El momento en el que la gripe porcina pasó a los humanos

Remitido por Ripa

Athletic: entradas para una final de infarto

Un hombre tenía unas entradas para la final de copa entre el Athletic y el Barcelona de fútbol.
Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién,
en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es
el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Ésta es la primera final en la que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1972.
- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para
que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.

El Athletic pide modificaciones en Mestalla para la final

Sólo ligeras modificaciones arquitectónicas y no cambiar de campo en todo el encuentro. El Athletic jugaría en la parte baja para darle alguna oportunidad al Barsa.

Enviado por Emilio

La gripe porcina vista por Eneko y Pedro

Arriba, Eneko. Debajo, Pedro Molina.

Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales: J.O.D.E.T.E.

Cosas más raras se han visto...

Nuevo Gobierno, nuevo Bilbao

Desde que Patxi López se postuló como lehendakari hay un no se qué en el ambiente que no se pué aguantar. Vamos, que se nota.

Enviado por Mikeloto

Javier Ortiz dejó escrito en su blog su propio obituario

Sirva de homenaje para quien fue uno de los mejores...

(24 de enero de 2007).

OBITUARIO ESCRITO POR ÉL MISMO EN SU BLOG

Javier Ortiz, columnista

Falleció ayer de parada cardio-respiratoria el escritor y periodista Javier Ortiz. Es algo que él mismo, autor de estas líneas, sabía muy bien que sucedería, y que por eso pudo pronosticar, porque no hay nada más inevitable que morir de parada cardio-respiratoria. Si sigues respirando y el corazón te late, no te dan por muerto.

Así que en ésas estamos (bueno, él ya no).

Javier Ortiz fue el sexto hijo de una maestra de Irún, María Estévez Sáez, y de un gestor administrativo madrileño, José María Ortiz Crouselles. Sus abuelos fueron, respectivamente, un señor de Granada con aspecto de policía –lo que tal vez se justifique considerando el hecho de que era policía–, una señora muy agradable y culta con allure y apellido del Rosellón, un honrado y discreto carabinero orensano con habilidades de pendolista y una viuda de Haro casada en segundas nupcias con el recién mencionado, Javier Estévez Cartelle, del que se derivó el nombre de pila de nuestro recién difunto. Si algún interés tienen todos estos antecedentes, cosa que dista de estar clara, es el de demostrar que, en contra de lo que suele pretenderse, el cruce de razas no mejora el producto. (Obsérvese qué gran variedad de procedencias se puso en juego para acabar fabricando a un vasco calvo y bajito.)

La infancia de Javier Ortiz transcurrió en San Sebastián, ciudad que le venía muy a mano, porque nació allí. Se dedicó básicamente a mirar lo que había por sus cercanías, en particular el pecho de las señoras –ahora que ya está muerto podemos descubrir ese inocente secreto suyo–, y a estudiar cosas tan peregrinas como las ciudades costeras del Perú, de las que no logró olvidarse hasta su postrer respiro. Los jesuitas trataron de encauzarlo por el buen camino, pero él descubrió muy pronto que era comunista. Eso malogró del todo su carrera religiosa, ya de por sí poco prometedora, sobre todo desde que notó con desagrado el interés que algunos sacerdotes ponían en sus partes pudendas.

Su primer trabajo como escribidor, aparecido en una página del periódico del colegio, fue, curiosamente, una necrológica, con lo que cabría decir que su carrera como periodista ha resultado capicúa, singular circunstancia de la que muy pocos podrían presumir, aún en el improbable caso de que lo pretendieran.

A los 15 años, hastiado de las injusticias humanas –algunas de las cuales seguían teniendo como referencia obsesiva los pechos femeninos–, decidió hacerse marxista-leninista. Los años siguientes tuvo que emplearlos en averiguar qué era eso que acababa de hacerse, a lo que contribuyeron decisivamente algunos esforzados miembros de la Policía política franquista.

A partir de lo cual, se dedicó con gran entusiasmo a cultivar el noble género del panfleto. Sin parar. A diario. Año tras año. Fue cambiando de punto de residencia, no siempre por voluntad propia –ahí merecen especial mención sus estancias carcelarias y su exilio, primero en Burdeos, luego en París–, pero jamás varió su inquebrantable afán de agitador político, que él pretendía haber adquirido, por absurdo que parezca –y sea, de hecho–, en la lectura de Los documentos póstumos del Club Pickwick, de don Carlos Dickens, y de las Aventuras, inventos y mixtificaciones de Silvestre Padarox, de don Pío Baroja.

