Curso de economía ultraliberal en imágenes

El mejor chiste de la semana

Un hombre entra en una panadería: ¿Me puede dar dos liberados sindicales? A ver.... Le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales, se llaman "BA GUE TES".. *

La iglesia rojiblanca de Clemente

Sofistiqueision navideña

LOs que somos estoicos por naturaleza tenemos que pararnos a pensar cada vez que alguien nos pregunta si tenemos algún capricho que puedan satisfacer con su regalo navideño. Pero este año lo tengo claro: nada de calzoncillos anticelulíticos ni ratones que trinan como el que han creado los chinos para completar el zoo de los perros-salchicha y los osos-hormigueros. Quiero un perfume, uno de esos que salen en la tele y que yo no me atrevo a comprar porque haría el ridículo pronunciando su nombre. Después de ver los anuncios plurilingües con que nos acosan como si esto fuera niuyork, cualquiera entra en un sitio chic y le pide a la dependienta de diseño que te ponga un frasco de Yves Saint Laurent o de Van Cleef & Arpels con acento botxero. A lo mejor la modelo que está detrás del mostrador no sabe ni castellano batua. O anda por los alrededores Carmen Lomana haciendo shopping y te arrea dos guantazos de Gucci sin darte ninguna explicación por emponzoñar con tu deficiente declamación el nombre de un artículo tan sofisticado.
Por eso, le he sugerido a mi esposa, compañera y, sin embargo, amiga, que tiene más mundo y algo de latín, que adquiera uno para colocarlo esta noche junto al árbol. Pero eso sí, dejándole claro que si le ponen pegas o no la entienden a la primera, que pase de ellos y compre un tarro de Ambipur, que como es para
poner en el armario de los zapatos lo mismo me da una cosa que la otra.

Josexu Rodríguez

Josetxu Rodríguez

Merry Christmas, mister president

Cibergwenza

Historia mínima: el paleolítico

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el papá le dice: - Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; - Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; - Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME JODAS; ...¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!

Asfixia 2.0

creo que por fin he conseguido poner en orden mi identidad digital, esa que se compone de bits y está diseminada por servidores y bases de datos de medio mundo. Al principio consistía en una simple cuenta de correo que facilitaba la comunicación con el trabajo y media docena de amigos. Pero ese paraíso minimalista pronto se convirtió en un verdadero infierno ingobernable que a punto ha estado de acabar con mi estabilidad mental. De los dos minutos que empleaba en leer el correo pasé a dedicar varias horas al mantenimiento de esta absurda maraña 2.0, que se alimentaba de tiempo a la misma velocidad que Saturno devoraba a sus hijos. Primero fue el blog, un pequeño diario que me sirvió de divertimento y que completé con una cuenta en Picasa, donde subía las fotos que luego enlazaba al blog. Más tarde me asocié a YouTube, donde albergaba los vídeos. Posteriormente abrí perfil en Facebook para probar, en Tuenti para estar en contacto con mi hija y en Linkedin para contactar con gente de la profesión. Enlacé el blog a Facebook, el teléfono al blog y el blog a la Wii para actualizarlo tumbado en el sofá de casa desde la cuenta de Twitter.
Un día estaba enviando un correo y cayó un rayo cerca de casa. El texto desapareció... durante unas horas. Al día siguiente leí que en el cartel luminoso de la Bolsa de Bilbao había aparecido un extraño mensaje coincidente con el mío: "Compra croquetas ante de subir". Fue un día histórico para Pescanova, pero desde entonces sólo me comunico por carta. Por lo que pueda pasar.

Josetxu Rodríguez

Dios visitó a Noé y le dijo:

- “Una vez más la Tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos: ¡Debo actuar! Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.”

Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.

- “Noé”, gritó, “pronto enviaré la lluvia ¿donde está el arca?”

- “Perdóname, Dios mío,” imploró Noé, “pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios. Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca ¡no me han querido creer! Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido. Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales. La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social, mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear sólo trabajadores de la construcción muy cualificados, que pagan cuotas de afiliación. Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción. Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca”

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabeza y dijo:

“Entonces… ¿no vas a destruir la Tierra?”

