El Jueves celebra el 40 cumpleaños del Príncipe Felipe

Vía "El Jueves"

Centrales nucleares con mayonesa

Consumimos mucha electricidad y, al parecer, la culpa la tiene la minipímer. Los del Partido Popular acaban de dar la alarma: “Si no construimos más centrales nucleares, tendremos que volver a hacer la mayonesa a mano”. Ostras tú, la mayonesa a mano, ¡con lo que se corta! Yo ya lo he dicho en casa: “Cariño, ha dicho Rajoy que apagues la plancha o que tendrás que hacer la mayonesa a mano”. “Ése no ha hecho mayonesa en su vida, se le ve en la cara”, me ha contestado. A mi esposa, la pobre, hay que perdonarla, porque es muy fisonomista y juzga a las personas por lo que son y no por lo que dicen.
La verdad es que la opinión de Mariano sobre la electricidad no me parece muy corriente porque, antes de hacer centrales nucleares, se podría intentar ahorrar energía, digo yo. Por ejemplo, en las farolas públicas, que todas la derrochan apuntando con su bombilla al cielo y, de paso, molestando a los del primer piso, que les gusta hacer uso del matrimonio a oscuras. Solucionando esto, ahorraríamos lo suficiente para hacer mayonesa con la minipímer. Una cosa es que no nos llegue para langostinos pero, por lo menos, que la mayonesa no falte.

Josetxu Rodríguez

El PP confía en "el eje Sarkozy-Merkel-Rajoy" para ganar las próximas elecciones

Directores de reclusos humanos

Publicidad: Cada vez piden ejecutivos más jóvenes para prejubilar a los adolescentes

La fiscalía presenta la demanda contra ANV y si se desestima, ya pensarán en otra cosa

El culpable siempre es el mayordomo

La revolución pendiente... de la cama

UNO de los mayores servicios que un ciudadano de bien puede prestar a su patria es levantarse, pero no contra el poder establecido, que también, si no levantarse de la cama. Cada día somos millones los que dejamos la revolución pendiente para incorporarnos a nuestro puesto de trabajo. Y no sé por qué me da que eso se valora poco. Nosotros mismos no somos conscientes del poder que tenemos. Cada mañana, cuando suena el despertador, el modo de vida occidental depende de lo que decidamos en ese momento. Y ¿si un día no nos da la gana de levantarnos?... ¿Y si una mañana nos damos la vuelta y seguimos durmiendo?... ¿Y si esos cinco minutitos más se convierten en cinco horas?... Pues lo dicho: la revolución, la hecatombe y la madre que lo parió. Quizá sea el momento de demostrar que somos algo más que carne de hipoteca. Les propongo una cosa. Mañana, cuando suene el despertador, quedémonos todos en la cama, paralicemos el país y disfrutemos del día. Si este ensayo general sale bien, podríamos repetirlo el próximo lunes. ¿Vale?

Josetxu Rodríguez

Publicidad: ¡Nunca más con el vientre plano!

Ofensiva judicial: ¡Todos a la cárcel!

ZP sigue haciendo promesas electorales de espaldas a su partido

Eneko y la ilegalización de ANV

Publicado en "20 minutos"

Huelga en Osakidetza: ¡Sálvese quien pueda!

¡Tanto quejarse de las listas de espera

y cuando les llamas para el escáner no dan señales de vida!

