifras sin querer, lo llevaríamos de otra forma. Nos iríamos por el sumidero por un acto de amor, lo que siempre es más llevadero. ¿No creen?

Josetxu Rodríguez

Oferta pública de empleo: 5.000 candidatos al cargo de "sujetador de burro"

CONVOCATORIA
OPORTUNIDAD PÚBLICA - CONSEJO DISTRITAL DE OAXACA
Cargo: SERVIDOR PÚBLICO

Con el fin de intensificar el ecoturismo en la playa de Zipolite Oaxaca, ante la gran demanda durante el invierno, el Consejo Distrital de Oaxaca publicó la convocatoria para el cargo de "Sujetador de burro". Escalafón 1-A.   ¡¡Sólo hay 3 vacantes!!

Perfil del cargo:

Cargo necesitado:  "Sujetador de burro" Lugar de trabajo:  Playa de Zipolite
Número de Plazas:  TRES (03) Sueldo: $ 1,000  + comisiones por clientes + Propinas Nivel exigido: Bachiller o superior, inglés básico, experiencia en jefatura, culto, buenos modales, buen trato. Inscripción: Directamente en la Presidencia Municipal de San Pedro Pochutla, Oaxaca. Requisitos indispensables:  No ser confianzudo, nervioso, no tener antecedentes de infarto, no sufrir de sudoración en las manos, problemas en la visión, ni priapismo (erecciones permanentes), ser soltero, responsable, colaborador, don de mando y muy serio en el trabajo.

Foto del trabajo:

¿Por qué los percebes son tan caros?

PERCEBEIROS A mi amigo se lo llevó una ola de nueve metros, ¡de nueve! La primera de todas. Un auténtico tsunami. Su cuerpo apareció en Bilbao... Lo supieron por el ADN

Como me gusta tanto el cine he dejado de ir

ME gusta tanto el cine que disfrutaba incluso con el anuncio de Menforsan, aquel en el que una señorita corría en camisón por un prado y, después de oler una flor, miraba al patio de butacas y nos rociaba con un espray ambientador, provocando en el espectador una contracción en las glándulas sudoríparas. Durante quince años fue proyectádo en las salas vascas y la tía, a la que en todo ese tiempo no le salió ni una arruga, siguió fumigándonos una y otra vez, pese a que tenía que conocernos a todos, por lo menos de vista. 

Como me gusta tanto el cine, decía, dejé de ir, porque en la tele comenzaron a emitir buenas películas y preferí espatarringarme en el sofá para ver Amarcord y Muerte en Venecia. Hasta que llegaron los miles de anuncios y las llamadas de teléfono a partir de las 10.00 de la noche, que era más barato, y el cambio de pañales... 

Total, que como me gusta tanto el cine abandoné la tele y volví al patio de butacas, que ya tenía sonido estereofónico con sensorround y asientos anatómicos. Y allí estaba tan contento cuando llegaron las hordas de quinceañeros, los veinte minutos de anuncios previos, el jolgorio en medio de la proyección y la comida, que ya no se conforman con los contenedores de palomitas, que ahora llevan barbacoas para prepararse la merendola. 

El caso es que como me gusta tanto el cine he dejado de ir porque ahora las teles tienen pantalla panorámica, sonido 3D y la del chupete tiene 15 años y, aunque vive con nosotros, no la he visto desde noviembre. Las cosas como son.

Josetxu Rodríguez

Historia mínima: la vaca del convento

La madre superiora, irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso una buena y generosa dosis a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: "No vendáis nunca esa vaca"

¡Confirmado, la infanta Cristina es de la ETA!

YO creo que la infanta Cristina es de la ETA. No cabe otra explicación. Es imposible que en este país una persona de sangre real, colegio de pago, yate de cabecera y pedigrí se vea obligada a comparecer ante un juez de segunda división que llega al juzgado en bicicleta, a menos que sea de la ETA. 

También existe otra posibilidad: que el de la ETA sea Urdangarin y haya montado toda esta tangana para ayudar a su suegro a cargarse la monarquía. Porque el rey Juan Carlos también es un etarra. No lo afirmo con rotundidad, pero a las pruebas me remito. Casi todos los que aparecen con él en las fotos acaban en la trena. En los últimos años ha estado viajando por ahí a escondidas, utilizando pisos francos y palacetes discretos, con nombres falsos y armado hasta los dientes. Tenía oculto en zulos suizos un inmenso botín y les pedía el impuesto revolucionario a los jeques del petróleo cuando la cosa andaba mal. Más claro, el agua. Ahora que la monarquía está finiquitada y el reinar se va a acabar, intenta una demolición controlada para que su hijo sea elegido presidente de la Tercera República, que ya toca. 

Cabe otra posibilidad: que la culpa de todo la tenga el juez Castro. Si es así, lo sabremos enseguida. En cuanto Cristina confiese y declare: "Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir", si el juez le contesta: "Me llena de orgullo y satisfacción enviarle de vacaciones pagadas a Alcalá Meco" es de la ETA seguro.

Josetxu Rodríguez

La imputación de la infanta en viñetas

.

Los fotógrafos del DNI nos odian

NO deja de asombrarme la habilidad que tienen algunos fotógrafos para reflejar en su trabajo lo peor de nosotros mismos. Concretamente me refiero a ésos que perpetran las fotos para el carné de identidad o de conducir como si estuvieran ilustrando el libro de familia del destripador de Yorkshire. Dado que la imagen va a permanecer diez años en el documento, uno se acicala lo mejor que puede para conseguir una retrato digno: se corta el pelo, se plancha la camisa y se da una ligera mascarilla para cubrir las imperfecciones de la piel. Luego van los tíos y te colocan la luz de tal forma que parece que tienes la nariz torcida, los ojos llenos de legañas y que babeas por la comisura de un labio. 

No es que me quite el sueño, pero me fastidia que sea mi peor cara la que tenga que mostrar a la autoridad competente para que haga mofa y escarnio antes de cascarme una multa. Es fácil imaginarse la situación: te paran en un control de alcoholemia y oyes gritar al ertzaina: ¡Sargento!, mire este macarra de la foto que pinta de buena persona tiene en la realidad... Y no exagero. 

 Para que se hagan una idea de cómo trabaja mi fotógrafo de cabecera les diré que si hubiera sido cirujano todos le considerarían un buen carnicero. Sus obras son una especie de cacofonías iconográficas que muestran al individuo de forma tan desgarradora que hasta la madre del hombre elefante se hubiera conmovido al verlas. Ya ven.

Josetxu Rodríguez

De los viernes de pasión a la pasión por los viernes...

-

La mejor saeta al Cristo de la crisis 2013, con diferencia

 Nunca había visto ni oído una tan buena