“No es necesario“, respondió Dios, “LA ADMINISTRACIÓN SE ENCARGA”

El milagro del dopaje

¿Quiéres saber cómo goza el otro sexo?

Pincha en la foto y sigue las instrucciones

Clases de historia con Belén Esteban

El calmante de los mercados

Ejercicio para vocalizar bien

En estos tiempos difíciles, no está de más practicar el idioma para que no se pierda.... Ahí va un ejercicio que se aconseja practicar de vez en cuando para vocalizar bien:
Para que practiquen las vocales Concéntrense un ratito..... A, E, I, O, U
Hagan este ejercicioen voz alta : es muy didáctico
Frase a repetir: "Mi moto alpina derrapante"
Ahora sólo con la "A"
"Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,
Ahora con la "O"
"Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!
Ahora con la "U"
" Mu mutu ulpunu durrupuntu....." Perfecto!!
Ahora más difícil, con la "E" (usted solito y en voz alta)
".......................................................... .........................."
¿Qué tal se siente? y ¿qué tal se sienta?

Larga conversación padre-hijo: 23 palabras

NO sé quién ha corrido el bulo de que los jóvenes no se comunican con los adultos, que para ellos somos entes evanescentes que flotan a su alrededor suministrándoles todo lo que necesitan para vivir: fundamentalmente conexión inalámbrica y una cuenta corriente en Telepizza. Puedo afirmar que no es así, porque un servidor fue testigo de una larga conversación entre uno de ellos y sus padres que desmiente la citada hipótesis y que transcribo para general conocimiento:
-¡Hola, hijo, qué pronto has vuelto!
-Pues sí.
-¿Dónde has estado?
-Por ahí.
-¿Con quién?
-Con ellos.
-¿Y quiénes son ellos?
-Ya sabes.
-¿Vas a cenar?
-Está claro.
-¿Con nosotros?
-No creo.
-¿Te encuentras mal?
-¡Qué va!
-¿Tienes clase mañana?
-Obviusly.
-Como es fiesta...
-¿Es fiesta?
-Sí, la Inmaculada.
-¡Me voy!
-¿A dónde?
-Con ellos.
-¿Quiénes son ellos?
-Ya sabes.
Aquí debo terminar, porque no sé reproducir el ruido de un portazo.

Como ven, los padres que quieren contactar con sus hijos consiguen hacerlo. Eso sí, hay que buscar temas que puedan motivarles y hacerles participar como en el ejemplo citado. Es verdad que las respuestas son un tanto "escuetas", pero mis amigos consideran que son un buen principio. Ahora están visionando las series de televisión de Perry Manson, Ally Mc Beal y Juzgado de guardia para aprender a interrogar a un testigo y sacarle todo el jugo informativo. De esta forma esperan enterarse algún día del lugar donde aparcó el coche la última vez que lo usó, hace ya tres semanas.

Josetxu Rodríguez

Relaciones tirantes y maltrato a la mujer

La lotería de Navidad sólo toca a los de letras

COMO cada año, el acoso para que compremos Lotería de Navidad está en pleno apogeo y de nada sirve explicar que la finalidad de los juegos de azar es que perdamos dinero, no que lo ganemos. Pongamos un ejemplo, la probabilidad de que te caiga un rayo mientras esperas en la cola de la administración de lotería es de una entre tres millones, una cifra alta comparada con la de acertar la primitiva, que es de una entre 14 millones. ¿Se lo imaginan? Es como si usted está de vacaciones en Shanghai, una ciudad con 14 millones de habitantes. Una avioneta sobrevuela la ciudad, tira un billete de lotería y le cae a usted en la mano. ¿Increíble, verdad? Pues eso. No obstante, es cierto que la Lotería de Navidad es más generosa que la Primitiva, sobre todo con el Gobierno, que se queda el 30% de lo jugado, el verdadero premio gordo. El resto ha de conformarse con un 10% de posibilidades de que les devuelvan el dinero. Cualquier otra consideración es totalmente desfavorable para el jugador, que inevitablemente perderá lo invertido. Pero, como les decía, de nada sirve el raciocinio y las matemáticas ante una multitud que se basa en corazonadas, ilusiones y otras ciencias ocultas. Todavía ayer intentaba rebatir la curiosa teoría de un vendedor de boletos que insistía en que la posibilidad de conseguir un premio es del cincuenta por ciento: te toca o no te toca. Yo, por ahora, me resisto a jugar: si resultara agraciado, no podría soportar que en algún lugar a alguien le cayera un rayo por mi culpa. Además, sólo toca a los de letras, porque los de ciencias no juegan nunca.

