13 diferencias entre 1977 y 2007

Tienes que hacer un viaje:

· Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
· Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.


Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas:

· Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
· Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Disciplina escolar:

· Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
· Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.


Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

· Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
· Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

· Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
· Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.


Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

· Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
· Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

· Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
· Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

· Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
· Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.


Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

· Año 1977: Pedrito es el AMO.
· Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.


Relación habitual entre padre e hijo:

· Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
· Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Llega el 28 de octubre.

· Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
· Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


El fin de las vacaciones.

· Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
· Año 2007: Después de volver de Cancún (tirando de VISA), en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Enviado por Mikeloto y Silvia

Cómo saber quién te ama de verdad

EXPERIMENTO COMPROBADO CIENTÍFICAMENTE:

Para saber quién le ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su pareja en el maletero del coche.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente. ATENCIÓN : De lo contrario, el experimento es nulo !!!!
3- Proceda a abrir el maletero..
4- Compruebe quién está feliz de verle nuevamente...

El amor al estilo "ninja"

Ella:
"Soy una chica bella (maravillosamente bella) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a un hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de euros al año. ¿Conocéis algún hombre que gane 500.000 euros o más? Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000 euros, pero no pude pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en La Moraleja.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Serrano, y ella no es tan guapa como yo, ni tan inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo conseguir lo que ella tiene?
Rafaela S.

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El:
"He leído tu carta con gran interés, y he hecho un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 euros al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que usted busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí el porqué: Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio: usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas.
Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡no para de aumentar! Aclarando más, usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo bella durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y si se compara con una foto de hace unos meses, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy, debe de tenerla en 'trading position' (posición para vender), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que usted se ofrece. Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con usted no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo, el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo que podría llegar a meditar y pretender.
Es más, yo mismo podría ciertamente estar interesado en alquilar, si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en estos casos. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.
Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.
Atentamente
Un inversor

He estado ordenando el trastero

Perdonad por no haber podido mandar los habituales posts estos últimos días, pero he estado muy liado arreglando el trastero. Un montón de papeles para clasificar, lo habitual.

No hace falta que vengáis a echarme una mano, que por fin hoy ya he terminado todo, adjunto foto para que veas lo bien que me ha quedado.

Un saludo!

Eneko, en "20 minutos"

Cine y mazorcas.

¿Qué tendrán las palomitas que todos quieren comerlas a oscuras?

Es un enigma envuelto en un misterio y encerrado dentro de una incógnita. ¿Por qué no vemos a nadie comiendo palomitas por la calle, en los parques o en los bares y, sin embargo, vas al cine y cada espectador se sienta frente a un cubo repleto de maíz que a duras penas le deja ver la pantalla?

Al verlos, cualquier viajero no perteneciente a la órbita del We can podría pensar que comer palomitas es una actividad de tan mal gusto en Occidente, que sólo puede hacerse en la oscuridad. En Singapur te arriesgas a pasar un fin de semana en el calabozo si te descubren masticando chicle en el cine, ese turista poco instruido podría pensar que aquí corres el mismo peligro si te pillan engullendo palomitas en la calle.

Es una actividad irracional, poco dietética y cara, muy cara. Si las palomitas fueran parte de la cesta de la compra, en este país el IPC habría tocado techo, ya que su precio se incrementa en un 500% con sólo traspasar la puerta de la sala.

No es de extrañar que los adictos se hayan rebelado y acudan con bolsos repletos de vituallas para eludir los aranceles cinematográficos. Las salas han intentado impedirlo, pero hay un reglamento por ahí que permite consumir en los cines alimentos del exterior siempre que dentro se vendan otro similares. La batalla sigue abierta y de ella depende el futuro de la industria del ramo, que en estos momentos más que una fábrica de sueños es una distribuidora de mazorcas. Eso sí, siempre les queda la posibilidad de dar la vuelta a la tortilla y proyectar películas gratis a cambio de consumir su catering. E incluso, alquilar barbacoas para quien lo desee. Es una opción. Mientras, resignados, los amantes del cine esperaremos el desenlace de la batalla frente al DVD.

Josetxu Rodríguez

Patadas al diccionario

Reloj de cerveza, un buen regalo para Olentzero

Enviado por correo

Gorkalimotxo dixit...

¿Un lehendakari negro o que el lehendakari lo tiene negro?

