¿Has tenido un mal día? Compáralo con estos...

Su primera sesión de fotos para la revista

Probando la cinta de correr

El paseíto en el barco

Estrenando la cámara web

Oposiciones a Capitán América

Visto en el Rincón Abstracto

Historia mínima: La declaración de renta

Hola! ¿hablo con la Srta. Fernández ?

- Si, soy yo

- Srta. Marcia, soy Carlos  Pérez, , su contable.

La estoy llamando para avisarle que su declaración de Renta no fue aceptada por la Agencia Tributaria.

Ellos están diciendo que hay incompatibilidad entre lo que usted gana y el patrimonio que posee.

Es que su sueldo como secretaria es muy bajo para que usted posea apartamento en Marbella, un  Mercedes Benz, ropas de etiqueta, joyas, viajes a Europa y etc.

- Ay, ay, ay! Y ahora que hago?

- Mire, haga lo siguiente: envíeme una copia actualizada de su principal fuente de ingreso de dinero, que voy a ver lo que puedo hacer aquí.

- Muy bien, Sr Pérez, ya le estoy sacando la fotocopia y se la envío por fax desde aquí mismo.

Enviado por Madari

Mejor que mires dos veces...

Nunca conviene juzgar a primera vista.

Visto en Rincón abstracto

Propuesta de programación para el próximo Fin del Mundo

Mariano Rajoy cumple este viernes un año de gobierno y ha sido elegido Maya del Año por sus vaticinios

06:30 - Apertura del Fin
07:00 - Lluvia de meteoritos
08:30 - Llegada del primer tsunami
10:00 - Bienvenida de los ovnis
10:30 - Flashmob baile de ovnis a lo Gangnam Style
11:36 - Comienzo de la Destrucción (subtitulada en varios idiomas.)
12:00 - Eclipse y la alineación de todos los planetas del sistema solar.

12:00-14:00 - ALMUERZO

14:15 - Inversión de polos magnéticos de la Tierra
15:00 - Super calentamiento Global
16:30 - Inicio de la aniquilación de los terrícolas
18:00 - Revelación de los alienígenas residentes en la tierra
19:00 – Ronda de bocaditos :D
20:00 - Reapertura del túnel entre el Taj Mahal y Machu Picchu

21:00 – PIZZA !!!!

22:00 - Revelación del amigo invisible.
23:00 - Brindis
23:30 - Fin del Mundo

Visto aquí

Los grupos más chorras de Facebook

La imaginación supera la ficción que, a su vez, es superada por la realidad. Eso creo.

Fátima, levántate ya, que eres la ministra

FÁTIMA, venga, levántate, que ya es hora... 

-¡No quiero! 

-Pero, ¿por qué no quieres? 

-Por tres razones: tengo sueño, no me gusta trabajar y los compañeros se ríen de mí. 

-Pues yo te voy dar otras tres razones para hacerlo: es tu responsabilidad, cobras por ello y eres la ministra de Empleo y Seguridad Social. 

Al final, nunca sabremos si Fátima Báñez se levantó esa mañana, pero lo que sí está probado es que no ha asistido a ninguna de las cumbres europeas de ministros de Empleo a las que ha sido convocada. Concretamente, a la del pasado 6 de diciembre no se presentó con la excusa de asistir al cóctel del día de la Constitución. Una decisión muy discutible en un país que acababa de anunciar una cifra de paro que rondaba los seis millones de personas. Francia envió a tres ministros; Suecia, a cuatro; Italia, a dos, y Alemania, a uno. Es posible que declinara la invitación en la creencia de que en cuestiones de desempleo España juega en la Champions League y no admite consejos de nadie. Y puede que tenga razón. En ocasiones, no hacer nada es mejor que lo contrario. Sobre todo si, como la ministra, nunca has trabajado en una empresa privada ni sabes lo que es una nómina, pero firmas la reforma laboral más agresiva de la democracia. Quizá sus compañeros europeos le hayan dicho que, con sus antecedentes y dado que no sabe inglés, mejor que se quede en la cama, que ya le enviarán las conclusiones por whatsapp para que las traduzca en Google. Por lo menos, nos habremos ahorrado el viaje.

Josetxu Rodríguez

Cartelandia. Ver para creer.

¡Ingenio a la vista!