Josetxu Rodríguez

Una cancioncilla para el domingo

¡Un hombre objeto como dios manda!

El Cola-Cao Party sigue los pasos del Tea Party

Las imagen de Cibergwenza lo dice todo. El Cola-Cao Party sube como un globo y quiere dejar al Tea Party de Sara Palin a la altura del barro. En la barquilla sólo falta Belén Esteban a lo Eva Perón.

Una curiosa fórmula matemática

Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-Í-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-C-I-S-I-Ó-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%
S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

CONCLUSIÓN
En base a esta teoría, podemos afirmar que es matemáticamente cierto que en algunas empresas...
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISIÓN e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque sólo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPÓPTEROS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Enviado por Llum Saumell

Ejemplo gráfico de por qué no conviene retrasar la jubilación

Y de paso podéis echar un vistazo a este vídeo del cazador y el oso, que está muy bien

¿A quién rescatan en Irlanda?

Historia mínima: el deseo reprimido

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

El brote verde de Zapatero se marchita

Haití, de nuevo , el gran olvidado

Eneko y Pedro Molina lo ven así

Las chicas de 17 años

EL escritor Salvador Sostres, que sin duda aparecerá en Torrente 5, tiene una querencia especial por las jóvenes de 17 años, algo tan común que, por sí solo, no debería ser castigado en la hoguera mediática por más que su grosera forma de expresarlo sea más propia de un antro de carretera que de una tertulia de televisión con decenas de colegialas en el plató. Sobre todo, porque la edad de sexo consentido en este país es de 13 años, tal y como especifica el Código Penal, que no el moral. Charles Chaplin, por ejemplo, siempre fue fiel a ese tipo de mujer. A los 29 años se casó con Milfred Harris, que tenía 16 años; a los 37, con Lita Grey, de la misma edad; y a los 54, con Oona Oneill, que poco antes había cumplido los 17.
La diferencia entre uno y otro es que Chaplin era un genio en su oficio y no necesitaba llamar la atención, y el columnista de El Mundo es un cantamañanas que se dedica al exabrupto para hacerse un sitio en el palo del gallinero de Telemadrid. Su sarta de sandeces se extiende hasta el infinito y lo mismo le llama borracho a Maragall, cómplice de asesino a Labordeta o afirma que "la ropa interior no conjuntada esconde rasurados poco trabajados, una higiene dudosa, y ese aliento que huele a porro". No merece más comentario. Basta decir que este "paquirrín catalán reconvertido en filósofo de garrafón" ya ha sido nombrado por unanimidad Gili-pollas del año en internet. Lo que no le impide, si fijara su residencia en Italia, ser designado ministro por Berlusconi. Otro de su cuerda.

Josetxu Rodríguez

Mejor en la cárcel que en la residencia

En un correo que acabo de recibir, alguien propone que presos y ancianos intercambien la cárcel por la residencia. De esta manera, los ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares. Recibirían sillas de ruedas, etc. Recibirían su pensión en lugar de pagar por su alojamiento. Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
Sus camas se lavarían dos veces a la semana y sería planchada con regularidad. Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
Tendrían un lugar especial para recibir a su familia. Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita. Habitación privada y segura para todos, con un patio de ejercicios al aire libre.
Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas telefónicas. Tendrían una “junta directiva” para escuchar sus quejas.

Por su parte, los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia. Las luces se apagarían a las 20:00 horas Tendrían derecho a un baño a la semana (con suerte), vivirían en una pequeña habitación por la que tendrían que pagar al menos 2.000 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
De esta forma habría justicia para todos!

Un mago con el balón

Historia mínima: ¿Estás en el cielo?

