Ni lista Robinson ni leches, este método es mejor

Infalible

História mínima: Selección de personal

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
 Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro años.
El director se sorprende y pregunta:
-Exacto, ¿cómo lo ha sabido?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

¿Violación estatutaria o error monumental?

Acudo a vuestro ilustrado criterio, demostrado con tu probada eficacia opositora/estudiantil/científico/laboral, para que me ayudéis con la consulta legal que os planteo abajo:

¿Es esto una violación estatutaria o se trata más bien de un error monumental???

Enviado por Latxaga

Diez consejos para estar sano como un toro... y además contento

Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.

4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DONDE OBTENER: cuajada, yogurt, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO..........
DONDE OBTENER: Si llegas a saber, te pido que me lo digas, no seas egoísta mira toda la información que te pase para que estés sanito...

Flexibilidad laboral

Manel Fontdevila

El velo en la escuela

Eneko, como siempre, magistral

Las chicas de oro

Cibergwenza

Ícaro y el volcán

Eneko

Guerra de sesos: Los tíos también somos sensibles

Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.  Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama. Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio

CON DOS COJONES...

Pollos y volcanes

 

Evo Morales ha perdido la oportunidad de estar callado

LOs autodenominados liberales que han salido a la caza de Evo Morales por su hilarante afirmación de que en Europa hay muchos calvos y muchos homosexuales porque comemos pollo alimentado con hormonas femeninas, tienen ya otra pieza si quieren seguir la batida. Se trata de Rush Limbaugh, líder republicano y miembro honorario del Congreso de los Estados Unidos, quien achaca la erupción del volcán islandés a un castigo divino por la aprobación de la reforma sanitaria de Obama. "Dios ha respondido", ha sentenciado el tío sin despeinarse.

La única explicación posible para que alguien piense así, sin tener en cuenta lo que fuma, claro está, es que Dios sea americano y prefiera vengarse con los europeos o que tenga mala puntería y haya errado con la nube de ceniza. Cualquiera con dos dedos de frente mantendría la boca cerrada, a menos que para confirmar su teoría tenga datos que permitan relacionar la erupción del citado volcán en 1821 con la invención del telégrafo, pongamos por caso. Siguiendo el razonamiento, ¿qué nos esperará a quienes vivimos en la zona euro cuando todos los estados norteamericanos legalicen el matrimonio gay? ¿El Armagedón? Y otra pregunta: ¿Qué hicimos en Europa para que los americanos sufrieran el huracán Katrina? ¿Votar a Zapatero?

Como decía Groucho, es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente. Como ven, nadie sigue este consejo. 

Josexu Rodríguez

Nueva señal de tráfico cerca de las iglesias

Sin comentarios

Historia mínima: Teoría de la relatividad

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompapñarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada –  con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

En la vida todo es relativo...

Franquismo transitorio

Eneko

ZP en el país de las maravillas

Historia mínima: ¡Ay, qué sed tengo!

Érase una vez unos hombres que acamparon en el monte para pasar la noche. Mientras dormían se empezó a oir una voz insistente que decia:
- Ay, que sed tengo
Era tal la cantinela, que algunos acabaron despertándose, y como no se callaba, ni se levantaba a beber agua, uno de los compañeros se levantó y le llevó agua. Bebió hasta saciarse. Todos suspiraron aliviados, y se prestaron a seguir durmiendo. Apenas habían cogido el sueño, cuando de repente se oyó decir:
- Ay, que sed tenía.

Seguro que todos conocéis a gente así...

Reporteros de guerra: si ellos no lo ven, estamos ciegos

Eneko

Una historia de amor para partirse el bazo

Las parejas mixtas lo tienen más difícil

Cómo saber cuando un matrimonio está roto

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: "estoy sin calzoncillos."..............

Y la mujer le contesta:

“Déjame dormir, gilipollas... mañana te lavo uno”.

La plaza del corrupto

Eneko

Egunkaria, ¡a buenas horas!

Eneko

Humor vintage: Los viernes ¡¡¡examen!!!

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)


-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Gran documento explicativo: Cómo ven los colores el hombre y la mujer

¿Y dónde se coloca el "blanco roto"?

Gimnasia para los que tienen más de taitantos

Por fin se ha publicado la tabla de gimnasia adecuada para nosotros.
Baja el cursor hasta el final...





































































Ahora, sube el cursor hacia arriba y vale.
 Ya es suficiente para el primer día.
 Como premio te puedes tomar una cervecita.

La oración

Pedro Molina

Ellos también tienen que ayudarte...

Si tienes , perro, gato o cualquier otro animal de compañía. Si eres parado de larga duración y el sistema ya no te aporta nada. Si la vida te ha hecho salir a la calle y comerte la vergüenza...., por lo menos que ellos te apoyen y aporten para su mantenimiento...

ENSÉÑALES COMO AFRONTAR LA CRISIS. ELLOS RECIBIERON SUSTENTO, QUE AHORA TE AYUDEN. 

 
.....Pero por favor, explíquale al gato que no hace falta pasarse de DRAMATICO!!!!!

El ciego y el publicista

Había un ciego sentado en la vereda, con una gorra a sus pies y un pedazo de madera que, escrito con tiza blanca, decía:  
“POR FAVOR AYÚDEME, SOY CIEGO”.  
Un creativo de publicidad que pasaba frente a él, se detuvo y observó unas pocas monedas en la gorra.  
Sin pedirle permiso tomó el cartel, le dio vuelta, tomó una tiza y escribió otro anuncio.  
Volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego y se fue.  
Por la tarde el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna, su gorra estaba llena de billetes y monedas. 
El ciego reconoció sus pasos y le preguntó si había sido él, el que re escribió su cartel y sobre todo, qué había escrito.  
El publicista le contestó:  
“Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras”.  
Sonrió y siguió su camino.  
El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía:  
“HOY ES PRIMAVERA, Y NO PUEDO VERLA”.

