La Merkel I de España

Cibergwenza

Fábula urbana

ERA un país en crisis como tantos otros, azotado por las tormentas financieras, pero con un amarre sólido en el primer mundo que le impedía irse a pique. A fin de cuentas, quien se hunde no paga sus deudas y a ningún acreedor le interesaba esa posibilidad. En esa coyuntura, alguien pensó que el pueblo necesitaba ilusiones, algo a qué agarrarse en medio del desánimo general y que le permitiera sacar la cabeza y mirar al futuro con esperanza. Los ideólogos se pusieron a trabajar y prepararon una estrategia para conseguir en el plazo de dos años un equipo capaz de deslumbrar al mundo y restituir el orgullo perdido. Se formaron grupos interdisciplinares que viajaron por el mundo, analizaron el mercado, copiaron las mejores técnicas, prepararon una táctica y presentaron un plan. Un proyecto perfectamente estructurado, dotado de medios y con plazos de ejecución definidos. Se puso al frente a los mejores cerebros disponibles, sin límite de primas ni presupuestos: equipos técnicos de alto nivel, asesores internacionales, estrategias imaginativas y, por último, un equipo humano joven, inteligente y muy capacitado. Tras dos años de trabajo y concentración consiguieron lo inimaginable: una terapia revolucionaria contra el cáncer y un combustible barato y no contaminante. Les concedieron el Nobel de Medicina y Química. Cuando llegaron al aeropuerto no había nadie con banderitas para recibirles. Uno de ellos pisó una caca de perro antes de subir al taxi.

Josetxu Rodríguez

Trágico accidente: muy muy fuerte

Os envío una foto de un trágico accidente de circulación. Las imágenes son extremadamente duras y solo las personas poco sensibles las podrán soportar sin derramar una lágrima. 
Milagrosamente, hubo supervivientes. Están marcados con una flecha.

Enviado por Emilio

Historia mínima: andaluz y catalán

 Etracto duna tesi doctorá en andalú

Esto va un "andalú" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalán:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalán ?
- "Edifici", le contesta este.
- "Cohone", ya sé que "e" "difisi", por eso te lo pregunto!

Antes en verano hacía buen tiempo, osea calor, y se podía ir a la playa.
Ahora no hace buen tiempo, hay "alerta naranja" o lo que es peor, "alerta roja" y ya no sé si ir a la playa o al refugio nuclear.

Ayer oí, en uno de los múltiples noticiarios de las múltiples cadenas de televisión:
-"Mientras que en España hace mucho calor, en Argentina el invierno ha llegado por sorpresa"-
¡Joder con el cambio climático! antes el invierno venía una vez al año, estaba 3 meses y se volvía a ir hasta el siguiente año y justo al terminar el otóño volvÍa el invierno con precisión matemática. Ahora no, ahora el invierno viene por sorpresa, por lo menos en Argentina, aunque yo aquí estaría preparado por si acaso después del otoño nos llega el invierno por sorpresa.

Mikeloto

¡¡¡Me volví español"

Sinfonía en rojo

Eneko

El grito de Catalunya

Eneko

Más vale poner algo que dejar el examen en blanco

-Los egipcios transformaban a los muertos en momias para que siguieran vivos. (¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)
-Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores. (¡Calentitos los combates!)
-Clovis murió al final de su vida. (¡Inaudito lo de Clovis!)
-Carlomagno se hizo castrar en el año 800. (¡Ay!)
-La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos. (¡Vaya potra tuvieron los ancianos!)
-Los niños nacían a menudo a edad temprana. (¡¡¿¿??!!)
-Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis. (¡Con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!)
-China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado. (¡Claro, por eso son tan delgaditos todos!)
-Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo. (¡Como sabe todo el mundo!)
-El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción. (¡Más hormonas en efervescencia!)
-Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada. (¡Gramo más, gramo menos!)
-La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario. (¡Vaya, me he perdido!)
-Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas. (¡Hombre! ¡Qué habilidad!)
-Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor. (¡Mira tú!)
-Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo DaVinci. (¡La última de Disney! ¡Mickey y el leotardo!)
-El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre. (¡Por fin una verdad!)
-Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos. (¡Me da terror sólo de imaginármelo!)
-Los caracoles son todos homosexuales. (¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!)
-La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás. (¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!)
-El cerebro de las mujeres se llama cerebelo. (¡El plan de igualdad a tomar viento!)

Tres historias mínimas: las mujeres vengativas

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hija para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puñetera vida!!! y quiero que luego me cuentes qué cara pone'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que esperar nueve meses.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:  - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien.. ¡Habla!
- He tenido relaciones con todas tus amigas.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, mamón!!!

Cómo será la próxima serie de supervivientes

Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.

Cada niño practicará dos deportes y tomará o bien clases de música o danza.

No hay comida rápida.

Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, corregir todos los deberes y realizar proyectos de ciencias.

Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente.

Además, cada hombre tendrá que presupuestar dinero para las comidas cada semana.

Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y enviar cartas a tiempo (no por e-mail)

Cada hombre deberá llevar a cada niño a una cita con el medico, el dentista y un corte de pelo.

Tendrá que hacer una inesperada e inconveniente visita al A&E (ni idea de lo que es)

También tendrá que confeccionar galletas o tartas para una función social y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.

Cada hombre será responsable de la decoración de su casa asignada, plantar flores en el exterior y mantenerla presentable en todo momento.

Los hombres solo tendrán acceso al al televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas.

Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque elegantes zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.

Durante una de las seis semanas, los hombres deben sufrir severos calambres abdominales, dolores de espalda, y tener extremos e inexplicables cambios de humor, pero no protestar ni una sola vez o disminuir el ritmo de sus otras tareas.

Deben atender reuniones semanales en la escuela, la iglesia y encontrar tiempo al menos una vez por semana para pasar una tarde en el parque o un entorno similar

Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirlos, cepillar sus dientes y peinarlos para las 8 de la mañana.

Se les realizará un test al final de las seis semanas y cada padre será requerido para recordar toda esta información: el cumpleaños de cada niño, altura, peso, talla de zapatos y de ropa, nombre de su pediatra, también el peso del niño al nacer, su longitud, y el tiempo que duró el parto. El color favorito de cada niño, el segundo nombre, la comida favorita, canción favorita, bebida favorita, juguete preferido, el miedo mas grande y lo que quieren ser de mayores.

Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja o bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresos familiares.

Los niños votan a quien tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen..

El ultimo hombre gana solo si...... aun conserva suficiente energía como para mantener relaciones intimas con su mujer en el momento del anuncio.

Si un hombre gana, puede continuar en el juego una y otra vez por los próximos 18-25 años y eventualmente ganar el derecho a ser llamado MAMA.

El pulpo predictor

ZAPATERO quiere enviar a la Guardia Civil para que proteja al pulpo que tan insistentemente ha apostado por la victoria de España en las semifinales del Mundial. Aunque está por confirmar, ya hay quien dice que el animalito ha pedido asilo político en la embajada y que Moratinos está de camino. Hasta es posible que con el próximo viento de Levante, una división aerotransportada se presente en el zoológico Seelife, de Oberhausen, y rodee el acuario de Paul, el pulpo predictor, como si se tratara del islote de Perejil. El ministro de Industria, Miguel Sebastián, que está encantado de que estemos hablando de octópodos en lugar de Eres y paro, va más lejos y quiere proponerle al premio Príncipe de Asturias del Deporte a la vez que le construye un acuario climatizado con jacuzzi y sauna. Para no ser menos, la ministra de Medio Ambiente, Elena Espinosa, acaba de salir del anonimato en el que vive para declararlo especie protegida en un intento de que, este verano, los alemanes no acaben con ellos entre birra y birra. Al paso que vamos, y si la crisis sigue atizando fuerte, lo pasearán bajo palio la próxima Semana Santa. A fin de cuentas, España siempre ha sido un país de púlpito y rosario. El caso es jugar al despiste y a la anécdota. Ya me imagino al pobre animal transportado de mitin en mitin en las próximas elecciones. Y si me apuran un poco, puede salir elegido alcalde de alguna localidad costera. Méritos no le faltan. Conozco a gente más perdida que un pulpo en un ayuntamiento.

El éxito del verano pepero: ¿Dónde estará mi curro?

¿Por qué Garzón vende su piso en Castro? ¿Por qué no lo vende?

Cualquiera de las dos preguntas tiene la misma respuesta

Foto Emilio

El futuro era esto. ¡¡¡Qué desilusión!!!

Pantalla del coche viajero en el tiempo que aparece en el film

Como la foto demuestra, debéis saber todos que ayer fue el día al que Marty McFly llegó al futuro tras pasar de 88mph en un Delorean tuneado en 1985. En cuanto salga del trabajo, me voy a comprar una de esas tablas de skateboarding que se suspenden en el aire, y unas zapatillas con robo-cordones. Por cierto, ¿os encontrasteis alguno con él?

¡Ale!

PD: quien no entienda esto que escribo, es que no vio la película "Regreso al futuro"

Eduardo Sánchez

Ampliación para expertos: hay cierta controversia entre los expertos

Aborto a toda velocidad

Eneko

Jonathan Keller, la imagen de su vida

Lo de Jonathan Keller es todo un 'face book'. Keller, un joven artista neoyorkino, lleva 12 años consecutivos fotografiándose la cara y colgando cada foto en Internet (sólo ha faltado a la cita dos semanas en las que viajó a la Antártida).

Ni se os ocurra comprar un BMW, ¡no le funciona el aire acondicionado!

Los coches de alta gama no están exentos de problemas...

Adan y Eva en el Paraíso islamista

El relevo de Manolo el del bombo llega a Sudáfrica

Cibergwenza hace de las suyas...

El jardín del Estatut

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Un poco de sabiduría personal

 "Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia"

Manolo, el de la vuvuzela

Cibergwenza