El Tricicle, en el dentista

Tan geniales como siempre

Historia mínima: la Cirila es muy organizada

Es que Cirila es gallega.....


Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente, huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne, recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, se dirige al comedor y empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla, que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas, doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena. Sería como su último deseo... cuando, repentinamente... zás...siente un fuerte golpe en la cabeza, que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas. Tratando de no desplomarse al suelo, hace un giro por voltear la vista y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole: - Ni se te ocurra!!!. Que son pa'l velatorio....!!

Pagan mil euros por ver la cara del cura

El cura tuvo un problema de hiperventilación

Dios no existe los miércoles

LA niña pregunta si el fin del mundo está cerca y él le dice que no con la convicción del viejo dinosaurio que no las tiene todas consigo. Están viendo juntos el telediario mientras comen huevos con gulas y, entre bocado y bocado, un tsunami se traga 20.000 personas y convierte sus pueblos en gigantescas escombreras. Ella no le quita ojo a la pantalla y él guarda silencio. Mientras untan pan en la segunda yema, un par de reactores nucleares saltan por los aires contaminando arroyos y campos. Grupos de chiquillos cubiertos con mantas se calientan con estufas de queroseno refugiados en escuelas y polideportivos. "¿Sus padres han muerto?", pregunta ella. "No todos", dice él.
En el otro extremo del mundo, una coalición de países civilizados que han vendido aviones y tanques a un dictador con gafas negras, los bombardean ahora generando, de paso, un horizonte de futuros negocios. No han empezado aún con la fruta y un soldado norteamericano aparece posando junto al cadáver de un joven afgano como si se tratara de un trofeo de caza.
Aunque en su instituto no hay crucifijos colgados de la pared, ella suelta de sopetón: "Aita, ¿Dios existe?". "Solo los miércoles", responde él en un intento absurdo de buscarle una excusa, de que ella pueda dormir tranquila esa noche después de lo que ha visto. Una vez en el dormitorio, ella captura una polilla que se golpea contra una lámpara y cuidadosamente la libera por la ventana. Después de todo, piensa él, puede que Dios solo esté de baja por estrés.
Josetxu Rodrígue<

La situación en Libia: resumen para no iniciados

Países presuntamente civilizados que han vendido armas a Gadafi las bombardean para poder vender armas nuevas a su sucesor

Energía nuclear, desenchúfate

Eneko

€uromonjitas vivarachas

ESTIMADA madre superiora del monasterio de Santa Lucía de Zaragoza: le hago llegar este mensaje en la confianza de que usted mejor que nadie sabrá que tanto sacerdotes como periodistas tenemos la obligación de mantener el secreto profesional y el anonimato de las fuentes que nos informan. Pues bien, ha llegado a mis manos una carta de arrepentimiento del ladrón que, según la primera denuncia que ustedes hicieron, les robó 1,5 millones de euros almacenados en un armario en tacos de billetes de 500, aunque, posteriormente, su abogado, rodeado de unos cuantos inspectores de Hacienda, aseguró que solo habían sustraído 400.000.

Según explica en su misiva, el ratero no ha podido dormir en los últimos días y no sabe si es de remordimiento o de unas chichas con almejas que se comió con unos amigos, pero, ante la duda, ha decidido devolverles lo sustraído para poder echar la siesta a gusto. Asegura que el abogado tiene razón, que solo había 400.000 euros y que me los entregará en una bolsa de basura nueva para que yo mismo los deposite en un confesionario del convento. Como prueba de arrepentimiento y buena voluntad incluirá una calculadora para que no vuelvan a equivocarse, y una limosna de 500 euros de sus propios ahorros para que digan unas misas por su alma.

Si le perdonan, se ofrece a declarar en el juicio por evasión de impuestos en su favor. En cuanto a mis servicios, no se preocupe, que ya me he arreglado con él. Atentamente, su hermano en Cristo.

Josetxu Rodríguez

Japón se rompe

Eneko

¿Por qué Rajoy defiende la energía nuclear?

