Un robot con aspiraciones

Este robot no sólo recoge el pelo sino que pasea al gato. ¡Lo que es la explotación!

HAY quien pasa diariamente la aspiradora y quien, como un servidor, pasa diariamente de la aspiradora. Vamos, que me llevo bien con el polvo, y no va con segundas. Por eso, veo con cierta perplejidad cómo han proliferado los robots aspiradores, esos que parecen la txapela cibernética de R2D2, el pequeño protagonista de “La guerra de las galaxias”, y que trajinan todo el día limpiando suelos de acá para allá mientras sus dueños están fuera de casa.
El pasado domingo, mientras charlábamos en la sala de unos amigos, entró uno por la puerta. Meticulosamente fue recorriendo todos lo puntos de la habitación y, al tropezar con algo, cambiaba de trayectoria y seguía su camino. Cuando desapareció por el pasillo, les pregunté si era eficiente. La respuesta fue negativa. El robot estaba castigado y por eso trabajaba en festivo. Al parecer, le habían pillado en dos ocasiones perdiendo el tiempo. Una delante de la tele, lo que había provocado un deshilachado circular en la alfombra por exceso de frotamiento; y la otra, debajo de la cama, donde se había demorado más de lo debido mientras pasaba por encima del crucigrama de un periódico atrasado. También le achacaron que se negaba a entrar en el baño porque el pelo le producía asma, por lo que ahora le lubrifican con ventolín.
Mirándolo bien, el robotito me dio pena y creo que no era feliz. Cualquier día se les escapa con la termomix y les deja la casa manga por hombro. ¡Ojalá le vaya bien a la pareja y engendren el orgasmotrón de una puñetera vez!

Josetxu Rodríguez

¡Hay que sacar a mear al perro más a menudo!

Que sí, que todos estamos muy atareados, pero, coño, el probre animal casi revienta

Cómo llegó Belén Esteban a ser la Princesa del Pueblo

Cibergwenza

Wikileaks, la luz en la oscuridad de la guerra

Critican la publicación por Wikileaks de 400.000 documentos secretos del Pentágono, pero no las atrocidades que documentan. El viejo truco de siempre.

El principio de "Acción-reacción" explicado a los de letras

No hay como un ejemplo práctico para entender las cosas. ¡Ay, si hubiéramos tenido You Tube hace 30 años!

La pulsera mágina de Leire Pajín

Es un poco desconcertante que Leire Pajín, la nueva ministra de Sanidad, haya llevado durante un tiempo en la muñeca la pulsera Power Balance, ese chirimbolo pseudocientífico y engañabobos que cura todo lo que se cura por sí solo. La publicidad la vestía con poderes de tal magnitud que transportaban el cuerpo a un periodo anterior a la contaminación con hamburguesas, donuts y chuletones al clembuterol, cuando todo el mundo sabe que eso sólo puede hacerlo el parche de titanio que se pone el príncipe Felipe detrás de la oreja. Pero el príncipe puede hacer lo que quiera, porque, al menos por ahora, no es ministro de Sanidad. Sin embargo, Leire Pajín tendría que estar vacunada no sólo contra la gripe A, sino también protegida contra los mercachifles y otros buhoneros de Raticulín. Parece que no es así, y, ahora, corremos el peligro de ver a la bruja Lola de viceministra de ambulatorios o secretaria general de Productos Milagro. Aunque también cabe la posibilidad de que Zapatero, que no hace putada sin hilo, quiera cargarse de un plumazo las listas de espera y de paso el turismo sanitario de los jubilados europeos, poco propensos a que intenten curarles el reúma con un holograma de Belén Esteban, por poner un ejemplo plausible. El caso es que si a la ministra cesante, que era una lince, le vendieron millones de vacunas inútiles a precio de oro, imagínense lo que pueden venderle a ésta que anda por ahí con una pulsera que sólo le ha servido para llegar a ministra… ¡Coño, pensándolo bien igual me compro una!

Así lo vieron ellas, así lo vieron ellos

- Pregunta para ella: ¿Cómo fue tu día?-

Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- Pregunta para él: ¿Cómo fue tu día?

- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?

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- Pregunta para ella: ¿Cómo fue tu día?-

- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa, me llevó a cenar, después a caminar bajo una romántica lluvia durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante otra hora y hablamos luego por más de 1 hora!

- Pregunta para él: ¿Cómo fue tu día?

