AHORA que han acabado con el pobre Pajares y su familia de chiquilicuatres, anda la industria del corazón intentado hacer la autopsia en vida de Telma, la hermana de Letizia, ya saben, la chica que le dio el "zí" a ese hombre tan alto que sale de vez en cuando en los telediarios y que es hijo del señor ése que donde le ponen un oso pone la bala.
Bueno, a lo que iba, que anda la industria del corazón en plan CSI detrás de ella y la muy descarada no se deja despiezar. Y no sólo eso, sino que la tía va y le ha pedido al juez medidas cautelares para impedir que la fotografíen los 50 medios informativos y otros tantos deformativos que la siguen a sol y a sombra.
Argumenta la susodicha que no es un personaje público, que sólo pasaba por allí cuando su hermana se casó con un príncipe y que, exceptuando los actos oficiales a los que deba asistir, anhela una vida anónima. Basta escuchar este razonamiento para saber que Telma ha perdido el juicio.
Y yo me alegro, porque, gracias a la fiera defensa de la libertad de presión -perdón, quise decir expresión- que hicieron los 50 orondos abogados que envió el cártel de la prensa rosa, ahora los ciudadanos podremos tener acceso a información privilegiada de gran interés sobre el color del vestido que lleva, si le han salido patas de gallo o si su hijo ha aprendido a escupir a los fotógrafos.
Gracias a ellos, los programas rosas volverán a estar repletos de aguerridos "periodistas" que micrófono en ristre se lanzarán sobre cualquier famosillo para extraerle una declaración o un improperio, casi mejor lo segundo, que es más rentable. Por contra, en los telediarios de esas mismas cadenas, sus periodistas callarán como muertos cuando un político anuncie que no admitirá preguntas y comience a dictar la rueda de prensa. Claro que ese es un hueso más difícil de roer.
lunes 26 de mayo de 2008
No se admiten preguntas
Chiquiilicuatre pone a España en su lugar y Rusia gana con el oro de Moscú
Uno de nuestros caudillos la palmó. El otro, también con bigote, vive en la sombra lamiendo sus heridas.
Aznarín, feliz esposo de Botellita y aitite empalagoso estuvo siempre preocupado mientras duró su imperio de que Esssspaña ocupara el lugar que le corresponde en el mapa internacional.
Pues ¡toma castaña !.El Chikilicuatre lo ha conseguido:
Esssspaña ya ocupa un glorioso puesto 16 entre las superpotencias horteras. No me extraña. Dejamos que Zapatero desintegre la familia y la patria y pasa esto y encima gana Rusia con el oro de Moscú.
El prestigio de España y el liderazgo de la tortilla de patatas en el sector de I+D+i dependen de la victoria de la selección en el próximo campeonato.
¡Arriba Chikilicuatre, viva Aragonés!
VITRIOLO
jueves 22 de mayo de 2008
BLOGBADAS: AGUR MARITXU, LASTANA!
María San Gil y el espejito mágico en el que se mira cada mañanaLa huída de María San Gil del Frente del Norte nos deja a los vascos y vascas huérfanos y huérfanas de alguien muy entrañable, mezcla de Señorita Rotenmeyer con Ibarretxe en el papel de Heidi, de vendedora de tupperwares ideológicos totalmente herméticos y de jefa de centuria de la Sección Femenina de Pilar Primo de Rivera, departamento de confección de canastillas para bebés constitucionalistas.
Porque, con todos mis respetos que son muchos, Leopoldo Barreda es más aburrido que una película china subtitulada, Carmelo Barrio aunque tiene un aire con Fernando Esteso es mucho más serio y Carlos Urquijo es un poco friki y me recuerda al Dioni. Vamos que ninguno tiene el glamour de novela romántica de posguerra que daba María San Gil y ninguno defenderá con tanta raza la idea monotemática que Maritxu ha expuesto durante tantos años, erre que erre al cuadrado y tiro porque me toca.
Y mientras tanto, el taimado Jaime Belarri Andia (vulgo, Mayor Oreja) agazapado tras las bambalinas después de arrojar a nuestra heroína a los leones. No es justo, pero haciendo una lectura positiva igual a María se le ocurre otra idea y vuelve. Los humoristas rancios le esperamos.
Vitriolo
Laberinto de criaturas: Rajoy
Nunca hemos sabido si Asier empieza a dibujar estas viñetas por la izquierda o por la derecha, el caso es que de ambas formas son magistrales. Publicaremos alguna de vez en cuando. Disfrutadlas.
miércoles 21 de mayo de 2008
Examen de inglés por sorpresa ¡silencio!
