No es un juego para buscar Gazapos, aunque los cacen como a conejos
viernes, 30 de enero de 2009
Gimnasia para los que tenemos más de 40 años (abueletes)
Nueva rutina de ejercicios para los que tenemos más de 40 años, o alrededores....
Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma
debes hacerlo mas rapido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no
desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de
iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.
Baja el cursor hacia abajo....
Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Y ya es suficiente para el primer dia.
Como premio te puedes tomar una cervecita.
miércoles, 28 de enero de 2009
Sexista como él solo, pero se me han saltado las lágrimas
DIA PERFECTO PARA ELLA
> 08.15. Despertar entre besos y abrazos.
> 08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.
> 09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
> 10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable
> 10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
> 13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ves pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg .
> 15.00. Siesta.
> 16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
> 16.05. Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.
> 17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
> 18.15. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
> 19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
> 21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
> 23.30. Ducha caliente ella sola.
> 23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
> 00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.
> 00.30. Dormir entre sus brazos.
> --------------------------------------------------------------------------------
> EL DIA PERFECTO PARA EL
> 06.00. Despertador.
> 06.15. Mamada.
> 06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo.
> 06.50. Ducha y medio afeitado.
> 07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un minúsculo delantal.
> 08.30. La limusina en la puerta.
> 08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
> 09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.
> 10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.
> 11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
> 13.30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
> 14..10. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.
> 15..00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
> 16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
> 16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
> 17.00. Vuelo a Barbados.
> 18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
> 19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
> 20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
> 20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
> 22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
> 22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Messi por Pepe. En esa jugada Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Messi, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Salgado y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Salgado pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Ramos , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 2 - Real Madrid 1 . Calderón sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Mijatovic y toda su familia...no se salva nadie
> 00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
> 00.50. Solo en la cama.
> 00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas....
martes, 27 de enero de 2009
Aznar: El regreso del hombre lobby
Todavía hay quien piensa que el calentamiento global es consecuencia directa del final de la guerra fría, y que no hay mejor remedio contra él que comenzar de nuevo a dar hostias a socialistas y comunistas, si es que queda alguno por esos mundos de Dios, que esa es otra. No se rían, que esta teoría no la sostengo yo, sino el recientemente nombrado doctor honoris causa por la Universidad de Valencia, el ilustre José María Aznar, de todos conocido por ser el único ex presidente cuya actividad se centra exclusivamente en poner a parir a su país a 30.000 euros la conferencia.
Ahora que su trabajo de becario en la Casa Blanca ha concluido y el nuevo presidente Obama parece que no requerirá sus servicios ni necesitará un bigote que le acompañe en los momentos difíciles, se ha rasurado (el bigote) y se ha lanzado a la carrera científica. Armado con una estación meteorológica de esas en las que aparece un monje con una vara, capitanea una cruzada que intenta demostrar que la culpa del calentamiento global es de los rojos y de su aparato propagandístico y no del consumo abusivo de combustibles fósiles. Vamos, que no debemos preocuparnos por el futuro, porque nadie sabe qué puede pasar. Curioso argumento para una persona tan religiosa como él: tan poco preocupado por el futuro y tanto por el más allá.
Pero tiene parte de razón, a fin de cuentas, el problema lo tendrán nuestros tataranietos y, para entonces, los descendientes de Rosa Díez ya se habrá hecho con el poder y las consecuencia políticas serán muchísimo peores que las meteorológicas. Lo único que me mosquea es que el lobby que capitanea el señor Aznar está generosamente mantenido por la petrolera ExxonMobil. Bueno, eso, y el silbido huracanado del ciclón que atraviesa Euskadi.
Josetxu Rodríguez
ERES o no ERES
Eneko, en "20 minutos"
Ser o no ser, esa es la cuestión clamaba pesimista Hamlet calavera en mano preguntándose de un modo metafísico por la realidad y el sentido de la existencia. También conocido es el Qué será, será de Doris Day, cuestionándose qué le depararía el futuro con un grácil optimismo en la película El hombre que sabía demasiado de Hitchcock. Más serio, en presente se reveló el mismísimo Dios a Moisés con un escueto Soy el que soy, e incluso más breve aún, fue el arranque de la certeza en la que desembocaría la duda cartesiana con su Yo soy, palíndromo que traducía de su indudable existencia. Todo esto nos es de sobra conocido. Pero desde hace poco se ha hecho familiar la expresión EREs que no hace referencia en modo alguno a la segunda persona del singular del verbo Ser a la que cantaba Mocedades, sino a las siglas que tanto gustan mediáticamente acrónimo de Expediente de Regulación de Empleo, eufemismo de la más baja estopa para mandarte al puto paro, también conocido como desempleo.
Así si EREs ya no eres trabajador productivo, ya no eres un empleado capacitado, ya no eres socialmente rentable al sistema, ya no eres un buen consumidor por carecer de los ingresos suficientes, ya no eres un buen cliente para el banco por faltarte la nómina…pero eres un parado, eres un paria de la tierra, eres un desheredado del progreso, eres un marginado de la riqueza generada, eres un apartado del desarrollo sostenible, eres un apestado ante tus antiguas amistades con las que ya no te puedes codear, eres un pedigüeño ante capataces, ETTs, INEM, recursos humanos, entrevistas de trabajo, eres contemplado como una pieza de repuesto para las empresas en épocas de bonanza, eres, en definitiva, lo que eres y que nunca dejaste de ser. Pues cuando no hay EREs, eres un explotado de quienes tienen en su poder, los medios de producción, eres alguien de quien se puede prescindir como un lastre cuando las cosas van mal, eres un esclavo de supermercados, que te ofertan cuanto les sobra de baja calidad, eres un conspicuo que consume lo que produce como quien obediente hace sus deb-eres… eres, en definitiva, lo que eres. Haya o no haya EREs.