- Una catástrofe! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa y encima comenzó a llover, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

La diferencia entre España y Francia

Eneko

Francia: 10 huelgas en los últimos meses.
España: 12 ediciones de "Gran Hermano".
Eso explica por qué un trabajador Francés se jubilará a los 65 años y uno español a los 70.

¿Quién dijo que en Euskadi no hay futuro para el breakdance?

Puedes ver el vídeo aquí

Erandio, un pequeño enclave en las afueras de Bilbao se despierta. Hace 30 años, tres muchachos se forjaban en sus duras calles, introduciendo el popular movimiento de los Break dancers neoyorquinos de finales de los años 70: Jon, Pedro y Xabier, más conocidos como los 4 Mcnifikos. ¿Quién dijo que no hay futuro para breakdancing en Euskadi?

Cómo empezar una riña de pareja: Toma 2

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa" Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y tramitó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. ¿Realmente soy así?”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te echo 29; si miro tu busto te echo 32; si miro tus caderas, te echo 36; si miro tus piernas, te echo 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

Tres formas de iniciar una pelea con la pareja: toma 1

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
-Y, entonces, la pelea comenzó.....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. -Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó:
"¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
-Y, entonces, la riña comenzó...

Cuba quiere cambiar a toda velocidad

Cibergwenza

¿A dónde nos llevará la jubilación a los 70 y el paro juvenil?

He estado ordenando papeles

Hola, a todos. Perdonad por no haber podido mandarte actualizar más a menudo el blog estos últimos días. No os he olvidado pero he estado muy ocupado ordenando el trastero. Tenía un montón de papeles por clasificar, ya sabes... lo habitual. Por fin hoy ya lo he terminado todo. Os adjunto una foto para que veáis lo bien que me ha quedado.
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Electroli¿qué?

"SI no aciertan con el nombre –dicen los más críticos– ¿cómo van a atinar con el servicio? Las estaciones que venden gasolina se denominan gasolineras, por tanto, las que venden electrones deberían llamarse electroneras ¿no? Además, lo que tendrían que hacer las petroleras es presentar de una vez por todas ese motor de hidrógeno que funciona con agua de las fuentes públicas y que tienen escondido en el hangar que construyeron bajo la ría de Bilbao cuando hicieron el metro. Todo lo demás es querer mantener su negocio a toda costa".
En parte, yo les doy la razón, pero intento explicarles que al usuario común todo esto de las electrogasolineras le suena a ponte ahí que salimos en la foto y luego ya veremos. Vamos, que al negocio no se le ven todavía los brotes verdes. ¿Se imaginan junto al cartelito de Se vende hielo otro que ponga: Próxima estación a 1.200 kilómetros? Realmente disuasorio. Además, todavía está por ver que las compañías se pongan de acuerdo en el enchufe y que el de Repsol sirva en Cepsa o Petronor. Y no se lo tomen a broma, que las empresas de telefonía llevan una década intentándolo y no lo han conseguido. Ya me veo con el portamaletas lleno de adaptadores y una cama plegable para echar la cabezadita de tres horas que dura el electrorrepostaje. Claro que los manitas siempre podrán tunear el buga, ponerle placas solares y hasta un molino de viento como los del superpuerto y llenar el depósito de Electro-95, que tiene más protones. ¡Lo que van a fardar!

Josetxu Rodríguez

La mina y los mineros

Eneko

Por qué a Mikeloto no le sirve el facebook...

Un amigo me dijo: -“hazte de Facebook y ganarás muchos amigos”-.

Primer error: con pocos amigos me vale, sobre todo si son buenos, yo lo que quiero es ganar mucho dinero, y para eso el Facebook creo que no vale, por lo menos a mí.
-“No hombre, no entiendes”- Insistió él. -“Si te haces de Facebook, recibes montones de e-mails de gente que quiere hacerse amigo tuyo”

-Segundo error: tengo amigos y amigas desde hace muchísimos años y ahora resulta que el Facebook me dice que quieren ser amigos míos. ¡Joder! ya lo sé, y cuando me apetece les llamo por teléfono y quedamos: “qué, ¿tomamos unas birras?”, -sí- pues ya está, no necesito que el Facebook me diga: “Marian quiere ser tu amiga”. ¡Hostias! Si la conozco hace más de treinta años, si hasta fui testigo de su boda y ahora resulta que no somos amigos. No hay problema, puedo deshacer el entuerto, a través del Facebook hago una solicitud de amistad a Marian y con suerte ella me contesta admitiéndome en su círculo de amistades, eso si, hasta entonces no podemos volver a quedar para tomar copas. Ridículo.

