Zapatero encantado con los brotes verdes

Asier y Javier

Marijaia es fan de la baldosa de Bilbao

Ahora que Marijaia anda por ahí con un pañuelo de fiestas en el que está impreso el diseño de la baldosa de Bilbao, no estaría de más resaltar la contradicción que supone que el merchandising la ponga de moda a la misma velocidad que desaparece de nuestras calles. Los que hemos vivido en la capital vizcaina y jugado de niños sobre ellas, resaltando sus curvas y círculos con tiza, las echamos de menos en muchas de nuestras aceras, ya que, sistemáticamente, están siendo sustituidas por otras de colores y con diseños más lineales. En esta vorágine de globalización, lo distinto es un valor en alza y así lo confirma que el dibujo de la loseta que diseñó Sáenz Venturini para que expulsara el agua por sus hendiduras y no convirtiera Bilbao en un gran puente de Calatrava, y a los bilbainos en potenciales lisiados cada vez que caía un chaparrón, está pasando del suelo a los paraguas, y de ahí a la publicidad e incluso a la repostería, por poner sólo unos ejemplos. Hasta tiene en Facebook un grupo de amigos que superan los 23.000, y que intentan evitar que las calzadas botxeras pierdan su fundamento para reconvertirse en vulgares pavimentos de urbanización kitsch. Quizá su destino sea sobrevivir en alma de seda sobre un pañuelo, pero nosotros la queremos de cuerpo presente, y si es posible, con las virutas de hierro que hace muchos años sobresalían de su superficie. Que a cada paso nos recuerde de dónde venimos y evite que nos cieguen los espejismos de una urbe de titanio, cristal blindado y granito pulido.

Josetxu Rodríguez

Letizia, encntada con su trabajo actual

Asier y Javier

Irak, ¿game over?

LA guerra de Irak acaba de ser finiquitada por decreto y con una mentira, tal y como empezó. El Ejército norteamericano abandona el país a la chita callando y 12 días antes de lo previsto para que no se note mucho y los paparazzis no les molesten. Se van sin dar un portazo, no vaya a ser que parte del país se venga abajo después de siete años de bombas y cañonazos que han dejado tras sí cientos de miles de muertos, entre ellos, 4.400 soldados norteamericanos. 
Lo que comenzó con unas armas de destrucción masiva inventadas por el codicioso presidente George Bush y sus mariachis, acaba con la falacia de que el Ejército iraquí es capaz de ocuparse de su propia seguridad. Para desmentirlo, el martes, un suicida mató con un cinturón cargado de explosivos a 40 soldados voluntarios que hacían cola para alistarse a pocos metros de una base militar estadounidense. Es lo que tienen los insurgentes, que les falta información y como no leen The New York Times no se han enterado de que ha estallado la paz. Para que la espantada no sea muy escandalosa, el presidente Obama, que necesita los votos de las familias de lo soldados tanto como unas vacaciones, deja en comisión de servicio a 50.000 efectivos que posiblemente serán mercenarios de Blackwater o similar. 
Pobres iraquíes, salen de casa sin saber si volverán, viven apuntalados y ni siquiera tienen el consuelo de que Aznar, ese bigote que se frotaba las manos a la sombra de Bush, les haga una visita como a los melillenses. Jose Mari, anda, anímate, que seguro que sabrán agradecértelo.

Josetxu Rodríguez

Aznar se reúne con sus homólogos en Melilla

Cibergwenza

Reflexiones sobre el matrimonio

“Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella”  Sacha Guitry
 
“Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de  velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.” Henny Youngman

“Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda  no.” Patrick Murray

 “Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1.Cuando estés equivocado, admítelo 2.Cuando tengas razón, callate.” Nash

 “La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez.” Anónimo

Perdón, chicas, otro días les tocará a ellos...





 

Relato corto: Diario del gimnasio

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido   por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era  una buena idea. Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada  VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26  años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome.  Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con  unos labios carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso  después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso  estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su  malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi…

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de  terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando  cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí…

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una  pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis  piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño  cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…

¡Me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados
encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los  demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida…;otra de sus tantas gilipolleces… y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a  buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y  .. me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!…
Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich…
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una  nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de  alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea  de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de  costura o un estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con  su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para  levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic… putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a  recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya  terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata. 