Moraleja: "Si haces lo que siempre has hecho,
obtendrás los resultados que
siempre has obtenido“

Enviado por RdeA

 

Historia mínima: Novios, curas y abogados

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.
Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Hmm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido… Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?
- Estaríamos atados “para siempre”
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a la asustada pareja:
- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita. – ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

Parábola del leñador

 Un leñador, creyó llegado el momento de introducir a sus hijos en el oficio. A tal fin, les congregó en  la entrada de su caserío y señalándoles el monte más cercano, les dijo: “Va siendo hora que aprendáis a ganaros el sustento con vuestras manos.” Al más pequeño de los siete hermanos, se le ocurrió preguntar, si no dañarían al bosque al cortar uno de sus árboles, que a él le daba mucha penita usar aquellas terribles hachas, contra un indefenso árbol que nada podía hacer por defenderse. Sorprendido el padre por ésta tierna intervención,  y percibiendo que ésta reflexión podía turbar el buen temple del resto de su prole, decidió atajar el asunto espetando: “¡Que el árbol no te impida ver el bosque!”.

      Sin mayores contemplaciones,  hacha al hombro, se encaminaron de madrugada al pie de la montaña. Una vez  allí,  no muy convencidos, se acercaron al árbol que tenían más a mano y tras mirarlo bien, el mayor tomó la iniciativa: “¡Vamos, vamos! Padre ha dicho que el árbol no nos impida ver el bosque. Creo que éste es el que nos impide ver el bosque.” Y así, entre hachazo va y hachazo viene, lograron tumbar su primer árbol.

      Pero, detrás de ese árbol,  había otro más grande y frondoso que como el anterior, les impedía ver el bosque. Con la  experiencia adquirida, no dudaron en emprenderla también con aquel, pues no era cuestión que árbol alguno les impidiera ver el bosque. En un santiamén, aquel segundo árbol  besó el suelo. Para sorpresa de todos, tras éste segundo derribo, se levantaba orgulloso un nuevo árbol, también más  robusto que los anteriores.  Un tanto enfadados, que no abatidos, los siete aprendices de leñador, acometieron éste tercer reto con mayor entusiasmo si cabe. Tras éste, vino un cuarto,  quinto,  sexto, séptimo, con el que abrieron un inmenso corredor según ascendían la montaña.

      Pasadas algunas horas, todos se percataron de que ya no era un árbol el que les impedía ver el bosque, sino dos, cuatro, ocho... Muy seguros de si mismos, optaron por dividirse y acometer el trabajo por separado durante siete días. El resultado fue que los troncos caían de siete en siete, abriendo siete brechas más en aquella ladera del monte. Y así fue, hasta que todos coincidieron en la cumbre la séptima noche, donde con toda la leña que habían recogido, decidieron hacer una gran hoguera,  a modo de pira triunfal de su gesta, y  pasar la noche allí mismo.

      Con los primeros rayos del sol, se desperezaron y comprobaron que sólo les quedaba un árbol por talar. Pero no había necesidad,  pues éste árbol ya no les impedía ver bosque alguno. Pensando qué hacer con el: a uno se le ocurrió que era un buen lugar para que los perros fueran a hacer sus necesidades; otro pensó que lo más apropiado era colgar un columpio; otro creyó apropiado aprovechar la sombra que proyectaba, para instalar un merendero.... Al final, decidieron que el lugar reunía las condiciones apropiadas para convertirse en un magnífico parque para el esparcimiento de todos ellos y los vecinos del pueblo. 

Nicola Lococo

Despues del cobrador del frac...

Muy disuasorio

¿Qué hace un cocinero cuando no tienes nada que hacer?

Remitido

Mi hija quiere irse de casa

DICE que quiere irse de casa. Que estas vacaciones de Semana Santa pueden servir de experiencia para ver si se hace a vivir sola. Que ya sabe todo lo que tiene que saber y que no me preocupe, que, llegado el caso, tomará precauciones. Que nos quiere mucho, pero que su universo está en expansión y el nuestro camino de la implosión. Que tenemos gustos diferentes, amigos distintos y opiniones diversas. Que nos va a venir bien a todos porque ya está un poco harta de que le quitemos parte del ancho de banda del ADSL y que no ve justo que mi televisión tenga más pulgadas que la suya.


Pero hija, le digo, si el wifi lo pago yo y los televisores también, sé un poco más comprensiva. No obstante, me parece bien que te vayas una temporada. Creo que será una experiencia muy estimulante y, si te encuentras a gusto y decides dejarnos definitivamente, nosotros continuaremos costeándote parte de la manutención, los estudios y la mitad del alquiler del piso. Eso sí, para conseguir el resto tendrás que buscarte algún trabajito que otro. Además, puedes cumplir tu deseo sabiendo que tus padres siempre estarán ahí para las emergencias. Aunque, primero tendré que hablar con algún abogado, porque tienes 12 años y hay que hacer las cosas bien. Llevas tiempo diciendo que quieres emanciparte, que cualquier día coges las maletas y te vas. Pero también sé que, en cuanto llegues a los 18, no cumplirás nunca tu amenaza. Por eso tenemos que darnos prisa. ¿Verdad, cariño?

Josetxu Rodriguez

Perros y gatos en casa, diversión asegurada

Una grúa con un par...