Aprovechando que la Sanidad Pública no consigue acabar con las listas de espera ni con las huelgas del personal, varias empresas privadas han puesto en marcha un servicio de alquiler de quirófanos los fines de semana, que permitirá a los aficionados al bisturí operarse a sí mismos y a sus allegados a precios económicos. Cuántas veces ha tenido que aplazar unas vacaciones porque tenían que operarle de una hernia? ¿Cuántas noches ha pasado en vela por las anginas de los niños o porque su hija quiso arreglarse las orejas de soplillo? No espere más. Ahora, usted mismo podrá, en un fin de semana lluvioso, dejar a su familia tan guapa que parecerá salida de una teleserie. La cadena privada ‘‘Rent a Quirófano’’ le alquila por horas todo el instrumental quirúrgico necesario para realizar las intervenciones que usted siempre había deseado hacer. En el equipo portátil encontrará tornillos roscachapas, minipímer, cascanueces, cuchillos de cocina y un casco de minero con linterna. Además, a través de un teléfono 906, podrá contactar con un forense titulado que le orientará en el camino a seguir si las cosas se tuercen. Ahora podrá hacerle a su mujer ese par de liposucciones que tanto anhela. Regálele un implante de silicona o un alargamiento de pene. Todo es posible: convierta al adefesio de su hija en una Spice Girl para que se case cuanto antes y deje el baño libre. Consiga, con una pequeña intervención cerebral, que el tarado de su hijo hable, o lobotomícele para que se calle. Corte las cuerdas bucales del perro de su vecino... No hay límite para sus deseos. “Rent a Quirófano” está homologada por el Servicio Vasco de Salud y se distribuye con una guía de operaciones interactiva en disco compacto. Asimismo, regala una lista completa de funerarias con servicios 24 horas. Por el momento, no se necesita el título de Medicina, sólo el carnet de motocicleta.

Josetxu Rodríguez

Eneko ve así el conflicto de Gaza

Publicado en "20 minutos"

Los curas pedófilos deben re-flexionar

Los niños palestinos se apuntan al botellón

¡Qué juventud! Se empieza así y se acaba tirando piedras a los tanques...

Micropenes y todoterrenos

Uno de los "todoterrenos" más ecológicos

UNA conocida socióloga –quiero decir que la conozco, no que sea famosa– harta de que le peguen bocinazos "hipohuracanados" desde gigantescos “todoterreno” cuando viaja en su microutilitario, me ha asegurado que piensa realizar un documentado estudio sobre la relación matemática existente entre la potencia del vehículo que se conduce y la potencia del conductor.
Conociendo la mala leche que le canta a la susodicha puedo aventurar que en sus conclusiones aparecerá subrayada con rojo la frase «inversamente proporcional».
«Cuando los veo –dice– me pregunto qué pinta un Range Rover con defensas anti-rinocerontes, dirección asistida vía satélite y depósito de agua potable pilotado por un agente de seguros que viaja desde su adosado de Getxo a su oficina en Bilbao. Sabía que recolectar pólizas era difícil, pero no que había que perseguir a los clientes a recónditos escondites transaharianos».
No sé si su investigación sentará cátedra y acabará estudiándose en las facultades de Sociología o, por el contrario, quedará inconclusa después de que esta infeliz sea engullida sin querer por algunos de esos mamotretos, pero el caso es que, desde que me contó sus penas, yo también me he fijado en la inusitada proliferación de estos “4x4” que parecen sacados del rallye París-Dakar. La pregunta es inevitable: ¿Por qué los móviles más caros son cada vez más pequeños y los coches lujosos cada vez más grandes? ¿O será que quienes suspiran por poseer un vehículo enorme lo hacen para compensar que ya tienen algo extremadamente pequeño? Y aunque sea así, ¿merece la pena el desembolso?

Josetxu Rodríguez

Eneko: Todos quieren estar en el centro

Publicado en "20 minutos"

El desencanto de Julen Guerrero

Un mito del Athletic reniega de la trayectoria actual del equipo en su blog. Sólo para forofogoitias.

Asier: Es imprescindible convocar elecciones para que todo siga igual

Publicado en "El Jueves"

ANV, entre la espalda y la pared

Holanda prohibirá el uso del burka

Asier: ¿Quién es ése que está con Carla Bruni?

Publicado en "El Jueves"

Santi Orue y las pensiones

Al cine con barbacoa

¿Serán así las futuras butacas de cine?