Nicola Lococo
domingo, 25 de enero de 2009
jueves, 22 de enero de 2009
Juzgada Caperucita por matar al lobo
Sentencia de la Audiencia Nacional sobre el asesinato de un lobo a manos de Caperucita y la madre que la parió.
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla,
hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no
le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal. Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
Baltazar Garzón
miércoles, 21 de enero de 2009
lunes, 19 de enero de 2009
Glosario de banca
CLIENTE.- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.
CLIENTE VINCULADO.- 'Mosca Cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'.
CLIENTE VIP.- Cliente que constantemente nos da por el vínculo, y al que además, le pagamos el desayuno.
CLIENTE POTENCIAL.- Cliente a quien primero pagamos el desayuno, para que después, nos dé por el vínculo.
AUXILIAR.- Licenciado en CC. Económicas, o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE.- depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA.- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.
FONDO MIXTO.- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO.- Depósito que hace un Cliente que está hasta las narices de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO.- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO.- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traiga de otro banco, y se le da una cacerola a cambio.
PREJUBILADO.- Capital humano con experiencia que se tira a la basura cuando está en el mejor
CLIENTE VINCULADO.- 'Mosca Cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'.
CLIENTE VIP.- Cliente que constantemente nos da por el vínculo, y al que además, le pagamos el desayuno.
CLIENTE POTENCIAL.- Cliente a quien primero pagamos el desayuno, para que después, nos dé por el vínculo.
AUXILIAR.- Licenciado en CC. Económicas, o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE.- depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA.- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.
FONDO MIXTO.- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO.- Depósito que hace un Cliente que está hasta las narices de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO.- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO.- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traiga de otro banco, y se le da una cacerola a cambio.
PREJUBILADO.- Capital humano con experiencia que se tira a la basura cuando está en el mejor
Que la crisis nos dejará helados lo saben hasta los indios
Como grupo bien preocupado por la crisis os propongo un ejercicio , que suena a estafa piramidal, destinado a la ruptura del razonamiento circular que es lo que debemos hacer todos. Ahí va está antigua cuestión filosófica en forma de parábola:
A comienzos de otoño, una tribu india pide consejo a su jefe: "Gran jefe, ¿va a hacer frío este invierno?, preguntan preocupados. "Todavía es pronto para asegurarlo, pero sí, creo que se avecina un frío invierno" afirma el jefe, tratando de aparentar seguridad. Los indios empiezan a almacenar leña. Como el jefe no esta muy seguro de su previsión llama al Servicio de Meterología, donde le confirman que se espera un duro invierno.
Al cabo de unos días, los indios vuelven a preguntar a su jefe y éste les responde que sí, que almacenen más leña. Como el jefe no esta muy seguro, llama de nuevo a los meteorólogos para corroborar su pronóstico y le dicen que va a hacer más frío de lo previsto.
El proceso se repite varias veces y los indios se consagran en cuerpo y alma a almacenar más leña. El jefe indio, intrigado, pregunta finalmente a meteorología: "¿Por qué estáis tan seguros de que va a ser uno de los inviernos más fríos de todos los tiempos?" "Mire, no sabemos el motivo, pero ¡¡es que los indios andan recogiendo leña como locos!!
Si se sustituye "acumular leña" por "ahorrar" o "disminuir gastos" el chiste ilustra muy bien la espiral recesiva que se ha iniciado en este año pasado. (Manuel Conthe dixit)
A este razonamiento se podría añadir el de las "Profecías que se autocumplen" del sociólogo Robert Merton: "Si los hombres perciben una situación como real, sus consecuencias serán reales"
Enviado por Alberto RdeA
viernes, 16 de enero de 2009
Losantos va a por El Jueves por nombrarle "Gilipollas del año"
El periodista Federico Jiménez Losantos ha anunciado este jueves en su programa La Mañana de la cadena Cope que emprenderá acciones legales contra la revista El Jueves por un videomontaje colgado en la web de esta publicación donde aparece un caricatura del locutor recibiendo el premio "Gilipollas del año".
Tengo el dudoso honor de ser el judío favorito de los nazis de Cataluña
Según informa la cadena de radio en su pagina web, en el vídeo el personaje que encarna a Losantos aparece dando las gracias a los miembros de la banda terrorista "Terra Lliure" que atentaron contra él en 1981, por haber perpetrado un atentado que, según se afirma en el videomontaje, "cambio el rumbo" de la carrera del periodista.
"Yo tengo el dudoso honor de ser el judío favorito de los nazis de Cataluña", ha afirmado el locutor, para quien este vídeo "es un insulto a las víctimas del terrorismo que el Código Penal contempla". En este sentido, ha adelantado que se pondrá en contacto con la Asociación Víctimas del Terrorismo (AVT), a la que pertenece Losantos, y que en este caso acudirá a la Justicia "como víctima del terrorismo".
"El Jueves no hace humor con víctimas"
Tras conocer la intención del periodista, la dirección de El Jueves ha remitido un comunicado en el que indica que en sus casi 32 años de vida, El Jueves "no ha tenido por costumbre hacer humor a costa de las víctimas del terrorismo y sí de los terroristas". En referencia al vídeo colgado en la web, que ha generado numerosas llamadas anónimas a la revista, incluso con amenazas, la dirección de El Jueves considera que tampoco hace humor con las víctimas del terrorismo.
