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Cibergwenza

Estos  no se declararán en tregua ni pedirán perdón. Ya lo veréis.

Un disparo en el momento justo...

Buen ojo para anticiparse y reflejos para disparar

Si se te ha roto un azulejo en el baño ¡¡¡no lo toques!!!

CARIÑO, se ha roto un azulejo en la ducha...

-Ya...

-Y queda bastante feo...

-Sí...

-Se filtrará el agua a la pared...

-Es posible...

-Tendríamos que cambiarlo...

-¡¡¡Ni se te ocurra!!! Me niego rotundamente. Lo mejor es que compremos un cuadro de Chillida o de Botero, ahora que expone en el Bellas Artes, y lo colguemos ahí. Tapamos el estropicio y, de paso, le damos un toque más cool a la zona.

-¿Pero te has vuelto loco? Con la humedad se estropeará...

-¡Qué va! Le hacemos una urna de cristal climatizada con sensor antivibraciones y quedará perfecto.

-No sabes lo que dices. Eso nos puede costar 12.000 euros tirando por lo bajo, más el cuadro...

-Querida, nada de lo que hagamos nos saldrá más barato. La gente de la piqueta y el cemento está rabiosa y, como no tiene trabajo, sale cada mañana en busca de incautos con la calculadora de hacer presupuestos de cinco cifras. Además, al de la furgoneta solo le ves una vez. En cuanto aceptas la reparación desaparece hasta la hora de cobrar y, mientras tanto, tienes que enfrentarte a una cuadrilla formada tras el ERE de la Torre de Babel que no se entienden ni entre ellos. Lo mismo les ordenan que piquen el baño y saquen el escombro de casa y deducen que han de tirar el baño, saquear y hacer escombros la casa.

Personalmente, apuesto por lo del botero, que nos saldrá más rentable. Además, si Roca, el cerebro de la trama Malaya, que de obras sabía un rato, tenía un cuadro de Miró en el baño, por algo sería.

Josetxu Rodríguez

¡Urgente!: La portada de The New York Times de mañana tras conocerse los datos de paro en España

Uno de cada cuatro trabajadores en España no tiene trabajo. De cada nueve suicidios, tres son por la crisis. Dos personas que iban a ser desahuciadas se lanzaron por la ventana y murieron. Con estos datos, lo de menos es la imagen.

Mensaja posit-ivo, mensaje negativo

Levantarse por el lado izquierdo de la cama puede romper una gran historia de amor....

La mejor forma de robar una maleta...

El vídeo dura 2 minutos y es muy ilustrativo!!! Ojo al equipaje en el aeropuerto, en la estación…  pues parece el truco del almendruco y en un segundo te han quitado/robado el maletín, el bolso… y no te enteras!!!

Al abuelo lo habían matado por conquistarlos...

Eneko, el grande...

Test del verdadero cariño

Realiza el siguiente experimento:

1.-  Encierra a tu perro y a tu pareja en el maletero del coche. 

  

2.-  Espera 1 hora (es importante que no sea menos de 1 hora) 

  

3.- Abre el maletero del coche

4.- Comprueba quien es el que se alegra de verte.

Enviado por Madari

Ali baBank. Hacemos kill banking

MIENTRAS el género humano evoluciona y deja atrás su fase de primate acaparador, podemos dirigir nuestra atención a la creación del banco malo, bautizado con el nombre de Sareb, siglas de Sociedad de Gestión de Activos Procedentes de la Reestructuración Bancaria.
Dejando de lado que la existencia de uno malo presuponga la de alguno bueno, creo que el apelativo no hace honor a su ingente tarea y al fin para el que ha sido creado. Imagino que el Gobierno del PP no ha podido dedicar mucho tiempo a elegir una denominación más adecuada para la entidad porque su prioridad será convencer a todos los socios europeos de la necesidad de crear una figura penal, denominada "Delitos económicos contra la humanidad", que castigue a los tiburones financieros por hundir en la miseria a millones de seres humanos y robarles todo a lo que podían aspirar: educación, sanidad, vivienda y otras menudencias.
Estoy seguro de que en todas esas reuniones con Merkel y los demás líderes europeos se estará ultimando un juicio similar al de Nuremberg, y muy pronto empezarán las detenciones.
Por eso, los internautas de guardia han hecho un esfuerzo mental y le ofrecen al Gobierno varios nombres más apropiados para un ente que es ya el símbolo de la rapiña que ha asolado las economías de medio mundo. En orden alfabético: Ali baBank, Bancabrón, Banco Sanostra, Caja de Arrobos y Prisiones, Caja Jajá y Terminator. Hacemos Kill Banking. De nada.
Josetxu Rodríguez

Historia mínima: el funcionario adivino

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! 