ME gusta el cine. Me gusta tanto que hasta disfrutaba con el anuncio de Menforsán, aquel en el que aparecía una señorita corriendo en camisón por un prado y, después de oler una flor, miraba al patio de butacas y nos rociaba con un espray. En ese momento era cuando se escuchaba el consabido grito: «Tan mal olemos ¿o qué?» Durante quince años estuvo proyectándose esta peliculilla y a la tía en todo ese tiempo no le salió ni una arruga, oye. Todo el público cada vez más viejo y ella, que ya tenía que conocernos a todos por lo menos de vista, venga a rociarnos una y otra vez... Pero a lo que iba. Como me gusta tanto el cine, dejé de ir, porque en la tele, las privadas, comenzaron a echar películas buenas, y preferí despatarringarme en el sofá para ver Amarcord y Muerte en Venecia... Hasta que llegaron los miles de anuncios, y las llamadas de teléfono a partir de las diez, que era más barato, y la del chupete, que ésa es otra... Total, que como me gusta tanto el cine, abandoné la tele y volví al cine, que ya era estereofónico con sensorround y asientos anatómicos. Y allí estaba tan contento cuando llegaron los 20 minutos de anuncios y la comida, que no se trata ya sólo de las palomitas, que hasta con la barbacoa les he visto preparándose la merendola. Terminarán llevando cazuelas con rabo de toro e incluso celebrando banquetes nupciales. El caso es que como me gusta tanto el cine voy a dejar de ir porque ahora hay teles con pantalla panorámica, sonido cuadrafónico y la del chupete lo único que come, por ahora, es yogur.

Josetxu Rodríguez

Asier: Stop manta

Publicado en "El Jueves"

"Manos limpias" le mete mano a Atutxa

El Tribunal Supremo condena a Atutxa por no disolver a Sozialista Abertzaleak
La acusación particular no ha servido para juzgar a Emilio Botín, pero sí para condenar a Javier Atutxa. Es lo que tiene no ser de Santander.

Ya no matan osos borrachos, ahora prefiere las perdices congeladas...

Lo cuenta en su blog Juan Carlos Latxaga con la ironía que le caracteriza y cita como fuente a "El Confidencial Digital". La historia parece sacada de "La Escopeta Nacional" de Luis García Berlanga. Una cacería con ‘los 7 magníficos’, incluidos el Rey y Juan Abelló, acabó en bronca tras descubrirse la utilización de perdices congeladas. En esta ocasión no necesitaron emborracharlas como a Mitrofán.

A la jornada se presentaron dos tiradores dispuestos –realmente- a batir todos los records. Alguno de los presentes reconoció que el desafío no era sencillo pues no se trataba precisamente de los cazadores mejor dotados de entre los presentes. Ni mucho menos.

El caso es que cuando todos se dirigieron a sus puestos, la empresa que suministraba aquel día las perdices rojas introdujo en la finca un camión con perdices congeladas. Los organizadores decidieron cargar la mano en los dos puestos aludidos, donde se encontraban los ilustres personajes empeñados en batir su propia marca. Diseminaron en abundancia las aves muertas por los alrededores y se fueron por donde habían venido.

La ‘tempestad’ se desató cuando uno de los tiradores se percató del fraude: tras cobrar una de las presas, descubrió que todavía estaba congelada por dentro. El afectado estalló a voz en grito contra los responsables: “Te vas a comer todas las que haya como esta, ¿me has entendido”. La compañía cobraba 35 euros por perdiz abatida aquel día.

La jornada acabó como el rosario de la aurora. De hecho, este altercado parece haber provocado una discreta reunión, celebrada a finales de diciembre, entre las principales empresas de caza del país, donde se habría pactado el fin de este tipo de prácticas fraudulentas. Al final, brindaron con vodka.

ULTIMA HORA: La piscifactoría que cuida los cotos de salmón real ha decidido no ahumarlos antes de de echarlos al río. Ya es algo.

La bolsa por los suelos; los precios, por las nubes...

Publicado en 20 minutos

El Athletic visto por Asier

Osasuna 2- Athletic 0

Publicado en DEIA

No es la gripe, lo que satura los hospitales es el Athletic

Euskadi ya está presente en la Gran Manzana. Un paso más en el proceso.