La revista ha sido amenazada por llamadas anónimas
El premio "Gilipollas del año" lo conceden los lectores de la revista al personaje público con "menos juicio intelectual o moral y más orgullo por ello, según se indica en la web de esta revista satírica.
Por su parte, la AVT ha condenado "la mofa y la burla" de El Jueves contra Jiménez Losantos, de quien señalan es una "víctima del terrorismo", por lo que lamentan las "alusiones deplorables" que en el videomontaje se hacen al atentado sufrido por el periodista "que afecta a todo el colectivo de víctimas en cuanto a su propia dignidad y respeto". La AVT ha informado de que estudiará también si toma medidas legales contra el citado vídeo colgado en la página web de El Jueves.
jueves, 15 de enero de 2009
Carta de Nicola Lococo al juez que lo absolvió: Soy delirante, que no deliniante
Nicola Lococo, con su permanente al viento, se come una pizza"Soy delirante, que no delineante. Me gustan los gorros, pero no llevo guantes. Como fiscal jamón con guisantes. Más vale temprano que antes. El juez se las daba de importante, muy diligente, pertinente, nada distante, permaneció sonriente y poco pedante durante el juicio trancurriente, cosa inteligente téngase presente en un público sirviente de todos referente. Resultó gratificante, y hasta sorprendente ver en la Nacional Audiencia cosa semejante. Por algo me declaró inocente, que no culpable indecente, si bien rimbombante declarante y reincidente por accidente en lo tocante. ¡Querido Watson…¡Evidente! Si se me apura ¡Muy interesante! ¡Muy interesante! Una hormiguita sobre un elefante…
Pero ahora, el puñetero togante, puñetero mangante toma por indicante lo ausente por lo primante y aún no viéndome delincuente, ni simulante, a falta de médico volante percibe en mí un discurso delirante e hilarante, que se hace en mi mente muy chocante, cuando no rebuznante, apremiante, justificante, pues si algo fue en su momento, mejor se dice coherente, elocuente, congruente y sincerante, dado que de rositas me marché tan campante, y triunfante, ante su presencia complaciente y no como un penitente implorante, temeroso del religante Dios al que tiene delante. Más le hubiera valido en su sentencia sonrojante, hablar de un fiscal ignorante, de una querella indolente, de una ley vergonzante, de una justicia insultante y por consiguiente, haberse abstenido de decir nada de éste ciudadano brillante, sobresaliente, ente eminente, preponderante, si se quiere, algo hiriente por criticante, rara avis en la mediocridad de éste reino reinante e imperante".
Nicola Lococo
miércoles, 14 de enero de 2009
!Oído cocina!
El plato especial de la casa es codornices descabelladas. (escabechadas)
El caviar son huevas de centurión. (esturión)
De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise)
Me gusta el puré con picaportes. (picatostes)
Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (mahonesa o mayonesa)
De postre tomaré profilácticos de chocolate (profiteroles) y una ceremonia de frutas (macedonia).
De postre, unos congüis. (kiwis)
Comimos píparamente, como en las bodas de Canadá. (opíparamente, Caná).
Historia mínima: el bebé vasco
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todos los parroquianos porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie se puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el vasco se encoge de hombros: "Es la media normal en Euskadi. Como os he dicho, mi niño es el típico bebé vasco".
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron exclamaciones de "!GUAU¡". Incluso una mujer se desmayó por dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero le dice: "Usted es el padre del típico bebé vasco que peso 11 kilos al nacer, ¿No?. Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cómo sería de grande en dos semanas. Le íbamos a llamar... Así que, díganos cuanto pesa ahora".
El orgulloso padre responde: "9 kilos".
El camarero está confuso y preocupado: "¿Qué ha sucedido?. El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".
El padre vasco se toma pausadamente su botella de Keller, se seca los labios con la manga, se cala la txapela, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice: "Le hemos hecho la fimosis"
Nadie se puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el vasco se encoge de hombros: "Es la media normal en Euskadi. Como os he dicho, mi niño es el típico bebé vasco".
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron exclamaciones de "!GUAU¡". Incluso una mujer se desmayó por dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero le dice: "Usted es el padre del típico bebé vasco que peso 11 kilos al nacer, ¿No?. Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cómo sería de grande en dos semanas. Le íbamos a llamar... Así que, díganos cuanto pesa ahora".
El orgulloso padre responde: "9 kilos".
El camarero está confuso y preocupado: "¿Qué ha sucedido?. El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".
El padre vasco se toma pausadamente su botella de Keller, se seca los labios con la manga, se cala la txapela, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice: "Le hemos hecho la fimosis"
martes, 13 de enero de 2009
Ibarretxe impone su propia ley
Ha vuelto a salirse con la suya. Ibarretxe es la letxe. (Rodríguez y Ripa)Defensa jurídica de Nicola Lococo: qué quiso decir cuando dijo "mequetrefe, cuchipanda y trapisonda".
Artículo en el que el "presunto filósofo" Nicola Lococo, vease fotografía a.p. (antes de la permanente), explica por qué a partir de ahora se referirá al monarca como caléndulo de la democracia, cernícalo vespasiano, tronista culiforme de andares, mascachicles y rascachapas. Todo ello, sin ánimo de ofender más de lo debido. "Quien se hace llamar Javier Zaragoza y dice ser Fiscal General de la Audiencia Nacional, me interpuso una querella por injurias graves al Rey, basándose en que en un artículo mío titulado "Las tribulaciones del oso Yogui", usé expresiones que vulneran el honor y la imagen pública de la Suya Majestad, el Rey de España. Como quiera que el asunto haya trascendido a la plaza pública, donde me hallo sometido al escarnio de la plebe, atrapado indefenso en el cepo mediático, me veo obligado a escribir éste pliego de defensa para que el respetable pueda juzgar por sí mismo con conocimiento de causa.