Burdeos, París, Barcelona, Madrid, Bilbao, Aigües, Santander... Recorrió incontables sitios y holló innúmeros parajes sin parar de escribir, erre que erre. Zutik!, Servir al Pueblo, Saida, Liberación –y Mar, y Mediterranean Magazine– y El Mundo, y una docena de libros, y varias radios, y algunas televisiones... Por escribir, incluso escribió para otros y otras, ejerciendo de negro en momentos de particular penuria. También lo hizo a veces por amistad.

Movido por la lectura del Selecciones de Reader’s Digest y otras publicaciones estadounidenses tan aficionadas a ese género de operaciones, un día decidió calcular cuántos kilómetros cubrirían sus escritos, en el caso de colocarlos todos en una sola larguísima línea de cuerpo 12. El resultado de la estimación fue concluyente: ocuparían la tira.

En materia de amores (de la que sería injusto decir que careciera de alguna experiencia), también fue capicúa. Decía que las mejores mujeres, las más cariñosas y las más nobles con las que compartió sus días (sin desdeñar dogmáticamente a ninguna otra), le resultaron la primera y la última. Aunque la favorita le apareciera por medio: su hija Ane.

Y todo para acabar con algo tan vulgar como la muerte. Por parada cardio-respiratoria, como queda dicho. En fin, otro puesto de trabajo disponible. Algo es algo.

______

Javier Ortiz, escritor y columnista, nació en Donostia-San Sebastián el 24 de enero de 1948 y murió ayer en Aigües (Alicante), tras dejar escrito el presente obituario.

http://www.javierortiz.net/jor/apuntes/obituario

Cómo joder mucho con sólo un euro

Es mucho más divertido dejando coches dentro...

No es lo mismo estar durmiendo que dormido, como no es lo mismo estar jodiendo que jodido

Comentario de un portavoz de Commonwealth Edison Co. cuando la Comisión de Regulación Nuclear encontró a dos operadores dormidos en la planta nuclear de Dresden, cerca de Chicago, en 1980:

"Depende de lo que se entienda por "Dormido". No estaban tumbados. Tenían los ojos cerrados. Estaban sentados en sus controles con la cabeza en posición de asentimiento."

El político y el torturador

Obama abre la caja de los truenos de las torturas de la CIA impulsadas por Bush

Eneko

Wifimaniacos en busca de hotel

UNO llama al hotel con la esperanza de encontrar lo que busca y un amable recepcionista le pone al día. -Mire -le explico- quisiera saber si su establecimiento tiene cobertura de móvil. -Por supuesto, señor, en todo el recinto, incluidos los ascensores, la bodega y el baño turco. Le diré más, hemos adaptado las bombonas de oxígeno del traje de submarinista para que usted pueda recibir llamadas y enviar sms bajo el agua sin ningún problema. Eso sí, el móvil anfibio lo pone usted, je, je. -¿Y wifi, tienen wifi? -Me ofende la duda, dice con aplomo. Nuestra señal inalámbrica es omnipresente y cuenta usted con pantallas táctiles de acceso a internet hasta en el portamaletas de la entrada. -¿Y tele? -De 42 pulgadas, plasma, 200 hertzios, 124 canales y teletexto en euskera batua. ¿Le hago la reserva? -¡Ni se le ocurra!, le contesto antes de colgar.

¡Es increíble! La segunda potencia turística del mundo y no hay forma de encontrar un puñetero hotel que sirva para lo que fueron creados: huir del trabajo, de la rutina y, por extensión, de Facebook, Twitter, el correo electrónico y todo lo que acabe en punto com. Ni siquiera las casas rurales se salvan. Llegas a una de ellas, al final de un camino pedregoso, y al poco descubres que hasta el perro le ladra a las cabras por medio de bluetooth para no molestar a los clientes. Es desesperante.

Y claro, así no hay forma de abandonar el vicio de la conexión perenne. Un servidor, que ya es mayor, no tiene remedio, pero me da pena mi hija. A su edad yo jugaba a saltar de baldosa en baldosa sin pisar las rayas y ella va saltando de espacio wifi en espacio wifi. Dice que fuera del wifi no se puede vivir. Que faltan ondas electromagnéticas. La miro y me da miedo y, para colmo, no puedo rebatirle porque no sé su messenger.