Los dioses de la alopecia

En este mundo dominado por el lactobacilo acidófilo y los cuerpos danone, la calvicie ha estado a punto de convertirse en el estigma de Caín. Hasta hace cuatro días, ser calvo era poco menos que ser un personaje sospechoso:
- ¡Mira! ése es calvo.
- A saber qué habrá hecho...
En algunos casos la alopecia se asociaba a la enfermedad grave o al vicio solitario y, en el cine, los malos eran calvos como Yul Brynner e incluso calvos y verdes como Fantomas. Por tanto, es comprensible que durante años algunos se hayan dedicado a ocultar su calvicie por diferentes métodos, en la mayor parte de los casos sin éxito.
Unos se ponían un peluquín y en cuanto pisaban la calle alguien decía:
- ¡Mira!, ese calvo lleva un peluquín.
Otros se injertaban pelo y nada más subir al autobús oían susurrar:
- ¿Has visto?, ese calvo se ha injertado el pelo.
Los más, dejaban crecer sus disminuidas parcelas capilares para intentar ocultar un inmenso campo yermo. Para ello se convertían en verdaderos expertos en la distribución de recursos llegando a cubrir su cráneo bajo una ensaimada de pelo, como Anasagasti. Lógicamente, en cuanto aparecían en público todos pensaban:
- ¡Vaya ensaimada de pelo lleva ese calvo en la cabeza!
Pero desde que Romario, Robert de Niro, De la Peña, Bruce Willis , Demi Moore o Gómez Bermúdez decidieron lucir con naturalidad sus cabezas lustrosas, la tendencia cambió radicalmente. Ahora es el momento de mostrar nuestros cráneos privilegiados. El que lo tenga.

Gallardón deja a la Botella. El PP suelta lastre y se escora a la ultraderecha.

¿Rosa y Gallardón? ¿Un matrimonio de conveniencia?
¡Imposible! Eso sería como si Sarkozy se casara con Carla Bruni.

Ellas visten al muñeco

ADEMÁS de demostrar una amplia pericia en disciplinas tan dispares como la economía del cristasol, la estiba del armario ropero, la pediatría del curasana culito de rana y el tratamiento de los pucheros en el adulto estresado, las amas de casa cumplen una importante labor social como asesoras de imagen de sus maridos. Coloquialmente ellas denominan a esta función «vestir al muñeco».
La mayor parte de los individuos de mi sexo (masculino) y de mi generación descubrían al llegar a la mili que la ropa de vestir no aparece en los armarios lavada y planchada por generación espontánea. El hecho era tan desasosegante para algunos que, en cuanto volvían, se casaban. A partir de ahí, su compañera se hacía cargo de las tareas de la madre y comenzaba un ciclo que se ha venido repitiendo desde el principio de los tiempos: -Eva, cariño, decídete que ya siento el relente. -Chico, no sé. La hoja de higuera te sienta bien pero la de parra me parece más de entretiempo y además regalan unos zarzillos para las orejas. Cómete esta manzana mientras decido...
Desde entonces, el 99 por ciento de los hombres nunca se ha comprado la ropa solo, lo que en la mayor parte de los casos es un alivio para la vista, y en otros, la forma que ellas tienen de vengarse del marido: -¿Estás segura de que esta camisa de cachemir me va bien con los pantalones de cuadros escoceses?
-Cucurrucu, te va genial. Ya verás como llamas la atención...

Josetxu Rodríguez

"Petardazo" de salida para las elecciones. Zapatero pide buen rollito ¿fale?