No sabemos qué quiere decir, pero cuando Gorkalimotxo habla, nosotros guardamos un respetuoso silencio:

"Pero qué mal está hoy en día el tema de tener una hipoteca siendo un joven mileurista, si hasta los mozos de ETA tienen que agarrar la tienda de campaña e irse al monte para poder vivir fuera del hogar paterno. Qué lejos quedan los tiempos en los que la cúpula de la banda, al alistarte, te ponía un piso franco para ti y la novia y te pagaba la gasolina del coche y la suscripción al Zutabe.

Después de las detenciones de ayer la juventud vasca se ha dado cuenta de que no hay futuro en ETA, que tener que desplazarte en bici, pasar frío en un saco de dormir por las noches y alimentarte a base de las ofertas del Lidl es aún peor que ser becario. Algunos se preguntan por qué ya no se queman tantos cajeros como antaño, y la razón es que la chavalada abertzale con aspiraciones de hacer carrera en ETA, viendo cómo están las cosas, no descarta verse obligada a pernoctar en breve en un cajero, escondiendo el amonal entre los cartones, la manta, el carrito de la compra y el brick de Don Simón.

Hay que buscar nuevas formas de llegar a la independencia, porque está visto que la lucha armada ya sólo produce hambre y frío".

Más en el blog de Gorkalimotxo

Pequeñines no, gracias

Hoy 20 de noviembre, Día universal del niño, cientos de blogs escribimos un post en el que aparece la frase "Pornografía infantil NO" para sembrar los buscadores de Internet de una llamada al cese de esta práctica tan vil. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido. En el post hay que colar términos de búsqueda usados por los pederastas como “angels”, “lolitas”, “preteens” , “boylover”, “girllover”, “childlover”, “pedoboy”, “boyboy”, “fetishboy” o “feet boy”. Seguramente no servirá de nada pero, al menos, lo hemos intentado.

Si vienes a Bilbao debes saber...

Historia

Bilbao (en castellano culto, Bilbado) existía antes del Big Bang, no sabemos dónde, pero existía. Los bilbaínos aparecieron a partir de rocas volcánicas, de ahí su famosa afición a ellas.

En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, la txapela, el txakolí y el kalimotxo. Y no en ese orden de importancia, joder.

Los grandes físicos y filósofos aristotelianos de Grecia, consensuaron el hecho de que los planetas, las estrellas y cualquier objeto espacial, giraban en torno a Bilbao.

Geografía

Bilbao limita al norte, al sur, al este y al oeste consigo mismo. No es que todo el planeta sea Bilbao, es que todo Bilbao es el planeta. Podemos ver un Mapamundi de Bilbao. El gran Imperio Bilbaíno debe su gran expansión a los esfuerzos del Comandante Spock (alias Ibarretxe) y sus conquistas contra las fuerzas opresoras, el Covenant, los Flood y el aplastamiento de Racoon City a base de lanzar piedrecitas de naa.

Dentro de las zonas conocidas como afueras de Bilbao se concentran grandes aglomeraciones tales como Ciudad de México, Tokio o Zaragoza.

Científicos y sabios vascos se han reunido últimamente en foros bilbaínos, planteándose seriamente la introducción de Barakaldo como núcleo satélite a Bilbao. En caso de que se confirme, Barakaldo pasaría a ser la segunda ciudad más importante del planeta..

Actualidad

Bilbao es la capital del mundo (pues nada más que porque veinte de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan pues!

De hecho, Dios es de Bilbao. Jesucristo, hijo del susodicho, en un alarde de humildad, pudiendo nacer en Bilbao, nació en Belén. En realidad, todos nacemos en Bilbao, pero luego, a lo largo de nuestra vida, nos transformamos en otras cosas (véase españoles, franceses o gaditanos). Por eso, cuando hablamos de otra persona, si lo queremos hacer con propiedad, debemos referirnos al sujeto en cuestión como: "Es extranjero. Concretamente del Bilbao de la zona de Madrid/Zaragoza/París/Varsovia/Taiwan." En realidad, Bilbao está visto desde otras culturas (las alienígenas y desconocidas, porque las demás ya son de Bilbao centro, pues!) como un super Imperio galáctico de la hostia que maneja su política basándose en un modelo Gubernamental supremo, la Txapelocracia.