¿Cuál es tu nivel de pronunciación en Inglés? ¿No estás seguro? Te propongo un excelente test para sacarte de dudas. (Lo usó Aznar y mira dónde ha llegado)
1 - Nivel básico.
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Nivel avanzado. En español: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de cada reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - Nivel Masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch suizo?
En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Graba la pronunciación y me la haces llegar. Te enviaré la nota por correo.
Cazafantasmas
Este grabado demuestra que no eran tan infalibles. Las consecuencias han llegado hasta nuestros días.
lunes 19 de mayo de 2008
Reunión Zapatero-Ibarretxe, más de lo mismo
Siempre les queda la posibilidad de hablar de pájaros y flores...Los chapuceros, en peligro de extinción
Estoy a punto de crear una fundación que preserve y potencie el oficio de chapucero, cuyo proceso de extinción ha discurrido paralelo al de la birrocha común. Y escribo chapucero con reverencia al referirme a aquellos personajes de la vieja estirpe, sin oficio definido pero verdaderos maestros en resolver todo tipo de problemas con creatividad e inteligencia emocional. Su desaparición supondría una gran pérdida para la humanidad.
Ahora, te gotea el grifo, no te cierra una ventana o tienes que instalar un timbre y cualquier profesional de diseño te pedirá antes de moverse que le envíes un burofax con tu declaración de la renta. Puede que incluso te aconseje que cambies el baño entero, pongas ventanas de PVC o te traslades a un piso en donde funcione el timbre. Cualquier chapucero te habría resuelto todo eso en un pispás.
Además, a medida que el oficio se extingue, las chapuzas se reproducen y crecen como los conejos cuando falta el zorro. Por ejemplo, al museo Guggenheim –la joya de la corona de Vasquilandia– le alicataron la tejavana con titanio de misil pero, a los dos meses, ya tenía goteras. ¿Y quién les soluciona eso, el servicio de Buenas Noches?
Lo que no nos enseñan del Tren de Alta Velocidad
Que sí, que es bonito, rápido y muy muy caro, pero ¿por qué no nos enseñan todo? ¿No somos lo suficiente maduros como para asimilarlo? Pues igual no.
Juzguen ustedes...
sábado 17 de mayo de 2008
Hay alguien que está pensando en ti
¿Tienes baja la moral? ¿Te sientes sol@ y abandonad@? ¿Estás convencid@ de que nadie se interesa por ti? ¿Piensas que tu fracaso matrimonial y tu divorcio no le interesa a nadie? ¿Que nadie se fija en tus éxitos ni en tus fracasos? ¿Que a nadie le importas ni viv@ ni muert@? ¡Te equivocas! Hay alguien MUY interesado en todos tus movimientos… Cuando todos te abandonan, ¡es la única que todavía piensa en ti!
La Agencia Tributaria prevé 16.690.000 declaraciones en esta Campaña de Renta
viernes 16 de mayo de 2008
BLOGBADAS: Temas a tratar en un blog humorístico para no herir a nadie en sus sentimientos
Bilbao (España) Año 69 de la Victoria.
Mi modesta propuesta de asuntos banales a debatir sin acaloramiento es la siguiente :
1.-¿El tiempo de esta Primavera es más revuelto que la del año pasado. ¿Hay más o menos florecillas en el campo?
2.-Los hijos de la Infanta Doña Cristina y de Don Iñaki Urdangarín son más o menos guapos que los de Julio Iglesias?
3.-¿Después de pretender encausar a la junta militar de Birmania por su postura después del ciclón que arrasó el país, Su Señoría Don Baltasar Garzón debería iniciar un procedimiento judicial contra Judas Iscariote para aclarar de una vez si fue un traidor o es todo una leyenda negra?
4.-¿Ante la marcha económica de nuestra Querida Patria Española, sería conveniente ir haciendo ya el voto de pobreza, lo cual enriquecería nuestro currículo y sería del agrado de la Conferencia Episcopal?
5.-¿Utilizará ahora Su Santidad BXVI la guitarra de Chikilicuatre que le han regalado? Me permito recordar que antes tocaba el piano para relajarse.
6.-Hasta hace muy poquito los pisos costaban por lo menos un 30% más de lo que realmente valían y la gente se pegaba para comprarlos. Ahora han bajado ese 30% y no los compra nadie. ¿Alguien lo entiende y sabría explicarlo?
7.-Si el petróleo sube y el dólar baja, las alcachofas suben de precio un 36% y hay escasez de arroz en Massachussets. ¿En este entorno globalizador y macroeconómico influye también la conjunción planetaria Marte-Saturno
NOTA DEL AUTOR: ninguno los temas mencionados tiene ánimo de polémica, por dios!!!