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. 

- Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche 

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? 

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. 

- Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle. 

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? 

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía. 

Juan Luis Cebrián; "El problema de los periodistas es que quieren comer"

José Antonio Pérez acaba de conseguir en exclusiva una entrevista con Juan Luis Cebrián, superjefe de Prisa y ahora uno de los liquidadores de El País gracias a un ERE del 30% de la plantilla. La ha publicado en su blog "Mi mesa cojea", un lugar muy recomendable para visitar siempre que se pueda.

JOSE: Señor, Cebrián, muchas gracias por recibirme.

CEBRIÁN: ¡Joder, chico! Casi no llego, acabo de aterrizar de Punta Cana.

J: ¿Punta Cana?

C: Sí. Dios Santo, qué calor hace siempre en los sitios pobres. Alguien debería estudiar eso. He estado unos días haciendo networking en busca de soluciones innovadoras para el periodismo.

J: ¿Y se le ha ocurrido algo?

C: Na, ya sabes que pensar borracho es complicadísimo. Santo Dios, todavía me duele el pene. 

J:  ¿Cómo dice?

C: Nada. En realidad sí se me ha ocurrido una cosa: periodistas que trabajen gratis. En Huffington Post están experimentando con el concepto, pero todavía se encuentran con algún problema de cara a los periodistas.

J: ¿Qué tipo de problema?

C: Que comen. Lo ideal para la industria del periodismo, siendo como es un pilar de la democracia, es que los periodistas no coman. Los columnistas dan más igual porque envían los artículos por mail y pueden comer en casa de sus madres, pero la gente de información, esa gente tiene que estar en redacción y, con las actuales leyes, tenemos que dejar que coman y duerman de vez en cuando. El periodismo va más deprisa que la legislación, siempre estamos en vanguardia.

J: ¿Ve entonces posible reflotar el periodismo?

C: ¿Reflotarlo? ¿De qué cojones hablas?, ¡el periodismo está en plena forma! ¡Yo jamás había ganado tanto dinero! El único problema del periodismo es que ahora, con Twitter, las quejas de los periodistas se oyen más. Que antes se quejaban lo mismo, ¿eh?, pero lo hacía en privado, mientras rompían una botella de whiskey en la cara de un desconocido. Dios, este oficio era la rehostia. Qué bien lo pasamos… A veces pienso en aquellos años en que corríamos delante de los grises y… Madre mía, yo corriendo, ¿puedes imaginarlo? ¡Hace por lo menos quince años que no ando deprisa!

J: Y… Oiga, ¿ no cree que el periodismo se ha devaluado un poco?

C: Na, lo que pasa es que, como ahora no se puede beber en las redacciones, los textos quedan como más planitos, ¿sabe? Antes era todo más loco, más… vivaz. ¿Sabe que yo inventé los clasificados de putas?

J: ¿En serio?

C: ¡Hombre! Yo ya estaba innovando cuando en España la gente todavía hacía el amor con las cabras. Le digo yo que, sin mí, la Transición española no sé cómo se habría hecho, ¿eh? Malamente.

J: ¿Le parece si hablamos del ERE de El País?

C: Por supuesto, aunque es algo doloroso de lo que no me gusta hablar.

J: ¿Está sonriendo?

C: Sí, no, es que me he acordado de una cosa. A ver, dígame, pregunte.

J: Su sueldo anual se come los ingresos publicitarios del periódico de dos meses. ¿No le parece un poco excesivo?

C: Para nada. De hecho, creo que cobro poco. Mire que yo tengo que aguantar a Javier Moreno. ¡A veces me llama llorando en mitad de la noche y me dice: “sácame de aquí”. Le digo: “no, cojones, Javi, sé un hombre y aguanta, coño, que eres el director del periódico global en español”. La madre que lo parió… Le puse de director porque pensé que era un buen hombre de paja, pero ha resultado ser solo paja. Qué asco, de verdad. Si lo sé, pongo a Gabilondo.

J: Ya, sí, pero es que usted cobra 13 millones de euros al año y está desmontando el periódico.

C: ¿Y qué coño tiene que ver una cosa con la otra? Que yo dirijo El País, no La Farola, aunque a veces se parezcan. Además, que 13 millones de euros se te van enseguida, ¿eh? A poco que te compras un par de aviones y cinco esclavas sexuales de dieciocho años ya te los fundes.  Sigue leyendo

El chapapóster del Prestige. Diez años después...

