historia mínimas: la primitiva y la gorda

Pregunta la esposa al marido: “¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación del marido : “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta de la esposa: “Muy bien, pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a la puta calle”

...

¿Tu mujer o novia está gorda, arrugada, con michelines y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convéncele para que camine cinco kilómetros por la mañana y otros cinco kilómetros por la tarde... y verás el resultado... ¡¡ es fantástico !!
En una semana estará a 70 kilómetros de casa...

La niña quiere un móvil

El móvil de mi infancia

LA niña dice que quiere un móvil y yo le digo que no. Y ella dice que quiere un móvil y yo le digo que no lo necesita. Y ella dice que quiere un móvil y yo le explico que no tuve uno hasta que cumplí los cuarenta. Y ella no dice nada, pero me mira como miró a un escarabajo pelotero que encontró el pasado verano saliendo de un establo. Como le he dicho que no tajantemente, y me he negado en redondo a que entre tan pronto en la vorágine consumista de la telefonía, le he regalado el mío para comprarme uno que sale en la tele lleno de prestaciones y que te blanquea los dientes por medio de ultrasonidos. El otro era un cascajo pretecnológico que adquirí por obligación cuando Ibarretxe era cabo, con la pantalla en blanco y negro y el teclado en números romanos. Ella me ha mirado como miró a una babosa fosforescente que localizó en la playa, pero lo ha aceptado.

Una semana después, mientras yo sigo sin encontrar el teclado en mi smartphone cuatribanda, ella con su cacharro ha conseguido entrar en el ordenador de la NASA y desviar un panel solar de la estación espacial para iluminar un geranio que tiene en la ventana. Ahora intenta depilarse las cejas con un láser procedente de un satélite militar coreano. Yo la miro como miré a aquel matemático ruso que descifró la conjetura de Poincaré, uno de los siete enigmas del milenio, y tras rechazar el Nobel de las Matemáticas y un millón de dólares se metió en el metro y desapareció entre la muchedumbre. No sé si me explico.

Josetxu Rodríguez

La campaña más eficaz de la Dirección de Tráfico

Si aún así no reducen la velocidad es que no tienen remedio...

¿Por qué la Iglesia vasca no está en crisis?

Esta es una prueba documental de por qué la Iglesia vasca no está en crisis. Con visionarios como el párroco de Nuestra Señora de Nazaret de Portugalete no necesitamos economistas. Hace casi diez años ya intuyó la que iba a caer y recomendó a sus feligreses adecuarse a los nuevos tiempos. ¡Qué gran consejero de Economía se perdió Ibarretxe!

Mejor que el iPad, Ipod, iphone

UN colega doctor horroris causa en tecnología punta y experto en iPhone, iPad, iPod, iTunes y atún con pan me ha hablado, como si se tratase de un secreto de Estado, de un artilugio que ha caído en sus manos y que considera evolucionario y revolucionario a partes iguales. Según dice, sus prestaciones dejan a la altura del barro a los ordenadores de última generación, a los ebooks y a las tabletas gráficas más avanzadas. Afirma que cada vez que lo usa le tiemblan las manos y un cosquilleo de bits recorre sus neuronas hasta provocarle un orgasmo, y que le asombran su sencillez y sus prestaciones sin parangón en el mercado. Desconoce quién ha podido inventarlo y se niega a explicarme cómo ha llegado a sus manos, pero se compromete a enseñármelo en un lugar discreto, lejos de miradas curiosas. Asegura que es manejable, pesa poco y no necesita baterías ni acceso a redes. Tiene una alta resistencia a los golpes y un precio muy asequible. El acceso a la información, ya sea en imágenes o texto, es directo y sin necesidad de reiniciarlo. La calidad de visionado es perfecta, superior a la alta definición, y carece de teclado porque todo se maneja con los dedos. Lo más asombroso, comenta este catedrático friki, es su capacidad para acoplarse a los gustos de quien lo usa: "Imagínate que estás viendo una película y con tu mente puedes decidir no solo el aspecto, la voz y la ropa de los actores, sino también los paisajes y la decoración de los escenarios. Es la bomba". No sé si será la bomba, pero cuando me lo enseñó, me pareció un libro.

Josetxu Rodríguez

Encuentra las diez diferencias entre la oficina de tu jefe y la tuya

Recortes, Euskadi, Túnez: visto por Eneko

Guía de la buena esposa. Difúndelo antes de que me encierren.

Comentario dejado en esta entrada por Anónimo

Anónimo dijo...

Guía del buen esposo:
-Guía del buen esposo, 11 reglas para mantener a tu mujer feliz, publicado en el 2010 por Carla fasanelli. El punto 12 no tiene desperdicio.
1) Acompáñala en la cena:
Aguántate las ensaladitas, muchas veces hacemos dieta para que usted baje su zapan….

2) Luce prolijo:
Ten en cuenta que ella también a trabajado todo el dia, se dedico a sus niños, preparo la cena y esta exhausta, tómese 5 minutos antes de entrar a la casa y métase la camisa dentro del pantalón, emprolijese el cabello y por dios póngase desodorante.

3) Se cariñoso y afectivo:
Con su agotador día de madre y empresaria quizá necesite de usted para ahogar sus penas, debes distraerla de su rol de madre.

4) Ayúdala en los quehaceres del hogar: pues no le corresponden solo a ella.
Probablemente llego media hora antes que usted para preparar la cena y pagarle a la niñeras las horas extras, sorpréndala con una cena romántica, y que tu madre que cuide los niños.