Entre otras muchas cosas, se me acusa de llamar Mequetrefe al monarca español, cosa terrible e inaudita por estos lares, donde incluso en el Parlamento, el jefe de la oposición puede permitirse decirle al Presidente del gobierno, que es un bobo solemne.
A palo seco, en su denotación, el término Mequetrefe, la RAE, en su vigésima segunda edición lo define como: (Quizá del ár. hisp. *qatrás, el de andares ufanos). 1. m. coloq. Hombre entremetido, bullicioso y de poco provecho. Sin embargo, mi intención en el uso de la palabra Mequetrefe no fue escoger un significado concreto sino un sentido, una connotación que emana en el espíritu lingüístico de la comunidad castellanoparlante, en un impresionismo colorista con el que ésta palabra tensa los distintos resortes y acordes de nuestro acerbo cervantino y cuya sonoridad multiplica las gracias y dones de todo un artículo escrito en el tono pícaro propio del personaje a la sazón, el Oso Yogui, realidad ésta del lenguaje, que explican muy bien grandes lingüistas como Lázaro Carreter, en su magnífica obra El dardo en la palabra, o la no menos célebre El genio de la lengua de Alex Grijelmo.
Mas la Audiencia Nacional, con el Fiscal jefe a la cabeza, amparado ahora por un triunvirato de jueces de la talla de Guillermo Ruiz de Polanco, aprecian en tan pueriles e inocentes palabras como mequetrefe, Trapisonda y Cuchipanda, motivo de injurias graves al Rey de España, que lesionan su honor, su imagen y autoestima. De haber querido yo injuriar, siquiera insultar a Don Juan Carlos, no me hubiera tomado tanto trabajo ni le hubiera puesto tanto arte a la hora de acometer empresa tan sencilla: me hubiera bastado acudir al amplio repertorio de insultos que nutren nuestra lengua para referirme a su persona, como cabrón, canalla, hijo de puta, ladrón, o perífrasis ciertamente injuriosas, como el mayor evasor de impuestos, capo de la mayor mafia empresarial, el mayor extorsionador de la democracia, golpista en la sombra, que ciertamente son constitutivas de delito y merecen pedir años de cárcel, como ahora me sucede al decir vocablos propios del tebeo.
El párrafo donde aparece el término Mequetrefe, es el siguiente “(...) no estaría de más, que se diera la voz de alarma a los ositos de peluche, incluidos, los de Froilán y toda la cuchipanda, todo sea que el mequetrefe de su abuelo, despechado por no encontrar ejemplares en la fauna, la emprenda a tiro limpio con ellos”. Como se puede apreciar, he utilizado la expresión de “Mequetrefe” de un modo circunstancial e hipotético, que rebaja y mucho el sentido y significado de la palabra en cuestión. No me hace falta recurrir a grandes lingüistas, como Dámaso Alonso, Alarcos Llorac o Rico, para defender mi posición. Me basta la personal percepción de todos ustedes en este asunto, pero por si acaso, déjenme que les ilustre al respecto - para evitar en lo posible que se aprecie recochineo y saña en el asunto he sustituido en los ejemplos la figura de Don Juan Carlos, por la de Don Fulano... En todo lenguaje, en su estructura profunda que diría Chomsky, aparecen tres niveles: el nivel sustantivo, el nivel adjetivo y el nivel circunstancial.
En el nivel adjetivo, la palabra puede aparecer como atributo cuando el verbo – que no el sujeto- es copulativo en cuyo caso median notables diferencias entre el Ser, y el Estar, referida a un nombre que la adquiere como propia, para todo tiempo, lugar y condición, de manera cuasinatural; en la frase Don Fulano es un mequetrefe, se observa claramente que el hablante llama mequetrefe al sujeto Don Fulano. En éste caso, jurídicamente sí sería oportuno basar la defensa, en si el sujeto es o no un mequetrefe, y si el hablante al expresarse lo ha hecho con verdad y rigor, dependiendo de ello la sentencia. Aunque cuando como se me ha ilustrado últimamente, en nuestro estado de derecho, también sea punible decirle a una puta “puta”, si la misma no alardea de su condición en público y lo lleva en secreto.
En el nivel sustantivo, la palabra lo destaca e identifica de tal modo que en él se reconoce el sujeto e incluso cuando no aparece. En la frase El mequetrefe entró en el Parlamento, en principio nadie tendría que saber a quién se refiere la frase. Cuando todos sabemos a quién remite el hablante cuando realiza éste enunciado, sucede entonces que estamos en un nivel sustantivo del lenguaje, máxime cuando quien aparece en el Parlamento acto seguido, es el propio Don Fulano. Aquí el asunto ya es un poco más escurridizo y la defensa lo tiene más fácil, pues es difícil de probar que la palabra mequetrefe por sí misma, sustituya al nombre de Don Fulano, mientras tal hecho no venga reflejado en el Diccionario oficial de la RAE, o en su defecto, en los manuales de sinónimos y antónimos que hay al uso. Que la gente tenga claro quién es el mequetrefe en nuestro país, es problema de la comunidad y de los arquetipos mentales que rigen nuestra existencia psíquica como colectivo, y no pueden ser circunscritos a la capacidad expresiva de uno solo de los individuos que participan de la lengua.