Cultura

Millones de bilbaínos se reúnen cada cuatro años para practicar las Olimpiadas del deporte Bilbaíno, considerando deportes olímpicos el frontón, el levantamiento de rocas cuatro veces más grandes que uno de Bilbao, Aizkolaritza (cortar troncos, deporte muy apasionado y el favorito de los aficionados), el arrastre de piedra, lanzamiento de fardos, recogida de mazorcas, levantamiento de yunque, carrera de comer pintxos, lanzamiento de txapela, superar la velocidad del sonido en bicicleta de montaña (si eso hasta un maketo lo puede, pues!) y el más famoso de todos, la pelota vasca (en realidad es Bilbaína, pero bueno, pues).

El furbol, eventualmente, se considera deporte olímpico pero sólo en los casos en los que el Athletic de Bilbao gane, en caso de que esto no suceda, el furbol no dejará de ser un deporte barriobajero para gente que no reúne las capacidades necesarias para practicar algún deporte olímpico. Generalmente, ésto último no suele suceder ya que el Athletic (que pa algo sólo juega con bilbaínos del centro) acaba siempre haciéndose con la victoria.

Además, su principal literatura son sus famosos Chistes Bilbaínos, escritos por grandes autores y poetas, y que elevan el espíritu a niveles insospechados (Sí, aún mas arriba de lo que estas imaginando, aibapues)

Bilbaínos Famosos

• Dios
• Xabi Madinabeitia (alias el Punky)
• Los frikis del coro
• Javier Clemente
• Higomexorrea que es la puta mas guarra del País Vasco
• Julio Salinas
• Doctor House
• Jesucristo
• Einstein
• Juan José Ibarretxe (Comandante Spock)
• Freud
• Superman
• Batman
• Spiderman
• Super López
• Pepe Gotera
• Juan Cuesta
• Cualquiera que tenga un record Guinness
• Hacienda
• Ramoncín

Lenguaje

Existe la creencia de que el idioma es el euskera, vasco o vascuence, pero también se habla el Español, en su dialecto bilbaíno. Aquí podemos encontrar algunas expresiones:

• ¡Eeepa!: ¿Qué tal?
• ¡Eeepa!: ¡Anda!
• ¡Eeepa!: ¡Mira eso!
• ¡Eeepa!: Cuidao

Además, el vocabulario Bilbaíno goza de gran respeto internacional debido a su basta selección de vocabulario:

• Sinsorgo: persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
• Maketo: maketoparlante, cualquiera que no sea de Bilbao.
• Sirimiri: lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
• Mokordo: excremento.
• Mojojón: mejillón. No confundir...
• Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.
• Txikito: Un vasito de vino - preferiblemente de tapón de plastico plano y con sabor de las bodegas de Durango.
• Kalimotxo: Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!
• Ahí mismo: distancia estimada en unos 1.755 km.
• Como mi mano de grande: similar a la superficie de la luna.
• Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic.
• Hostia: golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
• Aupa: palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
• Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
• Pues: otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
• Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu".
• Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
• Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbao".
• Alirón: Grito de guerra bilbaíno.

También hay expresiones que un bilbaíno utiliza con frecuencia o que utiliza siempre que va a abrir la boca:

• Caguendios: se utiliza antes y despues de cualquier frase, caguendios!
• Aibalahostia: sirve para contestar a cualquier cuestión:

Ejemplo:

OYE PATXI QUE CUANDO VAMOS AL RIO A NADAR ME CLAVO LAS PIEDRAS EN LOS HUEVOS.
PUES NADA DE ESPALDAS, PUES.
ES QUE, ENTONCES, LA POLLA PEGA EN EL PUENTE DE DEUSTO, JODER

• ¡Haber nacido en Bilbao! : expresión vasca que se usa cuando el prójimo está jodido, y encima no es de Bilbao.

Todos estos datos han sido extraídos de la Frikipedia, una enciclopedia que todo el mundo debe visitar, al menos, una vez en la vida.

La familia de Obama, camino de la Casa Blanca

Galimatazo: Oda al capitalismo fenecido

Un poema para celebrar que es lunes y que acaban de refundar el capitalismo.