Josetxu Rodríguez

La Tierra se suicida

Pedro Molina

Crítica literaria sobre la Biblia

ACTUALIZACIÓN URGENTE: ¡¡¡RESUCITA EN LA 694!!!

Diario de una insatisfecha: el hombre perfecto

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas... ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta... Y él: -Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas... Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Sí! Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado? Pues sí! Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda. No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. ¿Todo el mundo se ve gordo? No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que Estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie... Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, Hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice: No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería.. No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa? Que voy a poner una lavadora...

Frases de Bart Simpson: El fuego no limpia

"El presidente lo hizo" no es excusa
"No inflamable" no es un desafío
A nadie le interesan mis calzoncillos
Agregar "era broma" no permite insultar al director
Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte
Cerdo no es un verbo
Cinco días no es una espera demasiado larga para un arma
Devolveré el perro guía
El alquitrán no es para jugar
El baño de varones no es un parque acuático
El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas
El fuego no limpia
El gas nervioso no es un juguete
El hamster no tuvo una "vida plena"

Diálogo norte sur y racimos de racismo

¡Qué gran discurso de Eneko! ¡Y qué breve!

¿Quién dijo que ponerse condón es pecado?

La vida de un arquitecto

Y lo sé de buena tinta...

1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que
acabas la tarea. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicarlo. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
11.-Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.¡Como putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
16.- Tienes que hacerle trabajo gratis a tu jefe, amigos y familiares.
¡Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente eres arquitecto o eres......?

El Ejército que enviaremos a Afganistán

¡Cuerpo a tierra!

Corea lanza misiles sin cortarse un pelo

Pedro Molina

Ibarretxe lo deja porque sufre bulling

Los mediadores de la ONU están desesperados. Ya no saben qué hacer para rebajar la temperatura política en Euskadi. Incluso están pensando en enviar a la División psiquiátrica de los Cascos Azules.


Los mediadores internacionales lo han intentado
todo para conseguir que el Partido Popular,
el Partido Nacionalista Vasco y el Partido
Socialista acerquen posturas como paso previo
a cualquier intento de solución del conflicto
vasco. Pero no hay manera. “Lo primero que tienen
que hacer –asegura el delegado de la ONU– es
hablar entre ellos. Es lo que habría recomendado
Elena Francis, pero, chico, son durísimos de mollera”.
Premios Nobel, obispos y hasta Carlos Sobera
han intentado intermediar entre los tres partidos
para reducir la temperatura ambiente, sin
resultado alguno. “Recuerdo que después de las
elecciones –explica Sobera– les organizamos un
baile de fin de curso, ya sabes, con globos, serpentinas,
música de los 70, poca luz y ponche un
poco cargado para desinhibirles. Pues fue un
fracaso total. Cuando nos dimos cuenta estaban
en el aparcamiento representando la pelea de
‘West Side Story’.Por poco la liamos”.
Visto el panorama, a finales del pasado año les
organizaron un viaje a la India, cuna de la no violencia.
Cuando parecía que todo iba bien, descubrieron
que alguien había metido una cobra –que
por cierto estaba bastante asustada– en la cama
de Ibarretxe y que el flan de Basagoiti tenía bromuro
suficiente para imposibilitarle las erecciones de
por vida. Sospecharon de Patxi López,
hasta que encontraron ántrax en sus calzoncillos.
Fue entonces cuando decidieron regresar.
En Semana Santa, como último intento, se les
propuso que quemaran adrenalina con un juego
de guerra, uno de ésos en los que se dispara con
bolas de pintura. “Cada uno eligió el uniforme
que quiso –explica un juez de paz– y empezaron la
partida. Dos horas después habían quemado
adrenalina y las instalaciones. Uno de ellos estaba
atado desnudo a un árbol junto a un hormiguero
y le habían untado con miel. Parte del equipo
nacionalista había sido bombardeado con excrementos
de vaca y algunos “populares”, los de
constitución más fuerte, habían sido azotados
con ortigas en sus partes constitucionales. Después
de eso, hubo un punto muerto y hasta hoy,
que no sabemos por dónde tirar”.

Informe del psicólogo de guardia Josetxu Rodríguez

La banca, la III República, la crispación

Eneko

Cara y cruz, qué cruz de cara

Arriba o abajo, para el caso es lo mismo

Nombres raros, raros, raros...

Algunos se quejan de los nombres en euskera, pero estos también tienen lo suyo...