Por último, el nivel circunstancial, que es precisamente en el que yo he empleado la palabra, el término que aparece modifica sustancialmente su significado poniéndose al servicio de la circunstancia del contexto y muy vulnerable a la interpretación. En la oración El mequetrefe de Don fulano, metió los dedos en el enchufe, queda muy claro que el término acompañado del artículo, le es adjudicado única y exclusivamente, por haber metido los dedos en el enchufe, de modo que por parte del hablante, no hay una intención de atribuirle una cualidad o de complementarle sus significado como en los casos anteriores. Sino más bien, explicar que en dicha situación, en la referida circunstancia, ajeno a otro tiempo y lugar, esa persona tiene un comportamiento semejante, en este caso, el de mequetrefe. Como se puede observar, yo, en el párrafo antedicho, he usado la expresión de éste modo. Es más, no solamente he usado el término mequetrefe, de forma circunstancial, sino en grado hipotético, dado que lo hago aparecer si y solo si, fuera el caso de que la emprendiera a tiros con ellos. Por consiguiente queda evidenciado que no he llamado mequetrefe a nadie.
Esta clase de lengua es parte de la defensa que empleé ante el Juez Grande Marlaska, y de la que me pienso valer en el juicio. Como lo haré con la clase de historia que se hace eco de la hipótesis merovingia y la usurpación del poder por parte de Pipino El Breve en donde se relata con todo lujo de detalles el legítimo derecho divino osezno a ocupar los tronos de las monarquías europeas, oscura motivación oculta que puede estar detrás del tan turbio asunto Mitrofan... y de la que les doy noticia en mi libro La Sagrada Familia. Ahora, solo me resta hacer una pequeña reflexión:
Si usar palabras como mequetrefe, trapisonda, cuchipanda y semejantes, son objeto de querella por injurias graves al rey, redactadas por un fiscal jefe, nada más y nada menos que ante la Audiencia Nacional, donde se supone se juzgan los delitos más graves habidos y por haber en nuestra sociedad libre y democrática, a éste indocumentado peatón del siglo XXI, no le quedará otra que, bien apostar por el insulto más grosero, dado que las consecuencias son parejas en pena de cárcel y multa, bien recurrir en adelante, a fórmulas imaginativas que por escaparse en el sendero de lo absurdo a toda referencia semántica, al estilo Ozores, lo digan todo sin decir nada, de modo que a partir de ahora, deba encriptar todas mis referencias al monarca, con palabras como Caléndulo de la Democracia, Cernícalo Vespasiano, Tronista culiforme de sus andares, mascachicles, rascachapas, y demás lindezas, para que no tengan por dónde cogerme... eso, o apostamos fuerte por la floristería a domicilio, pues como dijera Nuestro Señor Jesucristo durante su entrada triunfal a Jerusalén a los fariseos que le pedian silenciar a las masas que le aclamaban: En verdad os digo que si se acallan las voces, hablarán las piedras".
lunes, 12 de enero de 2009
Milisegundos
EL dependiente, un joven al que le quedan un par de años de trabajos forzados para llegar a mileurista, suda tinta. Está intentando explicarle a una señora la diferencia entre dos ordenadores portátiles, uno de ellos 300 euros más caro que el otro porque su procesador es "unos milisegundos más rápido". ¿Y mi hijo notará la diferencia?, pregunta ella, un tanto acongojada. ¡Por supuesto, señora!, dice él con total convicción. Al final, la mujer se lleva el más veloz, y su hijo ahora podrá bajarse de internet películas guarras y los trabajos de la ESO a velocidad de la luz.
No sé cuándo se produjo el cambio, pero hoy en día todo aquello que necesita minutos o segundos para funcionar está obsoleto. Hasta el amor, algo que exige sosiego, se hace a todo meter, y perdón por la expresión. En los tiempos que corren, si nos pusieran un timbre en la oreja podríamos circular por el carril moto sin entorpecer la circulación. Y eso no es vivir.
No lo digo yo, lo dice esa gente que ha decidido tomarse la vida con parsimonia y se han agrupado en el movimiento Slow, una corriente que defiende la cultura de la lentitud en toda actividad humana, ya sea comer, trabajar o relacionarse.
Leo su manifiesto y los últimos años de mi vida pasan ante mis ojos como un suspiro. Estoy allí, sentado en la cama de mi hija leyéndole cuentos de un minuto o agrupando varios para ahorrarme tiempo: Blancanieves y los tres enanitos, la cigarra y el cerdito con botas... ¡Qué ridículo!
Pero prometo cambiar, es uno de los propósitos que me he hecho para este comienzo de año. Por ejemplo, este fin de semana he preparado un programa perfecto: ayer fuimos toda la familia caminando a comprar una plancha y hoy domingo haremos en casa comida caliente. Todo un planazo.
jrodriguez@deia.com
El Tribunal Constitucional pasa de ‘El Jueves
Nuestros colegas y sin embargo amigos de "El Jueves" siguen su periplo judicial, ahora camino de Estrasburgo. Hace unos minutos he recibido este correo y les he deseado un feliz viaje. También les he dado el teléfono de Nicola Lococo, por si les sirve de algo, je, je, je:Nuestros abogados presentaron en junio un recurso de amparo ante el Tribunal Constitucional, argumentando que se había cometido un atropello, o más bien un pisoteo, a la libertad de expresión.
La semana pasada recibimos un auto procedente del Tribunal Constitucional. En cuatro escuetas líneas, se desestimaba la admisión a trámite del recurso presentado por El Jueves. Los jueces del alto tribunal aducían, suponemos que aún bajo los efectos de la resaca navideña, que “no se ha probado que el asunto tenga trascendencia constitucional”.
