Oferta pública de empleo: 5.000 candidatos al cargo de "sujetador de burro"

CONVOCATORIA
OPORTUNIDAD PÚBLICA - CONSEJO DISTRITAL DE OAXACA
Cargo: SERVIDOR PÚBLICO

Con el fin de intensificar el ecoturismo en la playa de Zipolite Oaxaca, ante la gran demanda durante el invierno, el Consejo Distrital de Oaxaca publicó la convocatoria para el cargo de "Sujetador de burro". Escalafón 1-A.   ¡¡Sólo hay 3 vacantes!!

Perfil del cargo:

Cargo necesitado:  "Sujetador de burro" Lugar de trabajo:  Playa de Zipolite
Número de Plazas:  TRES (03) Sueldo: $ 1,000  + comisiones por clientes + Propinas Nivel exigido: Bachiller o superior, inglés básico, experiencia en jefatura, culto, buenos modales, buen trato. Inscripción: Directamente en la Presidencia Municipal de San Pedro Pochutla, Oaxaca. Requisitos indispensables:  No ser confianzudo, nervioso, no tener antecedentes de infarto, no sufrir de sudoración en las manos, problemas en la visión, ni priapismo (erecciones permanentes), ser soltero, responsable, colaborador, don de mando y muy serio en el trabajo.

Foto del trabajo:

¿Por qué los percebes son tan caros?

PERCEBEIROS A mi amigo se lo llevó una ola de nueve metros, ¡de nueve! La primera de todas. Un auténtico tsunami. Su cuerpo apareció en Bilbao... Lo supieron por el ADN

Como me gusta tanto el cine he dejado de ir

ME gusta tanto el cine que disfrutaba incluso con el anuncio de Menforsan, aquel en el que una señorita corría en camisón por un prado y, después de oler una flor, miraba al patio de butacas y nos rociaba con un espray ambientador, provocando en el espectador una contracción en las glándulas sudoríparas. Durante quince años fue proyectádo en las salas vascas y la tía, a la que en todo ese tiempo no le salió ni una arruga, siguió fumigándonos una y otra vez, pese a que tenía que conocernos a todos, por lo menos de vista. 

Como me gusta tanto el cine, decía, dejé de ir, porque en la tele comenzaron a emitir buenas películas y preferí espatarringarme en el sofá para ver Amarcord y Muerte en Venecia. Hasta que llegaron los miles de anuncios y las llamadas de teléfono a partir de las 10.00 de la noche, que era más barato, y el cambio de pañales... 

Total, que como me gusta tanto el cine abandoné la tele y volví al patio de butacas, que ya tenía sonido estereofónico con sensorround y asientos anatómicos. Y allí estaba tan contento cuando llegaron las hordas de quinceañeros, los veinte minutos de anuncios previos, el jolgorio en medio de la proyección y la comida, que ya no se conforman con los contenedores de palomitas, que ahora llevan barbacoas para prepararse la merendola. 

El caso es que como me gusta tanto el cine he dejado de ir porque ahora las teles tienen pantalla panorámica, sonido 3D y la del chupete tiene 15 años y, aunque vive con nosotros, no la he visto desde noviembre. Las cosas como son.

Josetxu Rodríguez

Historia mínima: la vaca del convento

La madre superiora, irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso una buena y generosa dosis a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: "No vendáis nunca esa vaca"

¡Confirmado, la infanta Cristina es de la ETA!

YO creo que la infanta Cristina es de la ETA. No cabe otra explicación. Es imposible que en este país una persona de sangre real, colegio de pago, yate de cabecera y pedigrí se vea obligada a comparecer ante un juez de segunda división que llega al juzgado en bicicleta, a menos que sea de la ETA. 

También existe otra posibilidad: que el de la ETA sea Urdangarin y haya montado toda esta tangana para ayudar a su suegro a cargarse la monarquía. Porque el rey Juan Carlos también es un etarra. No lo afirmo con rotundidad, pero a las pruebas me remito. Casi todos los que aparecen con él en las fotos acaban en la trena. En los últimos años ha estado viajando por ahí a escondidas, utilizando pisos francos y palacetes discretos, con nombres falsos y armado hasta los dientes. Tenía oculto en zulos suizos un inmenso botín y les pedía el impuesto revolucionario a los jeques del petróleo cuando la cosa andaba mal. Más claro, el agua. Ahora que la monarquía está finiquitada y el reinar se va a acabar, intenta una demolición controlada para que su hijo sea elegido presidente de la Tercera República, que ya toca. 

Cabe otra posibilidad: que la culpa de todo la tenga el juez Castro. Si es así, lo sabremos enseguida. En cuanto Cristina confiese y declare: "Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir", si el juez le contesta: "Me llena de orgullo y satisfacción enviarle de vacaciones pagadas a Alcalá Meco" es de la ETA seguro.

Josetxu Rodríguez

La imputación de la infanta en viñetas

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Los fotógrafos del DNI nos odian

NO deja de asombrarme la habilidad que tienen algunos fotógrafos para reflejar en su trabajo lo peor de nosotros mismos. Concretamente me refiero a ésos que perpetran las fotos para el carné de identidad o de conducir como si estuvieran ilustrando el libro de familia del destripador de Yorkshire. Dado que la imagen va a permanecer diez años en el documento, uno se acicala lo mejor que puede para conseguir una retrato digno: se corta el pelo, se plancha la camisa y se da una ligera mascarilla para cubrir las imperfecciones de la piel. Luego van los tíos y te colocan la luz de tal forma que parece que tienes la nariz torcida, los ojos llenos de legañas y que babeas por la comisura de un labio. 

No es que me quite el sueño, pero me fastidia que sea mi peor cara la que tenga que mostrar a la autoridad competente para que haga mofa y escarnio antes de cascarme una multa. Es fácil imaginarse la situación: te paran en un control de alcoholemia y oyes gritar al ertzaina: ¡Sargento!, mire este macarra de la foto que pinta de buena persona tiene en la realidad... Y no exagero. 

 Para que se hagan una idea de cómo trabaja mi fotógrafo de cabecera les diré que si hubiera sido cirujano todos le considerarían un buen carnicero. Sus obras son una especie de cacofonías iconográficas que muestran al individuo de forma tan desgarradora que hasta la madre del hombre elefante se hubiera conmovido al verlas. Ya ven.

Josetxu Rodríguez