"El Registro Civil de Ecuador ha hecho saber a la ciudadanía que rechazará a partir de ahora la inscripción de niños y niñas con nombres estrambóticos, típicos en la provincia de Manabí, donde hay quienes se llaman Espíritu Santo, Hitler, Coito e incluso Conflicto Internacional.

La costumbre de imponer peculiares nombres no sólo afecta a los habitantes, sino también a los poblados, por lo que existen zonas llamadas Cagafuego, Dos Culos, Moja Huevo, Estero Maricón, El Pueblo Arrecho o El Placer del Culo, entre otros que figuran en los libros del Consejo Provincial.

“Las restricciones para los nombres recién las tenemos desde hace algunos años. A veces nos ha tocado explicarles a las personas, por lo general del campo, que Exquisita Pílsener, Victoria Apretada o Perfecta Circuncisión ya no se estilan en la actualidad’, dijo el director del Registro Civil en Portoviejo, Enrique García.

Entre los argumentos para poner los nombres extravagantes figura el hecho de que así se llamaban los abuelos o un familiar lejano.

“Casi siempre terminamos ganando. La finalidad es no crear resentimientos en los futuros adultos”, dijo al diario La Hora, que señala que Everguito Coito Ponce Saldarriaga, de dos años de edad, sólo se ríe con quienes repiten su nombre como si fuese un chiste.

El pequeño podría seguir el ejemplo de Cemento Rocafuerte Preciado, o Autoridad Portuaria Centeno, quienes al cumplir 18 años y hacerse mayores de edad, cambiaron sus nombres por considerarlos ofensivos. La legislación ecuatoriana insta a que no se falte al respeto a la dignidad de las personas al ponerles el nombre.

El psicólogo clínico Marco Salazar anota que el cambio de nombre de una persona es una cuestión de madurez y aceptación, pero reconoce que para alguien “normal” no será fácil vivir con nombres como Conflicto Internacional Loor, Cabalgada Deportiva Santana, Puente Vacacional Andrade o Calcomanía Aeropajita Cedeño.

Para Pablo Borda, sacerdote de la sociedad de San Pablo, la única excepción que debe haber en los nombres es la que concierne a la religión.

Según él, “el nombre del Señor Jesucristo tiene que evitarse. Sobre todo cuando las páginas de crónica roja de los periódicos están llenas de casi acusaciones contra él”.

“Ya es frecuente escuchar que Jesús mató, robó o violó. Esa forma de mancillar algo tan sagrado tiene que terminar”, subrayó.

En el Registro Civil de Portoviejo reposan actas con nombres como Normandía, Espíritu Santo, Cristóbal Colón, Aquiles Machuca, Tissot, Clavelo, Semen, Funcionario Severo, Espléndida, Vespertín, Carpulina, Condorazo, Ruthalia, Wover, Rosula y Ediciocleciana.

Además, Blanca Nieves, Voltaire, Edilia, Glay, Emigdi, Ilisión, Cruzcaya, Cevisne, Quinidio, Neuresdin, Newton, Ringo y Afrodita, que se pueden encontrar en poblados con nombres no menos peculiares.

En Manabí hay localidades o haciendas llamadas Tripa de Pollo, Piojito, Las Pulgas, La Cuca del Ratón, Pata de Pájaro y Río Burro, entre otras perlas".

Las listas de espera no desesperan

Cualquier excusa es buena para quejarse

Caso Gürtel: un ejemplo

"Otra técnica que se aplicaba eran las adjudicaciones “a dedo”, esto es por concursos restringidos o de los denominados “negociados”, se adjudicaban siempre a las mismas empresas, y en algunos casos de difícil justificación.
Hemos tenido acceso a un concurso para el Centro Superior de Investigaciones Científicas, bajo la denominación “Suministro e Instalación de 5 sistemas de investigación y análisis de la refrigeración de líquidos mediante conversores de la temperatura ambiental térmica” por 400.000 €. Adjudicado a la Empresa Mayólica Group S.L. de la que es Consejero Delegado el peluquero de Aznar.
Curiosamente Mayólica es un sinónimo de cerámica, algo que a simple vista nada tendría que ver con el objeto del Concurso, pero después de tener acceso al expediente se observa que de los 400.000 €, 300.000 eran en verdad para la adquisición de 5 Botijos de barro y los 100.000 restante para el apartado de Instalación, esto es 5 platos para que el agua que rezuman los botijos no dañe el suelo en el que fueron instalados los piporros en la sede científica.
La verdad es que los Botijos son sistema de refrigeración de líquidos, pero nos parece desorbitado que se pagasen 60.000 por cada botijo.
Otros de los sistemas era la adjudicación en expedientes poco definidos: “Suministro de la vía del tren de alta velocidad Madrid Barcelona”, en donde si nos atenemos al pliego dice Vía y no vías, por lo que a los dos años hubo que sacar otro para el otro rail de vía, y para no duplicar expediente figuraba Barcelona– Madrid, en vez de Madrid –Barcelona. Algo similar ocurrió en el concurso para el traslado de tropas a Afganistán, si nos ceñimos a la denominación, el traslado no incluye el regreso, por lo que se pudieron abaratar costes, que después se abonaban como comisiones".