Tercer error: Tengo diez o doce solicitudes de amistad de gente que no conozco de nada y que insisten en que quieren ser mis amigos. Sobre todo hay una solicitud que me tiene especialmente acojonao, un tal Jakub Kukowski insiste en hacerse mi amigo desde hace tres meses.
Lo peor de todo es que hace una semana Facebook me ha cambiado la vida, de hecho, en Urgencias del Hospital, me tuvieron que cambiar el marcapasos cardíaco, y todo por culpa de un mensaje: “SAKIRA quiere ser tu amiga”. ¡No me jodas! ¿No sabe llamarme por teléfono? ¿Conoce mi dirección de e-mail y no conoce mi teléfono? Si es necesario voy nadando hasta el caribe y nos hacemos amigos y lo que sea. Pero por Facebook no, ¿por dónde? ¿Es o no es como para que a uno le de un ataque?
Mikeloto

A nadie le importa

Eneko

¡No sin mi plancha!

PuEDO asegurar, sin temor a equivocarme, que cualquiera que haya viajado en pareja ha transportado, en ocasiones sin saberlo, una plancha de viaje con mango plegable cuya función era aparecer en medio del desierto argelino, en una choza mongola o en lo más recóndito de la oscura selva amazónica. Si me apuran, creo que hasta Edurne Pasaban subió la suya al Shisha Pangma por si pudiera necesitarla en la fiesta del campamento base.
Este adminículo, oculto como un alien entre la ropa interior o en una bolsa de patatas fritas, es la principal causa de divorcio de los matrimonios in itinere. Curiosamente, la adicción al planchado no tiene sexo, porque uno ha visto a todo un pasante de notario deambular en busca de un enchufe en una aldea aborigen para poder recuperar la raya de sus pantalones de Coronel Tapioca. Imagino que pronto estarán en el mercado las planchas con conexión parabólica, como esas ollas solares que cuecen alimentos a ritmo caribeño, pero más urgente que eso es que los chinos consigan hacerlas más ligeras. Eso sí que sería un exitazo del I+D, por lo común dedicado a desarrollar máquinas de destrucción masiva... de empleo. Observo con cierto desasosiego la proliferación de otro tipo de planchas, las de pelo, que aunque menos aparatosas tienen tanto instinto aventurero como las primeras. Estoy por comprarme un escáner portátil para examinar el equipaje antes de salir y evitar así deslomarme por los aeropuertos con una maleta paradójica: cargada de ropa arrugada y llena de planchas.

Josetxu Rodríguez

La mano de sobra

Eneko

Tomás Gómez, el exorcista socialista

Historia mínima: La ejecutiva

Una ejecutiva llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje. -¡Manolo! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que voy a echarte el polvo de tu vida. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: -Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

Diez Ferrán, un empresario de pura sangre

Cibergwenza

Pincha en la imagen y espera, merece la pena. Imaginación en estado puro.

Los tres hombres que han caminado sobre el agua

Y el tercero, Manolo

Racimo de racismos

Eneko

¡Planeta habitado a la vista!

UN grupo de astrónomos norteamericanos, de esos que se pasan la vida escudriñando el universo como si tuviera pulgas, acaban de descubrir lo que podría ser un planeta potencialmente habitable cerca de la Tierra. El término "cerca" desde su punto de vista merece una explicación para los no iniciados: si un turista de los que visitan Bilbao preguntara por Gliese 581g, nombre con el que lo han bautizado por no ponerle Chikilicuatre o Macarena, podríamos señalar una pequeña estrella roja en el firmamento y sugerirles que compraran bocadillos de txistorra y luego viajaran durante 20 años a la velocidad de la luz en esa dirección. Un trayecto largo y cansino, sobre todo, con críos, que se pasarían un lustro preguntando ¿cuándo llegamos?, y otro tanto quejándose porque no les dejamos salir hasta las doce como hacen todos sus amigos en la Tierra. Según los científicos, sobre su superficie podría haber agua y atmósfera, lo que le permitiría albergar vida. Ahora están buscando whisky, para ver si esta vida es nocturna, que hay que estudiar todas las posibilidades. Si la encuentran, le darán una alegría a la nueva embajadora de la ONU para pueblos alienígenas, que, por el momento, con los únicos extraterrestres con los que ha entrado en contacto son los talibanes y, la verdad, no dan mucho de sí. No obstante, si Gliese 581g tiene agua, seguro que será habitable. Sólo hace falta que Camps y sus secuaces se fijen en él. Todo se andará.