De candidatos y peluqueros

George Bush, durante un momento de asueto

EN Estados Unidos cualquiera puede llegar a ser presidente del Gobierno siempre que le adorne alguna virtud de especial relevancia. Por ejemplo, Ronald Reagan lo consiguió gracias a que era capaz de montarse sobre un caballo lanzándose desde la ventana de un granero. Con sólo esta cualidad logró cabalgar los designios de la Unión hasta que el Alzheimer le retiró de la política. Por no hablar de Bush, apenas capaz de comer galletas sin atragantarse.
En Europa somos algo más estrictos y a los candidatos no sólo se les exige que sean capaces de subirse al atril por sus propios medios sino también recordar las promesas que hacen, al menos hasta el día de las votaciones. Estas dos condiciones bastan para enfrentarse con posibilidades a las urnas, ya que el resto es competencia de los asesores de campaña, una cuadrilla que muy bien pudiera estar formada por uno o dos vendedores de seguros, que se encargan del marketing, un camionero para responder a los ataques verbales y un viajante de comercio que elija los hoteles y la intendencia. En países pequeños como el nuestro, las campañas electorales son bastante sencillas de llevar si se tiene cuidado de incidir en las intenciones y no en las soluciones. Aquí, los únicos que se atreven a dar recetas contra cualquier problema son los taxistas y los peluqueros: “Eso lo arreglaba yo en cuatro días”, suelen decir. Y cualquiera les lleva la contraria cuando están dando tijeretazos sobre tu cabeza o volantazos sobre una carretera mojada.

Josetxu Rodríguez

Y para colmo, el Athletic sigue como siempre...

¿Se acuerdan de aquella temporada tan desastrosa...


...que se salvó "in extremis" gracias al "ora pro nobis" y a un jamón?


Pues este año llevan el mismo camino, así que preparen los flotadores y resignación...

¡Heil Papa!

El obispo de Cartagena crea brigadas de jóvenes Neocatecumelanes y del Opus Dei para defender la fe en la calle..,
El titular de la diócesis de Tenerife afirma que "la homosexualidd perjudica a las personas y a la sociedad" y justifica la pederastia porque hay niños " que provocan"
El arzobispo de Valencia, Agustín García- Gasco, afirma que "la cultura del laicismo es un fraude y un engaño, no construye nada, sólo desesperanza por el camino del aborto, del divorcio 'express' y de una ideología que quiere manipular a los jóvenes. Por ese camino no se respeta la Constitución de 1978, por ese camino nos dirigimos a la disolución de la democracia", advirtió García-Gascó.
Pero ¿quién es el jefe de estos tíos? ¿No tiene nada que decir?
Los fieles (quienes lo sean) se merecen otra jerarquía eclesiástica.
¡Elecciones en la Iglesia ya! ¡No a los cargos vitalicios!

Eneko. como siempre, tan certero

Publicado en "20 minutos"

Rebajas terapéuticas

ALGÚN día se reconocerá el importante valor terapéutico que para algunas personas poseen las rebajas. En muchas ocasiones, esta medicina produce efectos tan milagrosos como esos fármacos finiseculares creados gracias a la ingeniería genética.
–Querida, qué mala cara tienes, le decía una señora a otra el pasado lunes.
–Es que vengo del médico y me ha dicho que me falta magnesio.
–¿Y qué piensas hacer?
–Pues, lo de siempre, comprarme un bolso.
Aunque no existe una explicación científica, hay médicos que ya han tomado conciencia de las muchas disfunciones que pueden solucionarse sólo con que el enfermo pase su tarjeta bancaria por la ranura de varias cajas registradoras. Los más innovadores experimentan con recetas en las que puede leerse: “el paciente presenta síntomas de estrés y tics nocturnos, le recomendamos que se compre unas llantas de aleación ligera (en el caso de los hombres) o unos zapatos italianos (si es mujer). Si los síntomas persisten, repetir la operación a la inversa”.
En un mundo en el que los bancos envían la visa preescolar a los recién nacidos, sólo unos pocos heterodoxos miramos con desconfianza estas terapias modernas.
Cuando mi mujer me dijo que en un análisis de sangre le habían detectado una grave falta de diamantes, le regalé un collar. El remedio, lejos de funcionar, la puso como un basilisco subido a un obelisco. Y eso que era antipulgas...
Josetxu Rodríguez

Roban 24 caricaturas del mítico Vizcarra. Juro que yo no he sido.