Los gastos de descontaminación de la costa y las demás operaciones para afrontar la catástrofe natural derivada del hundimiento del petrolero «Prestige» ante las costas de Galicia supusieron para el Estado un gasto superior a 3.862 millones de euros, según el fiscal.

Muchos de los culpables no se sentarán en el banquillo. Uno estaba cazando, el otro con la querida y al que dejaron de guardia pensó que sólo eran hilillos. Ahora ya sabemos lo que costó la broma.

Esto es lo que dijeron en su día:

El actual ministro de Medio Ambiente -entonces ministro de Agricultura, Pesca y Alimentación-, Miguel Arias Cañete:

• "Afortunadamente, la rápida intervención de las autoridades españolas alejando el barco de las costas, hace que no temamos una catástrofe ecológica, como ha sucedido en otras ocasiones, ni prevemos grandes problemas en las aguas españolas ni para los recursos pesqueros" (16/11/2002).
• "El vertido afecta a una extensión muy importante, pero no es una marea negra" (26/11/2002).

El actual director general de la Guardia Civil -entonces delegado del Gobierno en Galicia-, Arsenio Fernández de Mesa:

• "Probablemente el fuel no toque la costa gallega" (14/11/2002).
• "El destino del fuel en el fondo del mar es convertirse en adoquín" (19/11/2002).
• "Hay una cifra clara y es que la cantidad de fuel que se ha vertido no se sabe" (21/11/2002).

El actual embajador en Londres -entonces ministro de Defensa-, Federico Trillo:

• "Pensamos en bombardear el Prestige para hundirlo o hacer arder el fuel" (20/11/2002).
• "Una primera impresión de la situación, después de haber sobrevolado la zona, es bastante positiva, ya que puedo decir que no hay playas manchadas de chapapote. Esto dice mucho del buen trabajo que se ha estado haciendo y empieza a crear una esperanza para el futuro. Las playas estaban limpias y esplendorosas, la visión era magnífica. A Galicia le quedan algunas semanas de limpieza en algunas zonas, pero en las rías no ha entrado chapapote. El marisco allí está extraordinario. No es el Apocalipsis que se nos ha descrito estos días" (24/12/2002).

El actual presidente del Gobierno -entonces vicepresidente con José María Aznar-, Mariano Rajoy:

• "La marea no va a llegar a las Rías Baixas" (21/11/2002).
• "Afecta a una parte importante de A Coruña, pero no es una marea negra" (23/11/2002).
• "A una profundidad de tres mil metros y a dos grados de temperatura, el fuel estaría en estado sólido, por lo que en principio el combustible no se vertirá" (24/11/2002).
• "El fuel no debe llegar a la costa pero se han tomado todas las medidas posibles" (28/11/2002).
• "En estos momentos, la estructura se encuentra deformada; hay planchas dobladas hacia adentro; se piensa que el fuel está aún enfriándose; salen unos pequeños hilillos, los que se han visto; hay en concreto cuatro regueros que se han solidificado con aspectos de plastilina en estiramiento vertical; debe salir de alguna de las grietas; están los técnicos estudiando que significa eso" (05/12/2002).
• "Hay un fluido en la zona de proa que es difícil de cuantificar" (06/12/2002).
• "En total, el Prestige pierde unas 125 toneladas al día por sus catorce grietas" (09/12/2002).

La actual alcaldesa de Madrid, Ana Botella:

• "En la catástrofe del Prestige solo hay un culpable: el barco" (12/12/2002).

La actual eurodiputada del Partido Popular -entonces ministra de Educación, Cultura y Deporte- Pilar del Castillo:

• "Cuando el tiempo pase vamos a tener una visión más equilibrada. En lo esencial, las cosas no se han hecho mal" (14/12/2002).

El actual eurodiputado del Partido Popular, Jaime Mayor Oreja:

"En el País Vasco estamos padeciendo las consecuencias de grupos como Nunca Máis. Lo que estamos padeciendo es la batasunización de la sociedad por parte de ETA. Su estrategia siempre ha sido crear estructuras sociales que, sin llamarse ETA, estaban al servicio de ETA" (12/02/2003).

Fuente: El diario.es

Vagos del mundo ¡uníos!