Hablando en plata: el Tribunal considera en el auto emitido que la libertad de expresión no guarda relación alguna con la Constitución. ¡Cágate, lorito! ¿Para qué narices existe entonces el artículo 20 de la propia Constitución? Aunque la justicia española nos tome por el pito del sereno, vamos a seguir luchando por nuestros derechos. Por eso, en los próximos días, presentaremos un nuevo recurso ante el Tribunal Europeo de Derechos Humanos de Estrasburgo.
Avisamos: El que ríe el último ríe mejor".
Iván Lorente, Ediciones El Jueves, S.A
domingo, 11 de enero de 2009
Receta caníbal para después de un juicio: Bobo adornado
Copio esta receta del libro “La cocina caníbal” de Roland Topor (1938-1997), que acaba de reeditarse. No sé por qué, se me ha ocurrido tras releer los argumentos que dio el fiscal en el juicio. ¡Que os aproveche!
El bobo adornado
Coja un bobo, desnúdelo, búrlese de él. Dele unas patadas, mátelo, córtelo en trozos de igual grosor y póngalo en una marmita junto con un buen pedazo de mantequilla, sal, pimienta, especias, ajos y perejil picado. Déjelo soasarse bien y añada un chorrito de vino blanco y un poco de caldo. Cuando el bobo empiece a hervir, retírelo del fuego y sírvalo bien adornado. Cómaselo discretamente hablando de alguna otra persona.
Y ya que estamos en la cocina, os dejo otras dos por si las necesitáis:
Vasco a la vasca.
Córtele los pies y quítele la boina. Pélelos y lávelos, pero conténtese con pasarle a la boina un trapo húmedo. Trocéelos con ajo y perejil.
Fría la boina en aceite de oliva muy caliente; no desatienda la fritura, dándole la vuelta a menudo para que se dore sin acartonarse. Esparza sobre ella el picadillo de pies con sal y pimienta. En el último momento, rocíelo todo con zumo de limón.
El gilipollas
El gilipollas se sirve con un poco de aceite y chorrito de vinagre.
Mamá a las rosas blancas
Bese a su mamá en las dos mejillas y luego córtela en dos; échela en agua hirviendo; quítele la cabeza que sonríe bondadosamente podría estropearle el apetito, la columna vertebral y todos los huesos que pueda. Prepare unas patatas cocidas y cortadas en rodajas que pondrá en una ensaladera. Mézclelas con pequeños cachitos de su mamá, y alíñelo todo con aceite de oliva en el momento de servir. No se olvide de poner unas rosas blancas debajo del plato: protegerán el mantel y además, a su mamá le gustaban tanto…
Hay más recetas:
Hombre en sal gorda
Obseso con tropezones de tetas
Bebé a lo sentimental
Miope gratinado
Picadillo de misionero con pan rallado, etc
Como hace frío, es un buen día para cocinar ¡Que os aproveche!
viernes, 9 de enero de 2009
¡¡¡Exclusiva!!! : Sentencia completa del caso Caduca HOY y Mitrofán. Edición para coleccionistas y estudiosos.
El juez central de lo Penal de la Audiencia Nacional, José María Vázquez Honrubia, justifica la absolución de los humoristas gráficos Josetxu Rodríguez y Javier Ripa y del articulista Nicolás Lococo del delito injurias graves a la Corona en el denominado "caso Mitrofán" en que no se rebasó "el límite que separa la crítica del delito", pese a calificar la caricatura enjuiciada de "feroz y despiadada".
En el fotomontaje publicado en un cuaderno semanal de humor en 'Deia' aparecía una imagen del Rey junto a un oso muerto apoyado en un barril de licor con la leyenda 'Bodegas Caza-lla, para sentirse como un Rey'. Se acompañaba con un rótulo en el que podía leerse: "Mitrofán era un oso de feria, le metieron en una jaula y lo pusieron a tiro del Rey tras emborracharlo con vodka y miel".
En cuanto al artículo de Lococo, publicado bajo el título de 'Las tribulaciones del oso Yogui' en los diarios 'Gara' y 'Deia', incluía expresiones como "soberano irresponsable" y advertía de que era mejor esconder los osos de peluche de Froilán, el nieto del monarca, para que éste "no la emprendiera a tiros con ellos".
Tras la celebración del juicio, el pasado 17 de diciembre, Vázquez Honrubia adelantó 'in voce' el fallo exculpatorio al admitir que hay "dudas razonables para entender que los acusados incurrieron en un delito de injurias a la Corona". "Por poco, por muy poco no se ha traspasado la línea de la libertad de expresión", manifestó el magistrado en dicha ocasión.
PERSONALIDAD DE LOCOCO.
En los fundamentos jurídicos de la sentencia, dados a conocer hoy, el juez central de lo Penal señala que el contenido del artículo de Lococo hay que enlazarlo con la personalidad de su autor, "colaborador ocasional de ciertos diarios a los que envía sus trabajos sin certeza alguna de su publicación y, al parecer, de modo gratuito".
Añade que durante el juicio este individuo mantuvo "un discurso estructuralmente delirante, no pareciendo un simulador". El magistrado recuerda que Lococo comenzó por proclamarse oso "con vinculación desde generaciones anteriores a esta especie y antimonárquico tanto por la matanza de niños realizada por el Rey Herodes, como al descubrir de la falsedad de los Reyes Mago explicando su especial furor cuando se enteró del hecho en el que se conjugaba el binomio oso/Rey".