5) Hazla sentir en el paraíso.
Prepare la cena usted, ponga la mesa, retírela y lave toda la vajilla, de la misma forma que ellas lo hicieron por los siglos de los siglos… amen.

6) Encárgate de los niños.
Probablemente ha reñido con la niñera que no fue, por lo tanto llegaron tarde al colegio y ella nunca llego a trabajar porque la directora le dio un discurso de buena madre… madres eran las de antes!!!!! Lo que necesita de usted es comprensión, dedicación y simulación de interés por sus niños….dígale algo como… mi amor…Quieres que hoy bañe a los chicos? O… mañana los llevo a la escuela y los voy a buscar!!!

7) Minimiza el ruido:
Procura bajar el volumen del televisor o la wiiiiiii. Y recuerde que usted es un adulto y esposo, no su hijo!!!!



8) Procura verte feliz!!
Aunque despotriques de tu mal sueldo y que ella gane mas que usted, no se lo demuestre, pues ella necesita sentirse segura al lado de un hombre seguro!!!!

9) Hable!!!!!
Converse con ella, pregúntele que tal su día…. Interésese en sus problemas, solo tiene que hacer que escucha, todos sabemos que los hombres cuando las mujeres hablan se ponen en off.

10) Ponte es sus zapatos!!!
Trata de entender si su mujer ya no hace los quehaceres del hogar, Pues seguramente se ha quedado hasta largas horas de la noche “preparando archivos a su jefe” y se fueron a un after office con su “compañera/o” de trabajo para evitar lo anteriormente mencionado.

11) No se queje!!!!
Cualquier problema que usted pudo haber tenido en su día…. ella también los tuvo!!!!!

12) EXTRA!!!!
MANTEN FELIZ A TU MUJER… COMPLACELA CUANTAS VESES LO NECESITE, SI ES NECESARIO….. TOME VIAGRA!

Diciembre, según Cibergwenza

La cata del Frenadol

ESTE año, la cosecha de Frenadol no ha estado a la altura. Y es preocupante, porque tiene más fans que la sidra. Su consumo es altísimo y si se baja la guardia corremos el riesgo de perder a las nuevas generaciones, más partidarias del Red Bull y tente tieso. Alguien en el Departamento de Sanidad debería ponerse las pilas y dar a los antigripales ese marchamo de calidad que se supone a todos los productos vascos, desde la euskal oiloa hasta los calzoncillos de lana latxa. ¿Para cuándo un paracetamol vasco con label? ¿O tendremos que resignarnos a ir por ahí moqueando de cualquier forma, como si tomáramos medicamentos de gama blanca?

He realizado bastantes catas del antigripal en los últimos días y en absoluto me han dejado satisfecho. Si bien su color, con tonalidades ambarinas, sigue dando la talla, no puedo decir lo mismo de su disolución, un tanto anticuada comparada con la del Efferalgan, cuya tormenta de nieve acompañada de siseo y burbujas saltarinas es todo un espectáculo capaz de transportar a una mente febril a paraísos alpinos inexplorados. En nariz, ambos se comportaron de forma similar: no huelen a nada. En cuanto a la embocadura y el retrogusto, esperaba más de la clorfenamina, el dextrometorfano, la polividona y el sorbitol, pero pasaron por mi garganta sin dejar rastro. Curiosamente, lo mismo que unos callos con chorizo que comí después. La experiencia, no obstante, me permitió catar unos estupendos antiácidos y antivomitivos de los que les hablaré otro día. Cuídense.

Josetxu Rodríguez

Ten cuidado con lo que regalas

"La canción del hombre despechado", del CD+DVD BUENROLLITINA, sólo está disponible en www.rikilopez.com

Cría banqueros y ...

Un hombre, al pasar frente a la sede de la Confederación Española de la Banca (CEB), escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!

Un Papa americano

Historia mínima: Jubilado cabroncete

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado... Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia. ¡Suerte que había ido en autobús! Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

Enviado por Mikeloto

Con malos humos y mala hostia

HE tenido que esperar muchos años, pero ahora ya puedo decírselo a la cara: ¡A fumar a la puta calle, mamón, que ya hemos aguantado bastante tu apestoso cigarro! Ya sé que suena políticamente incorrecto, pero individuos como ese no han tenido reparos en encender un farias a las 7.30 de la mañana en un autobús herméticamente cerrado que atravesaba páramos escarchados camino de Zaragoza. Hasta tuvo la desfachatez de llamar la atención a una señora que abrió un poco la ventana para poder respirar porque, según le espetó, el frío le dañaba la garganta.

Por no hablar de los que en la comida de Navidad, con la mesa llena de niños y aitites, se cascan medio paquete de cigarrillos antes de llegar a los postres ignorando las toses y carraspeos. Son de la misma cuadrilla de los que fumaban en la sala de partos o de lospagafantas que prendían el pitillo para acercarse a una chica en plan Bogart o remataban la ascensión de un monte con un marlboro para fotografiarse recortados sobre la puesta de sol emulando al vaquero del anuncio que, por cierto, murió expulsando trocitos de pulmón en cada estertor.

Víctimas de la publicidad y de la adicción, defensores de la libertad de matarse, ahora podrán hacerlo a sus anchas en la puñetera calle sin llevarse por delante a un millar de camareros cada año y a decenas de miles de fumadores pasivos condenados a inhalar su humo asqueroso. Puede que suene revanchista, pero sé de qué hablo, porque yo he hecho todo eso que he descrito.

Josetxu Rodríguez

Miss tetas...¡perdón! miss tonta 2010

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Os deseamos un año sereno y en paz