Brillaba, brumeando negro, el sol;
agiliscosos giroscaban los limazones
banerrando por las váparas lejanas;
mimosos se fruncían los borogobios
mientras el momio rantas murgiblaba.

!Cuídate del Galimatazo, hijo mío!
!Guárdate de los dientes que trituran
y de las zarpas que desgarran!
!Cuídate del pájaro Jubo-Jubo y
que no te agarre el frumioso Zamarrajo!

Valiente empuñó el gladio vorpal;
a la hueste manzona acometió sin descanso;
luego, reposóse bajo el árbol del Tántamo
y quedóse sesudo contemplando…

Y así, mientras cavilaba firsuto.
!!Hete al Galimatazo, fuego en los ojos,
que surge hedoroso del bosque turgal
y se acerca raudo y borguejeando!!

!Zis, zas y zas! Una y otra vez
zarandeó tijereteando el gladio vorpal!
Bien muerto dejo el monstruo, y con su testa
!volvióse triunfante galompando!

!¿Y haslo muerto?! !¿Al Galimatazo?!
!Ven a mis brazos, mancebo sonrisor!
!Qué fragarante día! !Jujurujúu! !Jay, jay!
Carcajeó, anegado de alegría.

Pero brumeaba ya negro el sol;
agiliscosos giroscaban los limazones
banerrando por las váparas lejanas;
mimosos se fruncían los borogobios
mientras el momio rantas necrofaba…

---

Incluido en "A través del espejo y lo que Alicia encontró al otro lado", Lewis Carrol. Alianza Editorial, Madrid, 1973.

La Reina y Pilar Urbano

Asier y Javier

Historias mínimas: ¡Qué buena persona es Luis!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

El primer problema de Obama

Pues eso.

Ibarretxe, de piloto de bombarderos a capitán Spock, pasando por Ajuria Enea

Leo en el blog Linda Caritza Street, con los ojos abiertos como platos, que Juan José Ibarretxe tiene todo un pasado inconfesable. ¿O no?

"Advertido por un amigo y aun no creyéndolo del todo me dirigí a una conocida librería a la búsqueda de un libro: Vida y Muerte de la Luftwaffe escrito por el General de bombarderos Werner Baumbach. ¿Por qué la búsqueda de este libro que en su título no demuestra ningún glamour particular? La respuesta está en la portada que reproducimos aquí.

Sé que es una casualidad este extraordinario parecido (o tal vez son iguales), pero el problema es que si picado por la curiosidad pasamos a leer el citado libro sufrimos un estremecimiento. Baumbach opina que uno de los factores decisivos en la derrota alemana en la segunda guerra mundial fue la falta de una adecuada política de innovación. Se queja de la falta de transferencias presupuestarias al arma aérea. Buceamos excitados y encontramos a alguien que es testarudo (no le sirvió de mucho) y con las ideas (las suyas) muy claras.

Como digo, sé que es casualidad. Tal vez una de esas casualidades reveladoras. Es encontrar una saga de navegantes aéreos que comenzando ayer con el General Baumbach se desplaza (o traslada) en el mañana, a alturas intergalácticas e innovadoras del Capitán Spock. Así diríase que el futuro y el pasado se unen, se fusionan hoy en nuestro Juanjo, el gran navegante generador de referenda innovadores".

Nota. Si se quieres comprar el libro es posible hacerlo por Internet

A los hecho me repito

Eneko, en "20 minutos"

La Duquesa de Alba pide al juez secuestrar la portada de 'El Jueves'

