Un robot con aspiraciones

Este robot no sólo recoge el pelo sino que pasea al gato. ¡Lo que es la explotación!

HAY quien pasa diariamente la aspiradora y quien, como un servidor, pasa diariamente de la aspiradora. Vamos, que me llevo bien con el polvo, y no va con segundas. Por eso, veo con cierta perplejidad cómo han proliferado los robots aspiradores, esos que parecen la txapela cibernética de R2D2, el pequeño protagonista de “La guerra de las galaxias”, y que trajinan todo el día limpiando suelos de acá para allá mientras sus dueños están fuera de casa.
El pasado domingo, mientras charlábamos en la sala de unos amigos, entró uno por la puerta. Meticulosamente fue recorriendo todos lo puntos de la habitación y, al tropezar con algo, cambiaba de trayectoria y seguía su camino. Cuando desapareció por el pasillo, les pregunté si era eficiente. La respuesta fue negativa. El robot estaba castigado y por eso trabajaba en festivo. Al parecer, le habían pillado en dos ocasiones perdiendo el tiempo. Una delante de la tele, lo que había provocado un deshilachado circular en la alfombra por exceso de frotamiento; y la otra, debajo de la cama, donde se había demorado más de lo debido mientras pasaba por encima del crucigrama de un periódico atrasado. También le achacaron que se negaba a entrar en el baño porque el pelo le producía asma, por lo que ahora le lubrifican con ventolín.
Mirándolo bien, el robotito me dio pena y creo que no era feliz. Cualquier día se les escapa con la termomix y les deja la casa manga por hombro. ¡Ojalá le vaya bien a la pareja y engendren el orgasmotrón de una puñetera vez!

Josetxu Rodríguez

¡Hay que sacar a mear al perro más a menudo!

Que sí, que todos estamos muy atareados, pero, coño, el probre animal casi revienta

Cómo llegó Belén Esteban a ser la Princesa del Pueblo

Cibergwenza

Wikileaks, la luz en la oscuridad de la guerra

Critican la publicación por Wikileaks de 400.000 documentos secretos del Pentágono, pero no las atrocidades que documentan. El viejo truco de siempre.

El principio de "Acción-reacción" explicado a los de letras

No hay como un ejemplo práctico para entender las cosas. ¡Ay, si hubiéramos tenido You Tube hace 30 años!

La pulsera mágina de Leire Pajín

Es un poco desconcertante que Leire Pajín, la nueva ministra de Sanidad, haya llevado durante un tiempo en la muñeca la pulsera Power Balance, ese chirimbolo pseudocientífico y engañabobos que cura todo lo que se cura por sí solo. La publicidad la vestía con poderes de tal magnitud que transportaban el cuerpo a un periodo anterior a la contaminación con hamburguesas, donuts y chuletones al clembuterol, cuando todo el mundo sabe que eso sólo puede hacerlo el parche de titanio que se pone el príncipe Felipe detrás de la oreja. Pero el príncipe puede hacer lo que quiera, porque, al menos por ahora, no es ministro de Sanidad. Sin embargo, Leire Pajín tendría que estar vacunada no sólo contra la gripe A, sino también protegida contra los mercachifles y otros buhoneros de Raticulín. Parece que no es así, y, ahora, corremos el peligro de ver a la bruja Lola de viceministra de ambulatorios o secretaria general de Productos Milagro. Aunque también cabe la posibilidad de que Zapatero, que no hace putada sin hilo, quiera cargarse de un plumazo las listas de espera y de paso el turismo sanitario de los jubilados europeos, poco propensos a que intenten curarles el reúma con un holograma de Belén Esteban, por poner un ejemplo plausible. El caso es que si a la ministra cesante, que era una lince, le vendieron millones de vacunas inútiles a precio de oro, imagínense lo que pueden venderle a ésta que anda por ahí con una pulsera que sólo le ha servido para llegar a ministra… ¡Coño, pensándolo bien igual me compro una!

Así lo vieron ellas, así lo vieron ellos

- Pregunta para ella: ¿Cómo fue tu día?-

Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- Pregunta para él: ¿Cómo fue tu día?

- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?

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- Pregunta para ella: ¿Cómo fue tu día?-

- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa, me llevó a cenar, después a caminar bajo una romántica lluvia durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante otra hora y hablamos luego por más de 1 hora!

- Pregunta para él: ¿Cómo fue tu día?

- Una catástrofe! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa y encima comenzó a llover, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...