Un matrimonio de Alaska llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar al otro, de que es lo que ocurría en la otra vida.
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir. Fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
"Marion, Marion...!!!"
"¿Eres tú, Bob?"
"Sí, he vuelto, como habiámos acordado." "Esto es maravilloso!
¿Qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego el almuerzo (que estarías orgullosa - sólo como verduras).
Luego otra carrerita por el campo de golf y más tarde relaciones sexuales más o menos el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf de nuevo, más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente, se comienza de nuevo.. "
"¡Oh!!!, ¿¿¿¿¿ Bob estás en el Cielo...??????????
"No Marion. ......... …..soy un conejo en Arizona!!!"

Enviado por RdeA

Bush, por favor, no nos tortures

el ex presidente George Bush, lejos de arrepentirse de impulsar la tortura para conseguir información valiosa para los intereses norteamericanos, ha decidido extenderla cual arma de destrucción masiva publicando un libro. Nadie duda de que se lo habrá escrito alguien, dado que la última vez que cogió uno en la visita a una guardería intentó leerlo al revés, y eso que contenía ilustraciones y era para niños de parvulario. En otra ocasión, alguien dejó uno olvidado en el despacho oval y, cuando lo vio, se llevó tal susto que a punto estuvo de perecer ahogado con una galleta que estaba engullendo. No me lo invento yo, que el suceso está publicado en la prensa seria, si es que existe, claro está. De la misma opinión es el exportavoz del Gobierno alemán, que se reunió con Bush antes de la guerra de Irak y asegura que era imposible entenderse porque "su capacidad intelectual era extraordinariamente baja. No tenía ni idea de lo que ocurría en el mundo, pero conocía cada cuerno de Texas". Sin llegar a los extremos de Ronald Reagan, al que tenían que explicarle la política económica con dibujos de Barrio Sésamo, George Bush ha sido una calamidad no sólo para su país, sino para el mundo entero. Y no deja de sorprender la querencia del pueblo norteamericano por personajes primarios e infantiloides para que les presidan. Ese es el problema de Obama, que le toleran que sea negro, pero no que haya estudiado en Harvard. En un presidente, eso es imperdonable. Si escribiera un libro, nadie lo compraría.

Josetxu Rodríguez

Hacienda explica qué es el 81,42

Plan cero evasión impuestos.

Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 81,42.... no te asustes, es el mismo 69 pero con IVA incluido.

Atte: Servicio de Administración Tributaria

CREANDO UNA CULTURA TRIBUTARIA!!!!!!!

HACE cinco días que hemos pasado al horario de invierno y todavía no he conseguido ajustar todos los relojes que tengo en casa. Y eso que los del lavavajillas, microondas, horno, frigorífico y demás artilugios inteligentes no estaban actualizados al horario de verano, por lo que se han puesto al día ellos solitos. Ahora ya no corro peligro de poner las lentejas a calentar durante una hora y 5 minutos, un espectáculo digno de El Hormiguero, pero poco aconsejable para la cocina. Aún así, todavía me queda mucho trabajo por delante: el teléfono móvil, el ordenador, el coche, el equipo de música, la televisión, el programador de la calefacción, en fin, para qué seguir.

El martes uno de los despertadores sonó a las ocho, pero eran las siete. Cuando nos dimos cuenta ya estábamos vestidos, y si volvíamos a meternos en la cama se nos arrugaba la ropa. Estuvimos un buen rato mirando por la ventana y pensando en el homo intelectus que propuso esta medida para ahorrar energía, porque nosotros llevábamos una hora derrochándola. Es posible que fuera un grupo de expertos en una oficina gubernamental por ahí perdida. También es posible que los expertos hayan muerto ya y sea un ordenador olvidado con la pantalla en blanco y negro el que decrete automáticamente estos cambios, hasta cierto punto tan inútiles. No sé cuánto tiempo más durará la cosa, pero a mí se me llevan todos los demonios. Uno menos en Canarias, eso sí.

La mejor definición del Tea Party que he visto

Hasta un niño lo entendería...

La importancia de la letra pequeña...