Investigación caso "Gurtel"

Vuelos baratos: lo barato sale caro

Bilbao-París, por un euro..

Sindescargas

Aquí estoy de nuevo, preparando el hatillo por si tengo que ir a la cárcel. Y en esta ocasión no es por haber afeado la conducta a su Majestad, que tiene el gatillo fácil, en los dos sentidos de la palabra, sino porque estoy bajando de internet la película Los viajes de la tortuguita Manuelita.

Podría entender que me detuvieran, juzgaran y condenaran por mostrarle a mi hija semejante bodrio, lo que raya el maltrato infantil, pero no es por eso por lo que arriesgo mi libertad, sino por el hecho de utilizar internet para intercambiar discos y películas. Pensarán que soy un exagerado, pero no dirían eso si conocieran a la nueva ministra de Cultura, la Excelentísima Ángeles González Sinde. Basta echar un vistazo a su acróstico E.A.G.S. y leerlo al revés, como los discos satánicos, para darse cuenta de qué va la cosa: S.G.A.E.

Para recibirla en su nuevo empleo, los jueces le acaban de dedicar una sentencia en la que se condena a un internauta a seis meses de prisión y al pago de 4.900 euros por ofrecer películas y videojuegos a cambio de un sms. Si fuera un demagogo, que lo soy, les diría que compararan con el trato dado a Pepe, el del Popular, que se llevó 36 millones de euros de su banco y acaba de salir en libertad porque el delito ha prescrito. Son pequeños detalles que nos ponen a cada uno en su sitio.

Ahora tendremos que esperar a que la señora Sinde explique sus intenciones y si, como dicen por ahí, obligará a los alumnos de Secundaria a elegir entre la clase de religión o la proyección de películas españolas en versión original. Yo no lo creo, porque mientras la Iglesia busca acólitos para cambiar un futuro incierto y vive más de las subvenciones que de las aportaciones de sus feligreses, el cine español... ¡Caramba, qué coincidencia!

Josetxu Rodríguez

El sketch de la Ultima Cena (Monty Python)

Extraido de "Monty Python live at the Hollywood Bowl", (1982)
También traducción libérrima de Raúl Minchinela. En estos días de recogimiento, no está de más recordarlo.


Sonido: Canto gregoriano (Coro renacentista)

Escena: El Papa, colocado en un trono, recibe la visita de un sirviente.

Sirviente: Un tal Miguel Angel quiere verle, Santidad.

Papa: ¿Quién?

Sirviente: Miguel Angel, el famoso autor renacentista, entre cuyas obras más famosas se cuentan la cúpula de la Capilla Sixtina y la célebre estatua de David.

Papa: Ah, muy bien.

Sirviente: En 1514 volvió a Florencia y tuvo...

Papa: Ya está bien, ya está bien. (Señalando al público) ¡Ya lo han entendido!

Sirviente: Oh.

(Se marcha, mientras da paso a Miguel Angel)

Miguel Angel: Buenas tardes, Su Santidad.

Papa: Buenas tardes, Miguel Angel. Quería hablar contigo acerca de este cuadro tuyo, “La Última Cena”.

Miguel Angel: ¿Ah, sí?

Papa: No estoy nada contento con él.

Miguel Angel: Vaya. Me ha costado horas pintarlo.

Papa: Pero nada, nada contento.

Miguel Angel: ¿Es el postre de gelatina lo que os disgusta?

Papa: No.

Miguel Angel: Ah, ya sé, tienen mucho color, ¿no? Ah, no, ya sé, no os gusta el canguro.

