El perro más valiente del mundo

Después de ver esta imagen:
-“El Prelado Rouco” ha protestado porque el perro llevaba puesto un preservativo.
-La asociación de “Feministas lesbianas” han protestado contra las mafias rusas y ucranianas por el tráfico de “tigresas del Este” como mero objeto sexual.
-Los “ecologistas recalcitrantes” han protestado por las pésimas condiciones higiénicas del zoológico.
-El “Sindicato de la limpieza del zoológico” ha dicho que el perro es un guarro y va tirando los condones por todas las jaulas y que para lo que les pagan que bastante limpian.
-El perro ha dicho que él es protestante y que en su religión el uso de los preservativos no es pecado. Que los católicos son bobos porque podrían hacerse protestantes los fines de semana, follar como perros con condón y, el lunes, el que quisiera, podría volver a hacerse católico. Al fin y al cabo el Dios de católicos y protestantes es el mismo, es infinitamente sabio y sabría entender la necesidad humana.
-¡Joder con el perro!
-La tigresa ha dicho que su cuerpo es suyo y que hace con él lo que quiere.
-¡Joder con la tiguesa del Este!
¿El mundo está loco, o no está loco?

Mikeloto

Remitido

El preservativo para prevenir, es divíno

Rafa Iglesias

El xilecu de fierru: El bable también existe...

La casa, esa cárcel con fregona

Eneko

¿Einstein o Marilyn? Curiosísimo efecto visual

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ésta le sugirió lo siguiente: “Qué dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?”, Einstein muy seriamente le respondió: “Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia”.
Actualización: Nos dicen que, en realidad, la frase la protagonizaron George Bernard Shaw y Sarah Berhnardt

Es Einstein, ¿verdad? Pues yo no estaría tan seguro... Aléjate cinco metros de la pantalla y echa un vistazo, merece la pena.

Enviado por RdeA

El Ford Scrot

UN grupo de psicólogos ingleses aficionados a los estudios sexistas acaba de descubrir que las mujeres se sienten atraídas por los hombres con el coche más caro. ¿Y cómo han llegado a esa conclusión?, se preguntarán ustedes. Pues muy fácil. Les han mostrado fotografías de un individuo apoyado en el capó de un Bentley plateado de 140.000 euros y del mismo sujeto sentado en un Ford Fiesta y, curiosamente, la inmensa mayoría ha opinado que el primero era mucho más atractivo.

El estudio es irrefutable, pero podrían habérselo ahorrado. Por estos lares hace siglos que llegamos a esa conclusión, y todo el mundo sabe que los coche de lujo no son medios de transporte sino efectivos afrodisiacos. En la costa de las copas muchos salen a ligar con un llavero de Mercedes y, cuando alguna ha caído en la red, ponen como excusa que se lo ha llevado la grúa y que mejor tomar un taxi. Aunque también conozco a uno que obtenía resultados similares con su Ford Scrot. Publicidad subliminal, lo denominaba él.

Resumiendo la teoría inglesa de forma burda podría decirse que cualquier hombre con 6 millones de euros tiene un espectacular parecido con George Clooney, que se acrecienta a medida que su cuenta gana en ceros. Y no es machismo, dicen los psicólogos mencionados, sino simple y llanamente evolución: las mujeres se decantan por los machos con un alto estatus, porque estarían en mejores condiciones de criar hijos sanos. Claro, que también cabe otra posibilidad, y es que la mujer lo que desea en realidad es el coche y no al maromo que está plantado delante. Mi vecina, bastante feúcha, por cierto, acaba de comprarse un Porsche Cayenne y se está poniendo de un buenorro que no te menees. Y no es broma.

Josetxu Rodríguez

Las riquezas de la Iglesia también están protegidas, como el lince

Vía sindinero.org

Retirada de Kosovo, con el tanque entre las piernas

Cibergwenza

Agudeza visual: Encuentra las siete diferencias

Remitido

El maná del Estado

Eneko

ACTUALIZACIÓN: ¡Padre a los trece años! Pues va a ser que no

Alfie Patten y Chantelle Steadman posan con su bebé

Alfie Patten y Chantelle Steadman se querían, caminaban de la mano, se besaban a hurtadillas y un día decidieron acostarse juntos. Podría ser el comienzo de un gran amor pero, en cambio, es el inicio de una historia que, en el mejor de los casos, acabará en drama, ya que Alfie tiene 13 años y Chantelle 15 y desde hace unos días son los padres de Maisie, un bebé de tres kilos.

Por supuesto que ninguno de los dos esperaba un desenlace así, y dado su perfil psicológico y las precauciones que tomaron es posible que, como los neandertales, tampoco relacionaran un hecho con el otro hasta que hablaron con la matrona. Pero el caso es que ahora son una familia que cuenta con un presupuesto semanal de 10 euros, la paga que reciben de sus padres.

Si en el denominado primer mundo la educación sexual tuviera la misma consideración que el carné de conducir, nada de esto habría ocurrido. Esta pareja no puede utilizar un ciclomotor si antes no se sabe al dedillo el Código de Circulación y se pone un buen casco. Ahora, eso sí, pueden mantener relaciones sexuales sin condón, quedarse embarazados y luego pensar que son capaces de criar a un hijo como si fuera un tamagotchi. Tanto el ministro de Educación como sus padres deberían haber presentado la dimisión por dejación de responsabilidades horas después de conocido el hecho. Pero basta leer las declaraciones de estos últimos para darse cuenta de que no será así y de que no deberían tener la custodia ni de un puñado de peces de colores. "Alfie -dice su progenitor- intenta ser un padre responsable. Podría encogerse de hombros y marcharse a casa a jugar con la Playstation, pero estuvo en el hospital todos los días". Como ven, Alfie es un padrazo que irá al cole con su hijo, puede que incluso a la misma clase.

