El sketch de la Ultima Cena (Monty Python)

Extraido de "Monty Python live at the Hollywood Bowl", (1982)
También traducción libérrima de Raúl Minchinela. En estos días de recogimiento, no está de más recordarlo.


Sonido: Canto gregoriano (Coro renacentista)

Escena: El Papa, colocado en un trono, recibe la visita de un sirviente.

Sirviente: Un tal Miguel Angel quiere verle, Santidad.

Papa: ¿Quién?

Sirviente: Miguel Angel, el famoso autor renacentista, entre cuyas obras más famosas se cuentan la cúpula de la Capilla Sixtina y la célebre estatua de David.

Papa: Ah, muy bien.

Sirviente: En 1514 volvió a Florencia y tuvo...

Papa: Ya está bien, ya está bien. (Señalando al público) ¡Ya lo han entendido!

Sirviente: Oh.

(Se marcha, mientras da paso a Miguel Angel)

Miguel Angel: Buenas tardes, Su Santidad.

Papa: Buenas tardes, Miguel Angel. Quería hablar contigo acerca de este cuadro tuyo, “La Última Cena”.

Miguel Angel: ¿Ah, sí?

Papa: No estoy nada contento con él.

Miguel Angel: Vaya. Me ha costado horas pintarlo.

Papa: Pero nada, nada contento.

Miguel Angel: ¿Es el postre de gelatina lo que os disgusta?

Papa: No.

Miguel Angel: Ah, ya sé, tienen mucho color, ¿no? Ah, no, ya sé, no os gusta el canguro.

Papa: ¿Qué canguro?

Miguel Angel: No hay problema, lo quitaré.

Papa: ¡No he visto ese canguro!

Miguel Angel: Eeeh... está por atrás. Lo quitaré. Sin problemas. Lo convertiré en un discípulo.

Papa: Ajá.

Miguel Angel: ¿Sí?

Papa: Ese es el problema.

Miguel Angel: ¿Cuál?

Papa: Los discípulos.

Miguel Angel: ¿Los he pintado demasiado judíos? He pintado a Judas el más judío de todos.

Papa: No. Es sólo que aparecen veintiocho discípulos.

Miguel Angel: Ah, bueno, uno más no importará. Convertiré al canguro en otro.

Papa: No, no es eso.

Miguel Angel: Muy bien. Borraré el canguro. Para ser sincero, no me había dejado muy satisfecho.

Papa: No es eso. ¡Aparecen veintiocho discípulos!

Miguel Angel: (en voz baja) ¿Demasiados?

Papa: (Gritando) ¡¡¡Por supuesto que son demasiados!!!

Miguel Angel: Sí, lo sé, ¡Pero quería dar la impresión de una verdadera última cena. Ya sabes, no cualquier cena. No un último almuerzo o un aperitivo final. Quería dar la impresión de, ya sabéis, la madre de todas las comilonas.

Papa: ¡Pero sólo había doce discípulos en la última cena!

Miguel Angel: Bueno, tal vez el resto de discípulos llegaron más tarde...

Papa: Sólo había doce en total.

Miguel Angel: Bien, tal vez algunos amigos se dejaron caer...

Papa: ¡Basta! En la última cena sólo estaban presentes doce discípulos y Nuestro Señor. La Biblia lo dice claramente.

Miguel Angel: ¿Ningún amigo?

Papa: No.

Miguel Angel: ¿Camareros?

Papa: No.

Miguel Angel: ¿Cabaret?

Papa: ¡NO!

Miguel Angel: Mirad, me gustan, ayudan a moldear la escena; podría quitar algunos pero...

Papa: Repito, sólo había doce discípulos en ...

Miguel Angel: ¡Ya lo tengo! ¡Ya está! ¡La llamaremos “La Penúltima Cena”!

Papa: ¿Qué?

Miguel Angel: Tuvo que haber alguna. Si hubo una Última Cena, tuvo que haber otra cena antes de esa, así que esta es la “Penúltima Cena”. La Biblia no dice cuánta gente había en ella, ¿verdad?

Papa: No, pero...

Miguel Angel: ¡Pues solucionado!

Papa: ¡Alto! La Última Cena es un momento crucial en la vida de nuestro señor, y la penúltima no lo es. Aunque acudiese un adivinador y una banda de mariachis. ¡Te he encargado una Última Cena y quiero una Última Cena! ¡¡Con doce discípulos y un Jesucristo!!

(Pausa)

Miguel Angel: ¡¡¡¿¿¿UNO???!!!

Papa: ¡Sí, uno! Por el amor de Dios, ¡¿por qué has pintado tres Cristos?!

Miguel Angel: ¡Funciona, amigo!

Papa: ¿Funciona?

Miguel Angel: ¡Sí! ¡Queda genial! ¡El Cristo gordo equilibra los dos Cristos delgados!

Papa: ¡Pero sólo hubo un redentor!

Miguel Angel: Sí, ya lo sé, todos lo sabemos, pero... ¿y la licencia artística?

Papa: ¡Lo que yo quiero es un sólo mesías!

Miguel Angel: Te diré lo que tú quieres. Lo que tú quieres es un maldito fotógrafo. Eso es lo que quieres. No un maldito artisto creativo que...

Papa: ¡Te voy a decir lo que yo quiero! ¡Quiero una Última Cena con UN cristo, DOCE discípulos, SIN canguro, SIN saltos de trampolín, para el jueves por la tarde o vas a cobrar un duro!

Miguel Angel: ¡Maldito fascista!

Papa: ¡Mira, amigo, soy el maldito Papa! (mirando al público) ¡No sé mucho de arte, pero sé lo que me gusta!

(Oscuro)