Papa: ¿Qué canguro?

Miguel Angel: No hay problema, lo quitaré.

Papa: ¡No he visto ese canguro!

Miguel Angel: Eeeh... está por atrás. Lo quitaré. Sin problemas. Lo convertiré en un discípulo.

Papa: Ajá.

Miguel Angel: ¿Sí?

Papa: Ese es el problema.

Miguel Angel: ¿Cuál?

Papa: Los discípulos.

Miguel Angel: ¿Los he pintado demasiado judíos? He pintado a Judas el más judío de todos.

Papa: No. Es sólo que aparecen veintiocho discípulos.

Miguel Angel: Ah, bueno, uno más no importará. Convertiré al canguro en otro.

Papa: No, no es eso.

Miguel Angel: Muy bien. Borraré el canguro. Para ser sincero, no me había dejado muy satisfecho.

Papa: No es eso. ¡Aparecen veintiocho discípulos!

Miguel Angel: (en voz baja) ¿Demasiados?

Papa: (Gritando) ¡¡¡Por supuesto que son demasiados!!!

Miguel Angel: Sí, lo sé, ¡Pero quería dar la impresión de una verdadera última cena. Ya sabes, no cualquier cena. No un último almuerzo o un aperitivo final. Quería dar la impresión de, ya sabéis, la madre de todas las comilonas.

Papa: ¡Pero sólo había doce discípulos en la última cena!

Miguel Angel: Bueno, tal vez el resto de discípulos llegaron más tarde...

Papa: Sólo había doce en total.

Miguel Angel: Bien, tal vez algunos amigos se dejaron caer...

Papa: ¡Basta! En la última cena sólo estaban presentes doce discípulos y Nuestro Señor. La Biblia lo dice claramente.

Miguel Angel: ¿Ningún amigo?

Papa: No.

Miguel Angel: ¿Camareros?

Papa: No.

Miguel Angel: ¿Cabaret?

Papa: ¡NO!

Miguel Angel: Mirad, me gustan, ayudan a moldear la escena; podría quitar algunos pero...

Papa: Repito, sólo había doce discípulos en ...

Miguel Angel: ¡Ya lo tengo! ¡Ya está! ¡La llamaremos “La Penúltima Cena”!

Papa: ¿Qué?

Miguel Angel: Tuvo que haber alguna. Si hubo una Última Cena, tuvo que haber otra cena antes de esa, así que esta es la “Penúltima Cena”. La Biblia no dice cuánta gente había en ella, ¿verdad?

Papa: No, pero...

Miguel Angel: ¡Pues solucionado!

Papa: ¡Alto! La Última Cena es un momento crucial en la vida de nuestro señor, y la penúltima no lo es. Aunque acudiese un adivinador y una banda de mariachis. ¡Te he encargado una Última Cena y quiero una Última Cena! ¡¡Con doce discípulos y un Jesucristo!!

(Pausa)

Miguel Angel: ¡¡¡¿¿¿UNO???!!!

Papa: ¡Sí, uno! Por el amor de Dios, ¡¿por qué has pintado tres Cristos?!

Miguel Angel: ¡Funciona, amigo!

Papa: ¿Funciona?

Miguel Angel: ¡Sí! ¡Queda genial! ¡El Cristo gordo equilibra los dos Cristos delgados!

Papa: ¡Pero sólo hubo un redentor!

Miguel Angel: Sí, ya lo sé, todos lo sabemos, pero... ¿y la licencia artística?

Papa: ¡Lo que yo quiero es un sólo mesías!

Miguel Angel: Te diré lo que tú quieres. Lo que tú quieres es un maldito fotógrafo. Eso es lo que quieres. No un maldito artisto creativo que...

Papa: ¡Te voy a decir lo que yo quiero! ¡Quiero una Última Cena con UN cristo, DOCE discípulos, SIN canguro, SIN saltos de trampolín, para el jueves por la tarde o vas a cobrar un duro!

Miguel Angel: ¡Maldito fascista!

Papa: ¡Mira, amigo, soy el maldito Papa! (mirando al público) ¡No sé mucho de arte, pero sé lo que me gusta!

(Oscuro)

El verdadero Cristo de Semana Santa

Cuidadín con la carretera, que la cosa no está para bromas.