Remitido

Compra, compra, comprador compulsivo

LA adicción a las compras ya tiene fórmula matemática. La ha desarrollado un grupo de investigadores vascos y valencianos combinando ecuaciones basadas en la natalidad, la publicidad y el índice de confianza del consumidor. Con ella quieren demostrar que en 2013 casi una de cada cinco personas será comprador compulsivo, algo que todos intuíamos sin tanto quebrado, derivada e integral. Sólo hay que echar un vistazo a los armarios de casa, la mayor parte de ellos atiborrados de objetos y prendas inútiles adquiridas un deprimente sábado de febrero, lluvioso y gris; la tarde que tuvimos la bronca con el jefe o la mañana que nuestra compañera decidió romper nuestro matrimonio con un mensaje en el muro de Facebook. Como todo el mundo sabe, las compras compulsivas, y otras muchas que no lo son tanto, suelen producirse en situaciones emocionales negativas, y la prueba es que muchos psiquiatras de Beverly Hills recetan diamantes a sus pacientes para mejorar su estado anímico. Ahora que los chinos han inundado Occidente con todo tipo de objetos asequibles, cualquiera puede automedicarse. Por ejemplo, basta darse una vuelta por un centro comercial para cargar con un saco de objetos imprescindibles que no sabíamos ni que existían. Un par de semanas después, todos ellos pasarán al fondo del trastero donde los olvidaremos para siempre o acabarán en un contenedor de basura sin hacer diferencias entre un abrigo, una freidora a pilas o un gato persa con todo su ajuar, como acaba de ocurrir en Artea.

El estado de la nación

Eneko

Mujer maltratada

Eneko

12 de agosto: llega la lluvia de persianas

Como cada 12 de agosto, desde el año 258 d.c. (osea de Cristo pacá) viene aconteciendo un fenómeno astrofísico o meteorológico que consiste en que a partir de las 12 de la noche, madrugada del 12 al 13 de agosto, es decir y para que nos entendamos, hora en la que empiezan a despertarse los estudiantes que estando de vacaciones hicieron gaupasa el día anterior y el anterior del anterior. Como digo, a partir de media noche del día 12 de agosto acontece en el cielo un fenómeno lumínico o luminiscente que consiste en que llueven lucecitas. Unos expertos las llaman Persianas. Otros expertos, que se creen más originales, las llaman Meteorismos, incluso un tercer grupo de expertos en la materia las llama Asteriscos.

Como puede verse hay expertos por todas partes.

Con lo fácil que es decir Estrella frugal…

La historia nos cuenta que el 10 de agosto del año 258, el Emperador Romano de turno, que en este caso se llamaba Valeriano, harto de que los cristianos le tocasen sus atributos interinguinales, mandó decapitar al Papa de turno, que en este caso se llamaba Sixto II y mandó echar a los leones al archidiácono del Papa, que era quién guardaba los tesoros de La Iglesia (Ya en el siglo III se ve que La Iglesia tenía su dinerito ahorrado). El susodicho tesorero se llamaba Lorenzo (a la postre San Lorenzo, pero todavía, estando vivo, nadie la llamaba San Lorenzo, solo Lorenzo, y los que no sabían como se llamaba le llamaban “Eh tú”). El caso fue que los leones se negaron a comerse al tal Lorenzo y el Papa ordenó entonces que lo quemaran vivo en una parrilla, ¡asado vivo en la parrilla! Después los leones se comieron el asado de San Lorenzo (a partir de muerto si se puede decir San Lorenzo). Se cree que desde aquel día los leones de Roma se negaron a comer carne cruda de cristiano, “va usted a comparar” dijeron.

Dos días después, es decir, el 12 de agosto de madrugada se vieron las lucecitas en el cielo y los cristianos de entonces dijeron que eran las Lágrimas de San Lorenzo (que a San Lorenzo se le saltasen las lágrimas, con lo que le hicieron, era algo normal)

Es curioso que los años anteriores, por esas mismas fechas, nadie, ni cristianos ni romanos, viera en el cielo las estrellas fluviales, o flugrales, o fluxales, o eso, las lucecitas en el cielo. Por eso digo que el fenómeno celestial sucede desde aquel año, el 258.

Hoy en día, que lo sabemos todo, o por lo menos los que lo sabemos todo, sabemos que el fenómeno acontece entre los días 24 de julio y 16 de agosto, pero con mayor intensidad la madrugada del 12 al 13 de agosto, y que se debe a que La Tierra en su continuo girar alrededor del Sol, se cruza con la órbita del Cometa Swift Tuttle cada 12 de agosto, esto hace que penetren en la atmósfera terrestre los residuos del cometa y con la velocidad que llevan arden, por aquello de la fricción de los cuerpos y el calor que ello genera.