"Su discurso a lo largo de todo el juicio, que no ha sido corto, se ha mantenido en el mismo tono por lo que se van a ahorrar más consideraciones, a falta de informe de especialista médico-forense sobre la personalidad de este acusado", agrega Vázquez Honrubia.
En cuanto a su artículo, entiende el juez que "no resulta que el objeto final pretendido fuera el de insultar a la Corona, en la modalidad de injurias al Rey sino una crítica acerba y quizá excesiva por el empleo de ciertos términos".
Por ello, la crítica a la caza y a la institución monárquica "no tienen la trascendencia penal atribuida por el Ministerio Público", que en el juicio solicitó la imposición a los acusados de una multa por valor de 10.950 euros.
En cuanto a los humoristas gráficos, la sentencia resalta que "no ha quedado probado en absoluto un previo concierto de voluntades" con Lococo para injuriar al Rey, y que a diferencia de este último resultaron "plenamente lúcidos y coherentes" durante su declaración en la vista. Califica su caricatura de "feroz y despiadada", aunque se enmarca dentro de la crítica a un personaje público, como el Rey, "que por las circunstancias del caso (cacería) se encontraba fuera del ámbito estricto de su privacidad".
Añade la resolución que el bien jurídico protegido en este caso es la defensa del Estado Constitucional, por lo que el legislador ha considerado que la Corona, al igual que otras altas instituciones del Estado, deben ser depositarias de "una singular protección penal frente a los enemigos del sistema, en cuanto el Rey representa la unidad y permanencia del Estado".
No obstante, cuando el presunto injuriador "no está guiado por esta voluntad maliciosa del insulto personal para el menoscabo de la institución que encarna el Rey", como es el caso, el hecho no es constitutivo de delito, "en cuanto (...) está amparado en su crítica, aunque sea feroz y hasta cruel, a discrepar de la existencia de la Institución Monárquica", razona la sentencia.
EL DESARROLLO DEL JUICIO
Que los juicios penales cumplen, entre otras muchas funciones, una netamente teatral mediante la que se trata de escenificar ante los ciudadanos la administración de justicia, se sostiene en cualquier manual universitario de Derecho Procesal. El proceso por injurias al Rey contra los autores de un chiste y un artículo satírico sobre la caza del oso Mitrofán por el Rey, celebrado ayer en la Audiencia Nacional, tuvo mucho de comedia en la que el papel protagonista quedó reservado a uno de los acusados.
El titular de ese órgano, José María Vázquez Honrubia, absolvió a José Antonio Rodríguez y Javier Luis Ripa, autores de un fotomontaje publicado en la portada del suplemento humorístico Caduca Hoy del diario Deia. En ella se mostraba al Rey en actitud risueña, armado con un fusil y tocado con un gorro de piel ruso, junto a un oso con un barril de cazalla al cuello. A la izquierda de la imagen un pequeño texto decía: "Mitrofán era un oso de feria, lo metieron en la jaula y lo pusieron a tiro del Rey tras emborracharlo con vodka y miel. ¿Lo harían para que estuviera en igualdad de condiciones?".
También resultó absuelto Nicolás Lococo, filósofo y humorista que firmaba el artículo Las tribulaciones del oso Yogui en esa misma publicación y también en Gara, en el que, en relación a la caza del plantígrado ebrio -desmentida por la Casa Real-, deslizaba frases como "por esta vez el rey de copas no es quien nosotros pensamos, sino nuestro congénere, el bueno de Mitrofán" o "no estaría de más que se diera la voz de alarma a los ositos de peluche, incluidos los de Froilán y toda la cuchipanda, no sea que el mequetrefe de su abuelo, despechado por no encontrar ejemplares en la fauna, la emprendiera a tiro limpio con ellos".
Los tres acusados negaron que con sus publicaciones trataran de menospreciar al Rey atribuyéndole la ingesta de bebidas alcohólicas, como mantenía el fiscal, y aseguraron que sólo hacían uso de su libertad de expresión a través del humor. Pero el interrogatorio de Lococo, que se presentó como profesor de Filosofía y ajedrez y estudiante de Historia y Física, quitó a la vista cualquier tipo de solemnidad ante el asombro y las miradas incrédulas de letrados, fiscal y público. También del juez.
"Desde mi infancia me considero un oso a nivel espiritual porque desde hace cinco generaciones a los miembros de mi familia, que viven en Castro Urdiales, les llaman osos", afirmó a preguntas del fiscal, entre risas y rumores. Cuando señaló que siguió con mucho interés "las vicisitudes de Chu-lin", el oso panda "encarcelado en el zoo de Madrid", que hasta los seis años se crió "al lado de un oso de peluche" y que sólo se desengañó "al verlo colgado con pinzas al salir de la lavadora", se escucharon las primeras carcajadas que el juez tuvo que acallar.
Lococo pasó después a explicar lo que para él significaba la figura del Rey, para concluir que, desde que descubrió que "los Reyes Magos eran falsos", tenía un sentido negativo. "Todo eso [el oso y el Rey] confluyó en mi cabeza y salió el artículo", dijo. "Sólo quería hacer una obra de arte que me salió fenomenal" y que, según su autor, "no debería ser juzgada por la Audiencia Nacional sino por la Academia de la Lengua porque a veces cometo faltas de ortografía".