Cómo hacer una barbacoa

Caprichoso que es el tío

"Barbacoa": En esta actividad es en la que pueden mejor reconocerse los talentos culinarios de los hombres. A partir del momento en el que el marido se ofrece voluntario para cocinar de esta manera, se desencadenan la siguiente secuencia de acontecimientos:

1.- El hombre saca la barbacoa y el carbón vegetal.
2.- La mujer limpia la parrilla.
3.- La mujer va al mercado.
4.- La mujer prepara la ensalada.
5.- La mujer prepara la carne para la barbacoa.
6.- La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.
7.- La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está tumbado al lado de la barbacoa tomándose una cervecita.
8.- El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
9.- La mujer pone la mesa.
10.- La mujer sazona la ensalada.
11.- La mujer prepara el postre.
12.- La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que saque la carne de la barbacoa, que va a carbonizarse.
13.- El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado se la da a su mujer.
14.- La mujer la pone en la mesa coloca los asientos alrededor y se ponen a comer.
15.- El hombre se sirve otra cervecita.
16.- La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos.... limpia la mesa y prepara el café.
17.- La mujer sirve el café y el postre.
18.- Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
19.- La mujer lava los platos y ordena la cocina.
20.- El hombre deja la barbacoa todavía en el jardín pues aún contiene brasas ardiendo.
21.- El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy.
22.- Y ante su mueca de desdén ... el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas.

Remitido

La mejor danza que hayas visto nunca

¿Tontos de capirote?

Eneko

Excelentísima Ángeles González Sinde. Leído al revés: SGAE

Excelentísima Ángeles González Sinde
Si lees las iniciales al revés, como los discos diabólicos, ¿qué sale?
SGAE

¡¡¡¡Soooooocoooooorrrrrrrroooo!!!!

González Sinde, pírate

Vía Alorza

El método infalible contra los atascos

Prototipo de la DGT que se pondrá en marcha esta Semana Santa

Cumbre jurásica del G20

Eneko, ese genio

En defensa del chiringuito

El PSOE de Huelva ha llevado al Parlamento de Andalucía una Propuesta no de Ley para que el Gobierno de España tome en consideración el valor sociocultural de estos monumentos playeros que identifican nuestro gastronómico y festivo litoral al modo en como los toros de Osborne acompañan los ocasos y amaneceres de nuestras autopistas.
Y menuda gracia andaluza tiene el asunto que sea esta formación política la que reclame dicha condición, cuando a todos nos viene a la cabeza la canción del verano del discotequero Georgie Dann en plena eclosión felipista. Porque chiringuitos hay muchos y no todos al lado del mar que ahora a falta de hoteles fantasma, construcciones de chalés clandestinos y urbanizaciones clamorosamente ilegales, se las han de ver con la Ley de Costas, y el Ministerio del Medio Ambiente: Hay chiringuitos bancarios donde los intereses más que refrescarte, te dejan helado; Hay chiringuitos inmobiliarios en los que con solo pisarlos te caes en el agujero y pozo séptico del desolado solar no precisamente soleado en el que te desean ubicar; Hay chiringuitos denominados Oenegés que con la excusa de recoger las sobras se dan un solidario festín con nuestra ingenuidad; Hay chiringuitos administrativos en donde el que ha de servirte siempre tiene la razón, y si lo discutes ya puedes irte preparando; Hay chiringuitos políticos para trinchar aceitunitas rellenas no ya de dos en dos como hacía el pillastre del Lazarillo las uvas, sino de tres en tres a las que llaman banderillas para disimular, pagadas a zprecios pero en las que se dejan Solbentes propinas de un euro a cargo del contribuyente.
De demoler algún chiringuito la autoridad, habrían de ser estos citados y no los típicos lugares de recreo y ocio que le quedan al aire libre al país y sus sufridos ciudadanos que no pueden permitirse ir a restaurantes de cinco tenedores ni a los de una solita estrella de la guía Michelín.
Si nos cierran el chiringuito es posible que desaparezca de nuestras playas ese infraturismo de baja calidad que deseamos se vaya a Portugal, Marruecos, o Turquía, pero estoy seguro de que permanecerá incólume la corrupción de cuantos hacen su Agosto a la sombra y cobijo del Poder.

Nicola Lococo

En Semana Santa, cambia de hábitos

Rafa Iglesias

El Gobierno vasco está que lo tira

El Gobierno vasco ha tomado decisiones por valor de 383 millones de euros desde que está en funciones. En Eusko Markt nadie se queda sin subvención. Pide ya la tuya. Si no te llega, tienes un par de semanas para reclamar, siempre, claro está, que muestres tu resguardo de voto.