Cibergwenza lo ha descubierto

La fórmula del todoterreno 4x4=110

EL tío se pasó semanas visitando páginas webs y foros de coches escrutando el comportamiento de los vehículos todoterreno. Fue minucioso y archivó la documentación de cada uno en diferentes carpetas: mejor motor, mejor calidad-precio, mejores prestaciones y así. Más tarde comenzó su peregrinaje por los concesionarios de diferentes comunidades autónomas. Analizó al detalle sus características y sopesó precios y promociones. Recopiló varios kilos de catálogos de alto contenido erótico para los amantes de la gasolina que leyó con devoción: estabilidad VSC, sistema de suspensión KDSS, Crawl control... Aquella sopa de letras le producía un cosquilleo en la columna vertebral muy similar al que experimentaba cuando le mordisqueaban la oreja. No contento con eso, aprovechó las vacaciones para probar uno por los terraplenes del Alto Atlas.

Tras esta experiencia consideró que ya estaba preparado para tomar una decisión. Eligió un 4x4 monumental, de 80.000 euros, con asientos de cuero calefactados, aerogenerador, ordenador para conductor y acompañantes, televisión 3D, defensas laterales antirinocerontes, llantas de 18 pulgadas sin aire, piloto automático con satélite propio y un TomTom que detecta puticlubs de carretera con happy hour. Lo estrenó con su novia en Matxitxako y sus faros de xenón atrajeron a un petrolero hasta los acantilados. Fue una pasada. Ahora le veo por la autovía a 110 y consumiendo 16 litros a los cien y me da la risa floja. Y no sé por qué.

Josetxu Rodríguez

Duelo en la subdelegación

Contribuyente contra funcionario ¿Quién ganará?

No odio a los prejubilados, todavía no

NO odio a los prejubilados. Todavía no, pero no sé por cuánto tiempo podré contenerme. En principio depende de ellos y de su actitud. Estoy seguro de que se han ganado el retiro anticipado con creces, pero no pueden ir por ahí provocando con las manos en los bolsos y ese aspecto moreno y saludable de quien pasea sin preocupaciones. “Joder, qué rabia, dicen, otra vez es domingo y están todas las tiendas cerradas”. Es como ponerse a jugar con nudos corredizos en casa del ahorcado. Me encuentro con uno y confiesa con una sonrisa socarrona que llamó a los excompañeros para decirles que iba a cogerse un puente: concretamente desde el 2 de enero al 30 de diciembre de este año, pero que pasaría por la empresa el 16 de diciembre para coger la lotería y que ese día lo consideraba trabajado. Tendrán que reconocer que tiene delito.
Yo, la verdad, prefiero evitarlos para que no me den envidia con sus viajes de la "tercera edad". “Acabo de llegar de Turquía, dice otro, y el más viejo del grupo era yo, que tengo 57 años”. Ahora ya no les llevan a bailar a Benidorm. Están en tan buena forma que les organizan descensos de cañones, puenting, parapente nudista y escalada vertical sin cuerdas. Y claro, me miro a mí mismo, por mirar a alguien, y me veo trabajando hasta los 67 años en el mejor de los casos, todo cascado, en una sociedad geriatrizada y sin recursos, en la que el paseo de la habitación al hall de la residencia se considerará una excursión de día y me deprimo. No sé si a ustedes, los postjubilados, les pasará lo mismo.
Josetxu Rodríguez

Manual para joder al vecino

Por si se presenta la ocasión y hay que hacer uso de él.

Si el vecino no te deja dormir con sus ruidos, coges el ordenador, conectas los altavoces, los acercas a la pared y subes el volumen.

Seleccionas esta página y puedes escoger como vengarte, el 9º es el mejor....

http://www.jodealvecino.com/

¿Que coño hicieron para llegar ahí?

La realidad no deja de nunca de sorprendernos

Competitividad, Oriente, Velocidad

Eneko en 20 minutos

Cuatro de los mejores vídeos de Vaya Semanita

Tienen tiempo, pero no pierden frescura