Josetxu Rodríguez

Anónimo dijo...
Que hayan encontrado un planeta habitable no quiere decir que esté habitado ni lo contrario, y si es lo contrario, osea que esté habitado, no quiere decir que haya seres inteligentes o no, y si es que si, osea que haya vida inteligente, ya habrán calculado la distancia que hay de allá pa cá, que con mediciones inteligentes será la misma distancia que hay de acá pallá, osea un güevo. Una vez calculada la distancia en güevos luz, no creo que tengan ganas de venir, y si son inteligentes ya se habran dado cuenta del panorama que hay acá y se les habrán quitado las de venir. En todo caso estarán poniendo defensas espaciales para impedir que los de acá vayan pallá y se lo jodan todo.
Así que tranquilos, cada cual en su planeta y Dios en el de todos

5 de octubre de 2010 12:39 Anónimo dijo...
Soy el Anónimo de antes, osea, Mikeloto.es que me gusta más firmar con mi seudónimo, mikeloto, que con mi verdadero nombre, Anónimo.Por cierto, ya decía yo que Dios nos tinía un poco olvidados. Es porque tiene más de un planeta que vigilar. Pero tranquilos podéis seguir pecando, luego rezáis, pedís perdón y éste llega, tarda un poco más pero llega
Mikeloto, otra vez.

5 de octubre de 2010 12:46 Anónimo dijo... Se en Gliese hay vida inteligente de verdad, no trabajará nadie. Pero si los Gliesenses son poco inteligentes entonces habrá trabajo, y si hay trabajo habrá jubilados, y si hay jubilados habrá INSERSO, y entonces también habrá viajes del INSERSO gliesenses. Es decir, es cuestión de tiempo que vengan. Así que el Museo Del Prado, el Escorial y el Valle de los Caidos corren un grave peligro (alerta naranja). También corren peligro, aunque no tanto (alerta amarilla) Aranjuez y la Granja de Segobia. Eso si, los que se tienen que dar por jodidos (alerta roja) son los de Benidorm, esos que se den por invadidos.Cuestión de meses.
Mikeloto

Historia mínima: Michelle Obama, fabricante de presidentes

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina. Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y así lo hizo.
Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle: "¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?"
Su esposa le respondió: "En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo."
El presidente le dice: "¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!"
Michelle le refutó: "No, cariño... Si yo me hubiera casado con ese hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!"

Nos quieren hipocondriacos

CUANDO el miércoles a las 21.30 horas me senté ante el televisor, era una persona saludable, algo cansada, eso sí, pero con un nivel razonable de vitalidad después de una dura jornada laboral. Un par de horas más tarde y tras dos tandas de 20 minutos de anuncios de parafarmacia, me había convertido en un hipocondriaco compulsivo que abría cajones buscando su vieja tarjeta sanitaria perdida entre papeles por falta de uso. Según la publicidad, ese satisfactorio tono vital del que disfrutaba como un inconsciente sólo ocultaba un deterioro generalizado que, más pronto que tarde, me llevaría a la UCI sin escala en el ambulatorio a menos que hiciera un pedido farmacológico de varios cientos de euros.
Los síntomas eran claros: ligero dolor de piernas, cierta falta de apetito sexual, dolor de cabeza intermitente, molestia en una costilla, algo de ansiedad, insomnio según qué día, opresión en el pecho, entumecimiento en un brazo y desajustes estomacales variopintos. ¡Cómo he podido estar tan ciego y no darme cuenta de que soy un pre-enfermo! Y, además, ¡un pre-enfermo de gravedad!
La leche con vitaminas, el yogur anticolesterol, el agua mineralizada y todos los superalimentos que ingiero para blindar mi salud no han servido de nada. Menos mal que las farmacéuticas llevan muchos años haciendo medicamentos para gente sana, porque si no, no sé qué sería de nosotros. Pienso comprármelos todos, bueno, siempre que encuentre la visa, porque de líquido ando fatal.

Nuevo comunicado de ETA para sordomudos

Historia mínima: carta de un estudiante bilbaino

Querido aita,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero aita, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Antxon.

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta en su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de Euros.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.
Con cariño, tu padre .