No todo es lo que parece...

Una vez más, con este imagen, queda demostrada la importancia que tiene la letra pequeña. Esa que da tanta pereza leer y que pasa tan rápido por la pantalla de la televisión en los anuncios de telefonía móvil, de préstamos baratos y de las ofertas de viajes. Si las ventajas son tan grandes, ¿por qué la letra es tan minúscula?

El Papa visita España, ¡que se prepare!

Cibergwenza

Historia mínima: Zapatero no se la juega a los chinos

El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:

- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:

- Siempre nos confunden… nosotros somos chinos… Los kamikazes son los japoneses...

Pérez Reverte, el Capitán Ala-twitter

Cibergwenza

Trabajadores flexibles y elásticos

Concepto de flexibilidad laboral, según Diez Ferrán

DICEN que no somos flexibles laboralmente. La Comisión Europea no tiene ni pajolera. ¡Si de puro elástica la jornada se estira, más que la cara de Berlusconi, desde el desayuno a la cena! Prueba de ello es que quien antes se llevaba al curro una triste manzana ahora carga con el infiernillo, la sartén y la nevera de camping repleta. Y si te descuidas, arrea también con el saco y la esterilla. No sería el primero que, a falta de cajero automático, se echara una cabezada al calor de las expendedoras de café efecto bífidus activo y presuntos sandwiches de txaka. Tengo una compañera, carne de horas extras, que empezó trayendo el cepillo de dientes y ahora tiene en la cajonera la epilady, el secador y el pijama. Las bandejas las aprovecha para colocar las camisetas y en el archivador tiene unas cuantas mudas, envasadas al vacío, clasificadas por colores de la A a la Z. El conserje pisaba tan poco su casa que decidió subarrendar su media cama de matrimonio y empadronarse en el trabajo. La última vez que el pobre irrumpió en su domicilio antes de que sus hijos se durmieran se dieron un susto de muerte. "Al ladrón, al ladrón, gritaban". Y la madre: "Que no, que es aita, ese que sale en la foto de la nevera". Y los chavales: "Ahora que lo dices tiene un aire, pero como está calvo y en la foto tiene melena..." También dicen esos listillos de Europa que practicamos poco eso de trabajar desde casa. Pero ¿qué quieren? Ahora que nos hemos traído todos los bártulos al curro, yo me niego a hacer otra mudanza.

Arantza Rodríguez

Ilusiones ópticas para perder un rato

Un robot con aspiraciones

Este robot no sólo recoge el pelo sino que pasea al gato. ¡Lo que es la explotación!

HAY quien pasa diariamente la aspiradora y quien, como un servidor, pasa diariamente de la aspiradora. Vamos, que me llevo bien con el polvo, y no va con segundas. Por eso, veo con cierta perplejidad cómo han proliferado los robots aspiradores, esos que parecen la txapela cibernética de R2D2, el pequeño protagonista de “La guerra de las galaxias”, y que trajinan todo el día limpiando suelos de acá para allá mientras sus dueños están fuera de casa.
El pasado domingo, mientras charlábamos en la sala de unos amigos, entró uno por la puerta. Meticulosamente fue recorriendo todos lo puntos de la habitación y, al tropezar con algo, cambiaba de trayectoria y seguía su camino. Cuando desapareció por el pasillo, les pregunté si era eficiente. La respuesta fue negativa. El robot estaba castigado y por eso trabajaba en festivo. Al parecer, le habían pillado en dos ocasiones perdiendo el tiempo. Una delante de la tele, lo que había provocado un deshilachado circular en la alfombra por exceso de frotamiento; y la otra, debajo de la cama, donde se había demorado más de lo debido mientras pasaba por encima del crucigrama de un periódico atrasado. También le achacaron que se negaba a entrar en el baño porque el pelo le producía asma, por lo que ahora le lubrifican con ventolín.
Mirándolo bien, el robotito me dio pena y creo que no era feliz. Cualquier día se les escapa con la termomix y les deja la casa manga por hombro. ¡Ojalá le vaya bien a la pareja y engendren el orgasmotrón de una puñetera vez!