¡Que se ponga a la cola, coño! La Duquesa de Alba reclamó al Juzgado de primera instancia número 9 de Sevilla el secuestro del número 1.640 de la revista satírica 'El Jueves', cuya portada estaba dedicada a la relación entre Cayetana y Alfonso Díez. Según un comunicado de la publicación, Ediciones El Jueves recibió el auto en el que María del Rosario Cayetana Fitz-James Stuart y de Silva solicita este secuestro. No obstante, el juez ha denegado la adopción de estas medidas cautelares solicitadas por la Duquesa, aunque ella podrá interponer un recurso de apelación. El juzgado desestimó así las medidas cautelares solicitadas por ella para "defender sus derechos fundamentales", al considerar que la revista ya lleva varios días en los quioscos --el número salió hace dos semanas--, por lo que la adopción de las mismas conllevaría "la inutilidad al menos parcial de la medida". En el citado número de la revista, la Duquesa de Alba aparece tumbada en una cama, semicubierta de billetes, imitando la famosa imagen de la película 'American Beauty', y con un 'bocadillo' en el que se puede leer '`Estoy sola, llámame!" Esta imagen aparece bajo un gran titular que reza 'La Duquesa de Alba. Bragetazo grande de España', alusivo a su relación con Alfonso Díez Carabantes. La Duquesa ha pedido al juez que adopte las "medidas cautelares de secuestro de publicación" contra Ediciones El Jueves por la portada, en la que aparece semidesnuda y rodeada de billetes.

Los ocho post más leídos de este blog

Para los que han llegado tarde, ahí va un pequeño ranking con las entradas más populares de Caduca HOY desde que nació hace, aproximadamente, un año:

En primer lugar, con 27.572 visitas y a muchas cabezas de distancia:

Pero ¿vas a saber tú más que el jefe, so capullo?

En segundo lugar, con 9.588, la felicitación de El Jueves, que dimos en rigurosa exclusiva:

La felicitación de Navidad de El Jueves

En tercer lugar, con 5.437 visitas, la detención de la cabra equilibrista:

La Policía de Bilbao detiene a la cabra equilibrista porque no tiene papeles

En cuarto lugar, con 1.409 visitas:

Este final, puede ser un buen comienzo. Que no está muerto, que se ha ido de parranda (corrido mejicano)

En quinto lugar, con 1.323 visitas:

Gran concierto electoral: Bono Jovy y Peperos Escozíos.

En sexto lugar, con 1.080 visitas:

Ya no matan osos borrachos, ahora prefiere las perdices congeladas...

En séptimo lugar, con 934 visitas:

Cela donó todos sus órganos, menos el culo

La Donación de mis órganos....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.....

y en octavo lugar, con 527 visitas:

El Athletic tiene nuevo delantero

Hay otras dos entradas que superan las 1.500 visitas, pero como hacen referencia a la querella, las he omitido para no dar el coñazo. Salud2

El juicio se ha retrasado al día 17 de diciembre

A ver si tenemos suerte y vuelven a retrasarlo hasta el día 28 de diciembre...

Aquí os dejo el póster con la nueva fecha, por si queréis cambiarlo en vuestro blog. Salud2

Diálogo de besugos

Eneko, en "20 minutos"

Examen teórico de conducir.

Mi mujer acaba de sacarse el carné de conducir. Ahora ya no sé dónde estoy más seguro si fuera o dentro del coche... He aquí su examen teórico que encontré por casa:

¿Para qué sirve el acelerador?
-Para frenar. X
-Para pisarlo.
-No.
Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
-Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
-Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
-Sí. X

Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría? -Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
-Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
-Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza. X

Circulando por una pendiente descendiento dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
-Testamento.
-Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles. X -Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y mas de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?
-Llamo a Mulder y Scully. X
-Tiro la coca por la ventana.
-Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
-Mayormente creo que no. X
-Para hacer huevos fritos.
-Hace bonito.

Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
-Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
-Le sacudo con una barra de acero a la que paso. X
-Con mirada psicópata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
-Me voy así como el que no quiere la cosa.
-Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
-Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían.

Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
-Pedir la cuenta.
-Vomitar al agente en la cara.
-Contarle el chiste de la vaca. X

¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
-Sí.
-También.
-Siempre, en cualquier caso.

Patadas al diccionario

Eneko, en "20 minutos"