Y dogo yo, ¿es necesario que cada 12 de agosto nos crucemos con el cometa ese? A base de cruzarnos todos los años un día en vez de chocar con los residuos, nos vamos a dar de bruces con todo el cometa y se va a liar parda, entonces si que se van a ver las lágrimas de verdad.

Mikeloto

Más caro es abortar

A la espera de que en Robotiker inventen un orgasmotrón que le permita a la juventud alegre y combativa salir de casa con sus necesidades sexuales satisfechas, habrá que pensar en algo para que, mientras tanto, usen el condón, esa cosa de látex que casi todos llevamos en la cartera desde hace meses... o años. Dicen los pipiolos que los preservativos son caros y que por eso prefieren hacerlo a pelo, lo que es un despropósito como otro cualquiera. El argumento no se sostiene de ninguna manera. Empezando porque Lujuria Enea ha dado órdenes para que se distribuyan paquetes de tres por un euro, y para usarlos todos de una tacada hay que ser muy joven o muy mentiroso. Curiosamente, los adolescentes son inmunes también a otro tipo de razonamientos, por ejemplo, que un paquete de tabaco les cuesta cuatro euros; un cubata, siete; y un gramo de farlopa, cuarenta. Como dicen por ahí, es cuestión de prioridades. Y ahí estamos. Quizá las prioridades no estén claras, ya que hay que pagar por las gomas, pero la píldora del día después te la dan gratis. Otro ejemplo, con lo que cuesta un aborto, entre 2.000 o 3.000 euros, podrían repartirse condones en todos los institutos de la ciudad. Ya sabemos que los preservativos vascos son de talla grande y necesitan mucho, mucho látex, pero cabría utilizar una marca blanca para ahorrar. Cualquier cosa con tal de evitar que una adolescente tenga que entrar en un quirófano para abortar o enfrentarse a un diagnóstico de sida. ¿Lo conseguiremos?

Josetxu Rodríguez

Españoles en la luna, el nuevo programa de RTVE

Cibergwenza

La guerra de Afganistán ha terminado...¿ha terminado?

Eneko

El souvenir que Michelle Obama se lleva de Marbella

Cibergwenza

El club de la comedia: el sexo es un coñazo

 

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla. 

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.  - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común, por cierto- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común, también por cierto-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
 
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: "Al sexo hay que echarle imaginación" ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! y menos aún ¡la variante!

Otra cosa que te dicen mucho es que "En el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo".... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa de la variante, controlando la eyaculación... y ella:
 - ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
 
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. 
 
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja, ja, ja .

Un abrazo

El aborto, para quien se lo trabaja

Cibergwenza

Humor vintage: aquellos candorosos chistes de Jaimito...

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Señor, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. mientras Jaimito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Jaimito,
¿Cuánto son 3 por 3? "9“
¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de  tercero debe conocer.
Y Jaimito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Jaimito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame a este monstruo en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Vuelve lo grande

Se nota en el ambiente que estamos cambiando de ciclo. No de ciclo económico, que es cosa sabida, sino de ciclo tecnológico. Para llegar a esta conclusión no hace falta leerse las resoluciones del club Bilderberg tras la fiestuki que celebró en Sitges, simplemente basta con fijarse en los zombis que te circundan en el metro, la mayor parte de ellos aislados tras orejeras sónicas de alto voltaje y decibelio con pedigrí. Les miro y pienso en las generaciones de japoneses que se han quemado las pestañas para conseguir miniaturizar la tecnología y, ahora, cambia la moda y a la muchachada nui le dé por ponerse las alforjas hi-fi de los años 70. Qué falta de respeto. Debe ser tan frustrante como pasarse la vida mejorando las prestaciones de las motocicletas y que luego el personal se plante un mono aerodinámico en tecnicolor y se ponga a subir puertos de montaña dándole al pedal. No es normal. El caso es que me muero de curiosidad por saber si esos escoltas modelo armario que aparecen en televisión abandonan el pinganillo o no. Creo que el nuevo modelo les daría un aire de astronauta ruso cabreado, lo que les haría más disuasorios si cabe. Lo que ha quedado claro es que nos gusta llevar la contraria, porque a medida que la miniaturización avanza, el personal vuelve a decantarse por los objetos cada vez más grandes, ya sean relojes, cámaras fotográficas o móviles. Desde la playa veo a un individuo entrar en el agua con dos tapacubos anfibios en las orejas. ¿O quizá son flotadores porque le pesa la cabeza? Quién sabe...

Josetxu Rodríguez

La reforma laboral ultima su andadura

Eneko