Josetxu Rodríguez

¡Hay que sacar a mear al perro más a menudo!

Que sí, que todos estamos muy atareados, pero, coño, el probre animal casi revienta

Cómo llegó Belén Esteban a ser la Princesa del Pueblo

Cibergwenza

Wikileaks, la luz en la oscuridad de la guerra

Critican la publicación por Wikileaks de 400.000 documentos secretos del Pentágono, pero no las atrocidades que documentan. El viejo truco de siempre.

El principio de "Acción-reacción" explicado a los de letras

No hay como un ejemplo práctico para entender las cosas. ¡Ay, si hubiéramos tenido You Tube hace 30 años!

La pulsera mágina de Leire Pajín

Es un poco desconcertante que Leire Pajín, la nueva ministra de Sanidad, haya llevado durante un tiempo en la muñeca la pulsera Power Balance, ese chirimbolo pseudocientífico y engañabobos que cura todo lo que se cura por sí solo. La publicidad la vestía con poderes de tal magnitud que transportaban el cuerpo a un periodo anterior a la contaminación con hamburguesas, donuts y chuletones al clembuterol, cuando todo el mundo sabe que eso sólo puede hacerlo el parche de titanio que se pone el príncipe Felipe detrás de la oreja. Pero el príncipe puede hacer lo que quiera, porque, al menos por ahora, no es ministro de Sanidad. Sin embargo, Leire Pajín tendría que estar vacunada no sólo contra la gripe A, sino también protegida contra los mercachifles y otros buhoneros de Raticulín. Parece que no es así, y, ahora, corremos el peligro de ver a la bruja Lola de viceministra de ambulatorios o secretaria general de Productos Milagro. Aunque también cabe la posibilidad de que Zapatero, que no hace putada sin hilo, quiera cargarse de un plumazo las listas de espera y de paso el turismo sanitario de los jubilados europeos, poco propensos a que intenten curarles el reúma con un holograma de Belén Esteban, por poner un ejemplo plausible. El caso es que si a la ministra cesante, que era una lince, le vendieron millones de vacunas inútiles a precio de oro, imagínense lo que pueden venderle a ésta que anda por ahí con una pulsera que sólo le ha servido para llegar a ministra… ¡Coño, pensándolo bien igual me compro una!

Así lo vieron ellas, así lo vieron ellos

- Pregunta para ella: ¿Cómo fue tu día?-

Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- Pregunta para él: ¿Cómo fue tu día?

- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?

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- Pregunta para ella: ¿Cómo fue tu día?-

- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa, me llevó a cenar, después a caminar bajo una romántica lluvia durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante otra hora y hablamos luego por más de 1 hora!

- Pregunta para él: ¿Cómo fue tu día?

- Una catástrofe! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa y encima comenzó a llover, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

La diferencia entre España y Francia

Eneko

Francia: 10 huelgas en los últimos meses.
España: 12 ediciones de "Gran Hermano".
Eso explica por qué un trabajador Francés se jubilará a los 65 años y uno español a los 70.

¿Quién dijo que en Euskadi no hay futuro para el breakdance?

Puedes ver el vídeo aquí

Erandio, un pequeño enclave en las afueras de Bilbao se despierta. Hace 30 años, tres muchachos se forjaban en sus duras calles, introduciendo el popular movimiento de los Break dancers neoyorquinos de finales de los años 70: Jon, Pedro y Xabier, más conocidos como los 4 Mcnifikos. ¿Quién dijo que no hay futuro para breakdancing en Euskadi?

Cómo empezar una riña de pareja: Toma 2

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa" Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y tramitó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. ¿Realmente soy así?”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te echo 29; si miro tu busto te echo 32; si miro tus caderas, te echo 36; si miro tus piernas, te echo 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

Tres formas de iniciar una pelea con la pareja: toma 1

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
-Y, entonces, la pelea comenzó.....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. -Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó:
"¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
-Y, entonces, la riña comenzó...

Cuba quiere cambiar a toda velocidad

Cibergwenza

¿A dónde nos llevará la jubilación a los 70 y el paro juvenil?