A los de la revista El Jueves les han robado 24 caricaturas originales de Vizcarra, ese mago que publica los posters centrales de la revista. En concreto son estas que aparecen en las imágenes. Como podéis suponer, el artista, uno de los mas plagiados por los dibujantes callejeros de medio mundo está muy afectado. Aunque el ladrón no será tan tonto como para venderlos en eBay, es posible que lo intente en otros circuitos menos expuestos como salones, librerías o a particulares. Ojo al dato y atentos a la jugada. Si alguien las encuentra, seguro que Vizcarra le pagará con una noche de pasión o con una caricatura cojonuda. Yo no sabría cual de las dos elegir...






Post data: Confieso que yo robé la postal de Navidad de El Jueves, pero juro que no he tocado estos retratos, aunque me gustaría tenerlos en mi poder.

REQUETEPOSTDATA: Me alegra informarles de que las caricaturas ya han aparecido y están en poder de su autor. Desde "El Jueves" explican que se encontraron dentro de un sobre que fue enviado a la la imprenta por error. Esta es la versión oficial con final feliz. La que yo tengo es que han tenido que pagar un rescate por ellas después de que les llegara una oreja de la caricatura de Urdangarín con un mensaje amenazador. Crean lo que quieran. (22-1-2008)

Este final, puede ser un buen comienzo. Que no está muerto, que se ha ido de parranda (corrido mejicano)

Queridos amigüitos:
Esta portada de Caduca HOY es una despedida. Salió el 28 de febrero y es la última que se publicó en DEIA después de 276 números y casi seis años de cita semanal. La empresa tiene "otras prioridades" y el humor no está entre ellas. Como era algo que yo ya sabía, pues no me ha pillado de sorpresa.
Cuando nació este suplemento hace seis años le puse el nombre pensando en este día. Era un guiño, una forma de empezar por el final, una oportunidad para decir con el lenguaje del humor que todo acaba casi antes de que nos demos cuenta y que, por eso, no debemos tomarnos muy en serio. Esa es la razón por la que no os voy a soltar un rollo lacrimógeno hoy que echamos la persiana para afrontar otro reto dentro de este periódico. Caduca HOY ha sido el suplemento satírico más prestigioso y longevo de la prensa estatal y en él han firmado algunas de las plumas más viperinas y los mejores humoristas gráficos del momento, entre ellos, mi colega Javier Ripa. Ahí está la hemeroteca para demostrarlo. Y las dos querellas ante la Audiencia Nacional para corroborar que aunque ellos son más fuertes, nosotros... nos reímos más.
Aprovechamos esta esquela para felicitar a su majestad en su 70 cumpleaños, deseándole que no resbale con las babas de sus aduladores, porque a esa edad, las caídas son muy malas. Hace un año, el día de su cumpleaños, el fiscal le regaló una querella contra dos humoristas que habían osado criticar una de sus cacerías. Un año después, recibe el regalo de que el suplemento se cierra. Si nos siguen presionando de esta manera, terminaremos ignorándolo y luego que se atenga a las consecuencias...
Ah, se me olvidaba, yo me haré cargo a partir de ahora de la edición digital del periódico. Forges me ha dicho que no se imagina cosa "más aburridérrima". Espero que se equivoque y que mi nueva tarea no me provoque un infarto cerebral por sedentarismo mental. Para evitarlo, seguiré haciendo ejercicio en este blog que espero difundáis y visitéis asiduamente. Por aquí andarán también Eneko, Vitriolo, el equipo K, Asier y algunos más, manteniendo vivo el espíritu de Caduca HOY. Vamos, que no se ha muerto, que simplemente se ha ido de parranda. Ha sido un placer teneros como lectores y amigos. Feliz año.
Josetxu Rodríguez

Enviaron sus condolencias: Forges...

Eneko:
Asier...

Y sé que lo sentirán sus amigos, ahora desconsolados...

Zulet...

José Luis Martín...

Guillermo
Gorkalimotxo...

Tasio...

Ricardo y Nacho...

Cibergwenza y toda su familia...

Pedro Molina desde Nicaragua...

Dusón...
Ventura y Coromina...

Manel Fontdevila...

Azagra...

Kalvellido...

Magnum...

Monteys...

Santi Orue...

Y otros muchos que ya diremos.