Examen teórico de conducir.

Mi mujer acaba de sacarse el carné de conducir. Ahora ya no sé dónde estoy más seguro si fuera o dentro del coche... He aquí su examen teórico que encontré por casa:

¿Para qué sirve el acelerador?
-Para frenar. X
-Para pisarlo.
-No.
Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
-Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
-Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
-Sí. X

Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría? -Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
-Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
-Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza. X

Circulando por una pendiente descendiento dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
-Testamento.
-Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles. X -Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y mas de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?
-Llamo a Mulder y Scully. X
-Tiro la coca por la ventana.
-Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
-Mayormente creo que no. X
-Para hacer huevos fritos.
-Hace bonito.

Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
-Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
-Le sacudo con una barra de acero a la que paso. X
-Con mirada psicópata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
-Me voy así como el que no quiere la cosa.
-Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
-Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían.

Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
-Pedir la cuenta.
-Vomitar al agente en la cara.
-Contarle el chiste de la vaca. X

¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
-Sí.
-También.
-Siempre, en cualquier caso.