El humorista aseguró que su artículo se basaba en la noticia El Rey de España mata a un oso borracho, cuyo titular generaba confusión sobre quién de los dos había bebido. "Había que explicar que el borracho era el oso, no el Rey. Yo me refiero al animal, no a Su Majestad", dijo. Después añadió que las palabras "mequetrefe", referida al Rey, y "cuchipanda", utilizada con sus nietos, tenían en realidad un sentido "cariñoso, añejo y juguetón". Y que el término "irresponsable" sólo trataba de reflejar que el titular de la Corona "haga lo que haga, diga lo que diga, no puede ser juzgado". "Si el puesto de Rey es vitalicio y hereditario debería tener un comportamiento ejemplar", prosiguió.
La verborrea de Lococo lo condujo a declarar que la víspera de la vista se había encontrado con otros dos osos -estos sí, verdaderos- que habían salido de sus escondites en solidaridad con él y a fundamentar la supuesta afición de los Borbones a cazarlos en su teoría de que Carlomagno habría instaurado esta tradición para acabar con el culto a ese animal, "muy extendido entre los merovingios".
En medio de esa verborrea, el fiscal Pablo Rubira, recurrió también al teatro para defender el derecho a la intimidad del Rey y de su familia, supuestamente mancillado por los acusados con sus publicaciones. "¿Acaso, como diría William Shakespeare, si pinchamos al Rey no sangra?", se preguntó. La respuesta le llegó del profesor de Filosofía durante su turno de última palabra, en el que, tras quejarse de que Rubira "se había cebado" con él, le lanzó: "Algo huele a podrido en Dinamarca". Después le recitó, a su manera, el monólogo de Segismundo en La vida es sueño, de Calderón de la Barca: "Ay mísero de mí, ay infelice...".
Tras escuchar a los tres acusados, el juez anticipó el fallo in voce. "No han traspasado por muy poco los límites de la libertad de expresión", razonó Vázquez Honrubia, que consideró que existía "una duda razonable" de que los procesados hubieran tenido intención de menospreciar a la institución de la Corona. Lococo, que había pedido una sanción no demasiado elevada -"soy mileurista", dijo- se libró de un plumazo de una multa de casi 11.000 euros.
Los libros más cortos que he leído
"Guía de las democracias Árabes"
"Viaje a través de la mente de Nieves Herrero"
"Mi vida sexual", por el Papa Benedicto XVI
"Control de centrales nucleares con Windows 95"
"Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres"
"Hospitalidad francesa"
"Guía de Gran Bretaña para gourmets"
"Historia norteamericana"
"Cómo pasar una juerga loca en Alemania"
"Honestidad bancaria"
"Vida inteligente en las películas de Van Dame"
"Comentaristas del corazón heterosexuales"
"Mi vida sexual", por el Papa Benedicto XVI
"Control de centrales nucleares con Windows 95"
"Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres"
"Hospitalidad francesa"
"Guía de Gran Bretaña para gourmets"
"Historia norteamericana"
"Cómo pasar una juerga loca en Alemania"
"Honestidad bancaria"
"Vida inteligente en las películas de Van Dame"
"Comentaristas del corazón heterosexuales"
"Manual de funcionamiento de un Frigorífico":
1º capítulo: Se enchufa.
y 2º capítulo: se llena de cervezas. (Mikeloto)
"Historia de la diplomacia israelí" (Blackqueen"
"Antología de humor alemán" (J.C. Latxaga)
1º capítulo: Se enchufa.
y 2º capítulo: se llena de cervezas. (Mikeloto)
"Historia de la diplomacia israelí" (Blackqueen"
"Antología de humor alemán" (J.C. Latxaga)
Puedes seguir tú la lista en los comentarios...
martes, 6 de enero de 2009
domingo, 4 de enero de 2009
Doce titulares para el 2009
Obama cierra Guantánamo pero deja a los prisioneros dentro
FEBRERO:
Telefónica anuncia que empezará a cobrar por decir “mañana te llamo”
MARZO:
Israel decreta un alto el fuego con Palestina y, acto seguido, lanza una bomba atómica sobre la Franja de Gaza
ABRIL:
El Corte Inglés hace un ERE y despide a todos sus trabajadores desagradables, lo que reduce su plantilla a 2 personas
MAYO:
La SGAE gana el juicio contra un disminuido psíquico que tocaba Y nos dieron las 10 con el sobaco en el Metro de Madrid
JUNIO:
España alcanza los 25 millones de parados, dato que el Gobierno considera dentro de los baremos de los países de nuestro entorno, sobre todo del entorno africano
JULIO:
Obama se suicida disparándose en la cabeza desde una distancia de 300 metros
AGOSTO:
Una turba de ingleses borrachos toman las calles de Mallorca y se las llevan a Manchester
SEPTIEMBRE:
El Papa dice que la riqueza corrompe el espíritu y luego se sienta otra vez en su trono de oro
OCTUBRE:
El Rey publica 70 años de reflexiones en un post-it titulado “Para bribón, yo”
NOVIEMBRE:
Esperanza Aguirre se alza como presidenta de su comunidad de vecinos y privatiza el ascensor que, desde ahora, será de pago
DICIEMBRE:
La navidad podría ser inconstitucional, según el Juez Garzón
Visto en "Mi mesa cojea", un blog que os recomiendo encarecidamente.
Israel vuelve a pasarse a la ONU por el forro y machaca Gaza con tanques y artillería pesada
En ocho días han muerto 600 personas, muchas de ellas niños.
El David de Miguel Ángel se pone a régimen
Su madre dice que es ahora cuando tiene buen aspecto. En fin...La razón por la que Bush odia a Zapatero
Bush, instantes después de afirmar en rueda de prensa que los israelíes sólo se están defendiendo.
sábado, 3 de enero de 2009
No son estrellas todo lo que reluce
Recreación de la colonia de satélites que pululan sobre nuestras cabezas.
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