He estado ordenando papeles

Hola, a todos. Perdonad por no haber podido mandarte actualizar más a menudo el blog estos últimos días. No os he olvidado pero he estado muy ocupado ordenando el trastero. Tenía un montón de papeles por clasificar, ya sabes... lo habitual. Por fin hoy ya lo he terminado todo. Os adjunto una foto para que veáis lo bien que me ha quedado.
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Electroli¿qué?

"SI no aciertan con el nombre –dicen los más críticos– ¿cómo van a atinar con el servicio? Las estaciones que venden gasolina se denominan gasolineras, por tanto, las que venden electrones deberían llamarse electroneras ¿no? Además, lo que tendrían que hacer las petroleras es presentar de una vez por todas ese motor de hidrógeno que funciona con agua de las fuentes públicas y que tienen escondido en el hangar que construyeron bajo la ría de Bilbao cuando hicieron el metro. Todo lo demás es querer mantener su negocio a toda costa".
En parte, yo les doy la razón, pero intento explicarles que al usuario común todo esto de las electrogasolineras le suena a ponte ahí que salimos en la foto y luego ya veremos. Vamos, que al negocio no se le ven todavía los brotes verdes. ¿Se imaginan junto al cartelito de Se vende hielo otro que ponga: Próxima estación a 1.200 kilómetros? Realmente disuasorio. Además, todavía está por ver que las compañías se pongan de acuerdo en el enchufe y que el de Repsol sirva en Cepsa o Petronor. Y no se lo tomen a broma, que las empresas de telefonía llevan una década intentándolo y no lo han conseguido. Ya me veo con el portamaletas lleno de adaptadores y una cama plegable para echar la cabezadita de tres horas que dura el electrorrepostaje. Claro que los manitas siempre podrán tunear el buga, ponerle placas solares y hasta un molino de viento como los del superpuerto y llenar el depósito de Electro-95, que tiene más protones. ¡Lo que van a fardar!

Josetxu Rodríguez

La mina y los mineros

Eneko

Por qué a Mikeloto no le sirve el facebook...

Un amigo me dijo: -“hazte de Facebook y ganarás muchos amigos”-.

Primer error: con pocos amigos me vale, sobre todo si son buenos, yo lo que quiero es ganar mucho dinero, y para eso el Facebook creo que no vale, por lo menos a mí.
-“No hombre, no entiendes”- Insistió él. -“Si te haces de Facebook, recibes montones de e-mails de gente que quiere hacerse amigo tuyo”

-Segundo error: tengo amigos y amigas desde hace muchísimos años y ahora resulta que el Facebook me dice que quieren ser amigos míos. ¡Joder! ya lo sé, y cuando me apetece les llamo por teléfono y quedamos: “qué, ¿tomamos unas birras?”, -sí- pues ya está, no necesito que el Facebook me diga: “Marian quiere ser tu amiga”. ¡Hostias! Si la conozco hace más de treinta años, si hasta fui testigo de su boda y ahora resulta que no somos amigos. No hay problema, puedo deshacer el entuerto, a través del Facebook hago una solicitud de amistad a Marian y con suerte ella me contesta admitiéndome en su círculo de amistades, eso si, hasta entonces no podemos volver a quedar para tomar copas. Ridículo.

Tercer error: Tengo diez o doce solicitudes de amistad de gente que no conozco de nada y que insisten en que quieren ser mis amigos. Sobre todo hay una solicitud que me tiene especialmente acojonao, un tal Jakub Kukowski insiste en hacerse mi amigo desde hace tres meses.
Lo peor de todo es que hace una semana Facebook me ha cambiado la vida, de hecho, en Urgencias del Hospital, me tuvieron que cambiar el marcapasos cardíaco, y todo por culpa de un mensaje: “SAKIRA quiere ser tu amiga”. ¡No me jodas! ¿No sabe llamarme por teléfono? ¿Conoce mi dirección de e-mail y no conoce mi teléfono? Si es necesario voy nadando hasta el caribe y nos hacemos amigos y lo que sea. Pero por Facebook no, ¿por dónde? ¿Es o no es como para que a uno le de un ataque?
Mikeloto

A nadie le importa

Eneko