Hay que robar más, el lema de Díaz Ferrán

Viñeta de Manel Fontdevila

LA Brigada Policial Taxidermista acaba de confirmar que en el museo de animales disecados descubierto en casa del expresidente de la patronal CEOE, Gerardo Díaz Ferrán, no había ningún trabajador embalsamado. Según dicen, han tenido que rebuscar entre decenas de antílopes, leones, cabezas de búfalo, jirafas y colmillos de elefante para poder descartar este extremo, pero, al final, lo han hecho y, la verdad, es un alivio. 
Viendo la catadura moral del individuo al que eligieron los empresarios para que representara la marca España en los congresos nacionales e internacionales, todo hacía temer que guardara también una colección de operarios jibarizados o rellenos de paja, como el pobre bosquimano de Banyoles, para hacer vudú con ellos o divertirse tirando al blanco. 
Sus teorías sobre las relaciones laborales han sentado cátedra entre los explotadores de minas, canteras y burdeles del Tercer Mundo, donde su frase: "Hay que trabajar más y ganar menos" está colgada en los dinteles de las puertas como la célebre "El trabajo hace libre" que presidía la entrada en Auschwitz. 
Incapaz de volar en su propia compañía aérea y defensor de liquidar cualquier servicio público para fagocitarlo y extraerle el jugo, este vampiro de capitales ha lanzado a la miseria a miles de personas que se relacionaron con él profesionalmente. Ahora es ya un candidato más al indulto. "Hay que trabajar menos, para robar más". Todavía no lo ha dicho, pero lo hará. Ya lo verán.

Josetxu Rodríguez

¿Qué hacer en caso de divorcios o revoluciones? Muy útil

Envíaselo a tus allegados. Sin falta.

¿De qué se ríe, señor ministro?

(Canción de Quintín Cabrera)

Quintín Cabrera nos dejó esta canción, con letra de Mario Benedetti, hace 36 años y hoy sigue tan vigente como entonces. Mineros, profesores, bomberos, maestros, médicos, enfermeros, am@s de casa, ingenieros..., sus hijos, sus padres, todos en la calle pidiendo una verdadera democracia, pidiendo una vida digna, pidiendo a gritos una esperanza. (Vía Consecutivo Belmonte)

De Guindos, ministro de Economía

Como eligen la ropa interior...

En ocasiones, una decisión muy complicada. Visto aquí 

Historia mínima: Jugar a médicos

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos?

La mujer le contesta: ¿De la Seguridad Social o de la privada...?"

El sorprendido marido pregunta: "¿Y cuál es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por la privada...son 100 euros."

Historia mínima: El sermón dominical y la lombriz

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- A la primer lombriz la coloca en un frasco de alcohol,
- A la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- A la tercera en un frasco lleno de semen,
- Finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea :
- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:
- ¿Que mientras BEBAMOS, FUMEMOS Y FOLLEMOS, no tendremos lombrices?

Esquelas: "Manolo, no nos esperes levantado..."

ME ha conmovido la esquela de Miliki. ¿Qué mejor despedida para un payaso que pedir "Una sonrisa por su alma"? No se puede decir más con menos. En cuestión de necrológicas se afina mucho últimamente. Y, por lo que veo, el género está alcanzando una altura que más pronto que tarde se convertirá en un estilo literario en sí mismo. O puede que ya lo sea y un servidor, que hizo el bachillerato por ciencias, no se haya enterado. El caso es que no pasa un día sin que ese pequeño recuadro de gloria que a todos nos corresponde por ser mortales nos depare alguna sorpresa. 
Los socios del Club Chumbalaka se despiden de su querido presidente Manuel Díaz con un "Manolo, tú a tu aire, no nos esperes levantado, ya iremos llegando..." y piden "una oración por su alma o un brindis en su memoria". 
Soledad Hernández, por contra, manifiesta "el perdón a sus familiares" que la abandonaron "cuando más les necesitaba", y en especial a su hija "por su absoluta falta de cariño y apoyo durante su larga y penosa enfermedad". 
Las esquelas, por lo común textos de trámite meramente informativo, son hoy un foro post mortem que definen al fallecido mejor que cualquier panegírico. Basta ceñirse a los ejemplos citados para demostrar que algunas las carga el diablo y otras parecen un pasaporte todo incluido al paraíso. A todos nos gustaría una de estas, pero hay que ganárselas.

Josetxu Rodríguez

La crisis dispara los problemas de espalda

Los hospitales están recibiendo en urgencias a numerosos ministros, diputados y alcaldes, así como miembros de la casa real, con problemas serios de columna.  Después de una corta e intensa investigación, el médico descubrió que el problema venia de los colchones…