Infantil rentabilidad

En tiempos de crisis es fácil comprender que una madre rumana haya vendido a su bebé – espero que tras haber sido indemnizada por ZP con los 2.500 euros correspondientes – dado el alto coste que supone hoy en día, mantener a un vástago. Así se explican mejor esos reclamos publicitarios en los que Cruceros de lujo y agencias de viaje anuncian eso de ¡Niños gratis! A bombo y platillo…Y es que como el lastre, librarse de un niño, puede ser la única estrategia que una familia puede tener para salir a flote en este libre mercado. Y mira por donde, también se disculpa a aquellos padres de los cuentos infantiles que llevaban a sus hijos al bosque para perderlos de vista.
Lo que no deja de asombrarme, es que una pareja compatriota de la susodicha, se haya atrevido a comprarlo por la respetable cifra de 2.000 euros de los que creo, no estarán sobrados. De ahí que no me escandalice que tuvieran en mente dedicarlo a la mendicidad, pues de otro modo, no acierto a comprender de qué manera podrían permitírselo.
Empero, las cuentas siguen sin cuadrar, pues un mendigo profesional, por mal que le vayan las cosas, viene a sacar unos 20 euros diarios; Suponiendo que realizar la actividad bebé en brazos pudiera reportarle doblar como la banca sus ingresos, necesitaría no menos de 100 días para recuperar su capital. Mas sucede que los cuidados que requiere un recién nacido a lo largo de un año superan con creces los 4.000 euros, se aprecia claramente que la optimización de la mercancía adquirida, no es nada del otro mundo.
Si a ello le sumamos que su aprovechamiento futuro no supera el quinquenio, momento en el cual, Asuntos Sociales desea ejercer su particular control de tan preciado recurso, de no enseñarle bien el arte del robo y la usurpación, poco contribuirá a la riqueza familiar, mientras sus gastos no dejan de aumentar en alimentación, vestimenta, escolarización, hasta bien entraditos los 18 años, edad en la que ellos perderán un hijo, y la entera sociedad, las multinacionales, el gobierno, y el Estado ganarán un contribuyente, un consumidor, mano de obra barata, un votante, y un largo etcétera que duele recitar, de solo pensar en que todos se benefician, menos quienes más invirtieron en su compra. Con esta perspectiva por delante, más rentable sale dedicar estas inversiones al tráfico de órganos y a la industria pornográfica que tiene mayor proyección capitalista.

Nicola Lococo

Pleno del Parlamento vasco: La mirada de Zenarruzabeitia

Patxi López en primer término. La mirada lo dice todo.

Un ejército "mu pofesional"

Luis Eduardo Aute en la mili

Soldados desconocidos

UNA de las pesadillas más recurrentes entre los altos mandos del Ejército profesional español está protagonizada por Pepe Gotera y Otilio. Esta pareja, que se alistaron después de convertir todo un barrio de Torrejón en zona catastrófica tras instalar una caldera de gas propano, aparecen en el sueño pilotando un cazabombardero de 3.000 millones de pesetas con un farias impregnado de coñac en la boca y un lapicero en la oreja para calcular la trayectoria de los misiles, porque no saben como funciona el ordenador de abordo. Mientras, en tierra, decenas de tanques pintados con gotelé de camuflaje maniobran como autos de choque dirigidos por escayolistas en paro.
Esta pesadilla produce sudores fríos en el Alto Estado Mayor y tiene su origen en el poco interés que demuestran los actuales quintos en hacer frente al enemigo. Aunque también es verdad que con personajes como el famoso sargento Miravete, acusado de matar a un soldado en medio de una orgía vejatoria y alcohólica, cada vez es más difícil discernir sobre quién es el enemigo en realidad.
El caso es que el Ministerio de Defensa tiene un verdadero problema que se puede explicar perfectamente con el siguiente ejemplo: se convoca una oposición para celador de hospital y compiten 2.500 personas por cada plaza, algunas con el EGA de sánscrito aprobado. Se convoca un puesto en el Ejército y sólo se presentan tres. La gente prefiere limpiar vómitos a alistarse. ¿Por qué será?

Josetxu Rodríguez

Neocolonialismo, la bolsa y revolución

Las tres últimas viñetas de Eneko. ¿Nos estará alertando de algo?

¿Es un sapo o un caballo?