ESTOY entrenándome para ser un vago. Un vago redomado. Y ustedes pensarán que es una reacción contra los agobios de la crisis, una venganza contra la empresa, una patada al sistema capitalista, un desplante a la competitividad... Pero no. He meditado mucho la decisión y voy a esmerarme en la tarea de forma sistemática porque creo que la salida de la crisis depende de ellos. 
La historia lo demuestra empíricamente: solo los que odian el trabajo son capaces de estrujar su ingenio para evitarlo. Mientras sus congéneres cargan piedras, el holgazán inventa la rueda tras preguntarse repetidamente cómo podría reducir el esfuerzo. La humanidad debería estar muy agradecida por el bienestar del que disfruta gracias a ellos. Sin ir más lejos, si Newton no hubiera estado tirado a la bartola bajo un manzano, ahora flotaríamos por ahí sin Ley de la Gravedad, persiguiendo manzanas por el aire. 
La inspiración de los adelantos científicos llega a todos por igual, pero la mayoría están tan ocupados trabajando que son incapaces de percibirla. El ejemplo de la motocicleta es paradigmático: la inventó un ciclista que estaba harto de dar pedales. Lo mismo podría decirse de los informáticos, capaces de programar ordenadores para que realicen en minutos tareas que les llevarían horas y que así pueden dedicar a ver vídeos de Youtube. 
La vagancia compulsiva es el motor del progreso y cuantos más seamos, mejor. Vagos del mundo, ¡uníos!

Josetxu Rodríguez

Spanish pulp fiction

No hay como explicar las cosas bien para entenderlas...

Los estragos de los recortes en Sanidad

La gente está haciendo cola para ir al médico. Llega una abuelilla e 

intenta ponerse la primera en la cola.

Los de la cola empiezan a quejarse.....
¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela, joer

.

¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!
Total que la echan de la cola.

La abuelilla intenta ponerse la primera otra vez y la gente....
¡¡ eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene la abuelaaaa !!
¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela, joer.
Nada, que la echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla.

Entonces, la abuela, toda cabreada les dice......
¡¡ Cagoentoloquesemenea, cooooñoooooo !!
Ahora os vais a joder, que hoy no paso consulta, leche.

Misas.com y el sacerdote biónico episcopal

La Iglesia posee catedrales, seminarios, conventos, ermitas, monasterios e innumerables riquezas. Tiene una marca consolidada, unas infraestructuras fantásticas, una logística envidiable y una presencia a pie de calle en cualquier pueblo de la península que hace palidecer a los estrategas de Zara. Pero, curiosamente, le falta algo fundamental: los curas. ¡Qué paradoja! Solo por este pequeño detalle corre peligro de morir de éxito. Tranquilícense, no ocurrirá. Acabo de enviar una carta al obispo para aportar el asesoramiento del que fue monaguillo en numerosas ocasiones a la vez que cinturón marrón de karate. 
Ilustrísima, le digo, imagínese uno de esos autómatas de carretera que mueven una banderita arriba y abajo junto a las obras. Pues bien, ahora imagíneselo junto a un altar, vestido con casulla y estola, repartiendo hostias 24 horas al día a requerimiento de cualquier feligrés que lo necesite. 
Quizá la imagen le resulte un poco chocante al principio, pero tras una reflexión sosegada estoy seguro de que comprenderá que las situaciones de emergencia necesitan soluciones de emergencia. Este sacerdote biónico episcopal, acompañado de pantallas de 50 pulgadas (sin IVA) para las misas con dvd y el videoconfesionario-wifi permitirían mantener los servicios con muy pocos sacerdotes. 
Sé que esta revolución tecnológica no tiene precedentes, pero la alternativa sería ordenar mujeres para oficiar misa. Y esa sí que sería una revolución ¡y de las gordas!

Ver también Jesucristo, primer tuitero de la historia

Josetxu Rodríguez

Un individuo muy peligroso.... para la policía

También se le encontraron folios en blanco en donde iba a escribir cartas de extorsión e imprimir en ellos billetes de 500 euros para timar con el tocomocho a viejecitas medio ciegas. Vamos, un verdadero monstruo. 

Premio "Gilitontos de la semana" para...

Dos policias municipales uniformados, armados y con placa de identificación son los protagonistas de un vídeo colgado en YouTube en el que bailan, se azotan el trasero, sueltan el volante...
Los agentes pertenecen a la Policía local del Ayuntamiento de Cerdanyola del Vallès (Barcelona), que les ha abierto un expediente disciplinario por "acciones impropias de unos funcionarios del cuerpo de policía" y los ha suspendido de empleo y sueldo mientras se instruya el expediente. Además, el consistorio también los han denunciado ante los Mossos d'Esquadra por conducción temeraria.
ACTUALIZACIÓN: Se ha sabido que ha sido la mujer de uno de ellos, en trámites de separación, quien les ha cogido el vídeo del ordenador y lo ha subido a You tube. La venganza se sirve fría...

Dos esquelas muy distintas, dos formas de vivir y morir

La primera se publicó hace un par de días en ABC. La segunda, hace un par de años.