Y luego se quejan de que los jóvenes escriban con la K

Ke vida esta...me levanto oyendo EUSKADI IRRATIA..... a veces EUSKADI GAZTEA...me konecto a EUSKALNET... me han instalado el equipo informatiko EUSKAL INFORMATIKA SISTEMAK, kon certificado de kalidad extendido por EUSKALIT....me kaliento el kafe en mi kozina amueblada por EUSKOCOCINAS.... ke kalor....llamare a EUSKOKLIMA para instalar el aire akondizionado...Y a EUSKALGAS......tambien a EUSKOASESORES, a traves de EUSKALTEL, a ver si invierto en EUSKOBONOS.... y a la EUSKOKUTXA... a ver si vienen los de EUSKALVENTANAS .... y los de EUSKOMARMOL a alikatar el kuarto de baño o si no, los de EUSKALVENT.... y los de EUSKOPINTURAS sin venir... ke koñazo....me voy a las rebajas.... me kompro un txaketon de EUSKALPIEL .... mi kotxe lo kompre en EUSKALMOTOR , kon un kredito de EUSKALRENT... se rompio el parabrisas.... lo arregle en EUSKALGLASS.... mi bizikleta es de EUSKALBIKE... mis fotos las revelo en EUSKALKOLOR o si no, en EUSKALPRINT.... las gafas de sol , en EUSKALOPTIKA....se estropeo el kotxe, biajare en EUSKOTREN.... o kiza en EUSKOTRAN... me da igual....llego a mi emprrsa , EUSKOSER..... me llaman de EUSKALPHONE, EUSKALAGRO, EUSKALTAX, EUSKOZERBEZAS..... ke lokura....y mi primo PAKO desde la EUSKAL ETXEA DE Kalatayuz.....ke vida esta....me voy a komer a EUSKOPIZZA... en kasa ke me kongelen la txuleta con EUSKALOKELA o EUSKOLABEL.....leo el EUSKOBAROMETRO, kamino del EUSKALTEGI.... antes volaba en EUSKAL AIR, pero ¡ ay ! la empresa kebró..... a ver si beo en EUSKAL TELEBISTA la etapa de la EUSKAL BIZIKLETA , por si gana EUSKATEL EUSKADI...en resumen ...... UN EUSKOÑAZO ....

Kepakete

Zapatero consigue asistir a la cumbre del G-20

Recibido por correo electrónico

Patadas al diccionario: las cocretas

Un negro en la Casa blanca

Pedro Molina

Centrales nucleares y la minipímer

CONSUMIMOS mucha electricidad
y, al parecer, la culpa la tiene la minipímer.
Las compañías eléctricas
acaban de dar la voz de alarma:“Si no
construimos más centrales nucleares,
tendremos que volver a hacer la
mayonesa a mano”.Ostras tú, la mayonesa
a mano, ¡con lo que se corta!
Yo ya lo he dicho en casa:“Cariño,han
dicho las eléctricas que apagues la
plancha o que tendrás que hacer la
mayonesa a mano”.“Ésos no han hecho
mayonesa en su vida, se les ve en la cara”.
A mi esposa, la pobre,hay que
perdonarla, porque es muy fisonomista
y juzga a las personas por lo
que son y no por lo que dicen.
La verdad es que la opinión de las
eléctricas sobre la electricidad no me
parece muy corriente porque, antes
de hacer centrales nucleares, se podría
intentar ahorrar energía. Por
ejemplo, en las farolas públicas, que
todas la derrochan apuntando con su
bombilla al cielo y,de paso,molestando
a los del primer piso, que les gusta
hacer uso del matrimonio a oscuras.
Solucionando esto, ahorraríamos lo
suficiente para hacer mayonesa con
la minipímer. Una cosa es que no nos
llegue para langostinos pero, por lo
menos, que la mayonesa no falte.

Josetxu Rodríguez

Hay que ahorrar agua, que no cae del cielo

Estimada ministra Narbona:

Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.

Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Sólo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y cerraré el agua. Así podré ahorrarunos 35 litros .

Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.

Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.

Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.

Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas. He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.

Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.

El resumen de un día así:
- Ducha en barreño: 35 litros .
- Uso WC: 15 litros .
- Cocinar: 8 litros .
- Dientes: 1 litro .
TOTAL 59 litros .

Lo he conseguido.
NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!

Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.

Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica. Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.

No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos por aparcar mal, y además sin propina. No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,20 €. Ni ir a cenar porque vale 30 €. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. No puedo hablar por teléfono por las subidas, la inflacción sube un 4% , los precios del día a día entre un 10% y un 15% y mi sueldo un 2,5 %, no cuadra. Pero no se preocupe Sra. Narbona, Sr. Solbes y Sr. Zapatero, 900 € de sueldo bien administrados dan para mucho

Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro. Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.

Remitido por una madrileña atribulada