Josetxu Rodríguez

ACTUALIZACIÓN: Alfie Patten, el supuesto papá británico de 13 años, no es el progenitor del bebé

Alfie Patten, el niño que presuntamente se convirtió padre a los 13 años de edad en Gran Bretaña, no es el padre del bebé, según aseguran los periódicos británicos The Mirror y The Sun al salir a la luz las pruebas de ADN.Alfie Patten, ahora con 13 años, se sometió a una prueba de ADN, que le costó 300 libras, después de que una docena de chicos reclamaran la paternidad de la niña que nació hace siete semanas y de nombre Maisie Roxanne, ya que afirmaban haberse acostado con la menor, Chantelle Stedman, de 15 años. Ahora Patten se ha llevado un gran disgusto porque las pruebas de ADN han revelado que él no es el padre de la niña, a quien "adora", según asegura The Mirror.
"Yo no sabía qué era una prueba de ADN hasta que me la explicó mamá. Así que me voy a someter a la prueba para callar bocas y silenciar a aquellos que dicen que son los padres de mi hija", aseguró. El padre de Alfie señaló que el adolescente "aún no ha asimilado todo lo que le está pasando".

Los peligros de la deforestación

Un juez en su sano juicio

"Susedido" que cuentan de un juicio en Gernika:

El abogado demandante, llama a su primer testigo. Una señora de
avanzada edad, natural de Bermeo. Se acerca a la testigo y le
pregunta:
¿Agirre anderea, Ud. me conoce?'.
Ella responde: 'Pues, claro, txo, claro que te conosco. Conosco desde
que eras umetxo. Francamente, desilusionado me has. Ganorabako.
Mientes, engañas a la mujer, andas con putas, manipulas a las gentes,
y dises cosas malas de ellas a las espaldas. Gixajo!!, crees que
persona importante eres, cuando no tienes inteligensia suficiente ni
para ser barrendero. Bai, por sierto, que te conosco'.
Mi colega se queda petrificado sin saber qué hacer.
Después de musitar por unos segundos -que se han hecho eternos-,
apunta al otro extremo de la habitación y pregunta: ¿Agirre anderea, conoce Ud. al abogado defensor?'.
Ella, la bermeana, contesta: 'Bai por sierto, conosco bai al otro
abogado, y también desde txikitan. Es flojo, le da a la pitarra, anda
siempre en peleas. Es un abogado malo, malo. Le disen HECATOMBE. Es
putero conosido en todo el pueblo, y las gentes cuentan que anda con
mujeres de otros... Y mire, Sr. Abogado, no sea sinsorgo, que una es
la suya. ¡Claro, comemos en casa, pero picamos fuera.! Si pues,
conosco'.
El abogado defensor se ha quedado en estado de shock, y cuando tras
pensar durante unos segundos, se proponía efectuar otra pregunta, el
juez le interrumpe, pide a ambos abogados que se acerquen
inmediatamente al estrado, y con voz muy tenue les dice:
´Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me
conoce, les juro que se pudren en la cárcel´.

El Papa continúa su ofensiva contra el condón

Rafa Iglesias

PEQUEÑA HISTORIA QUE VIENE AL CASO:

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr Monseñor'? ..............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'..................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!

Residencial neonato. Cuidamos de tu feto

Gorkalimotxo, como siempre, pensando en los demás, incluso en los nasciturus.

Eneko: Obamanía

Enric Duran: El Robin Hood de los bancos

Esta semana que termina, un juzgado de Barcelona ha decretado el ingreso en prisión del activista civil Enric Duran por haber presuntamente estafado medio millón de euros a varias entidades bancarias para, a modo de revancha, denunciar las malas prácticas asociadas al entero sistema financiero internacional, de cuya fechoril trayectoria, ahora percibimos nítidamente sus secuelas. Mas con su encarcelamiento, los tribunales, no han hecho otra cosa que subrayar el halo de heroísmo que este ciudadano bien se merece por emular a un Robin Hood social y aliviar así la frustrante impotencia que sentimos los sufridos clientes-siervos que a diario nos vemos despojados de nuestros pequeños ahorros en forma de continuas comisiones, rapiñas de estos nuevos señores feudales, a quienes debemos obediencia si no queremos vernos sometidos a, cargos y recargos, aparecer en listas de proscritos morosos, embargos de cuentas, desahucios, etc.
Con personas como Enric en la cárcel, junto a los dos criminales de la pizza,se entiende mejor que los mayores delincuentes anden sueltos paseando a sus anchas de Génova a Ferranz. Lo que merece este Cid Campeador de las finanzas es todo un monumento a la valía y que se le nombrara ministro de Economía a modo de reconocimiento político hacia la causa que defiende que para más señas es la de Hacienda si es que nos creemos su lema de que Hacienda somos todos, y no una pena de cárcel medieval. Además, a su favor tiene que la cantidad sustraída, ha sido simbólica comparada con los dividendos de los que se jactan sin pudor en prensa y telediarios todos esos bancos, en toda regla una provocación… En jurisprudencia se evita enviar al calabozo a personas que estén bien integradas en su entorno, siempre y cuando el delito del que se le acuse no sea de sangre, haya sido realizado sin violencia, y no haya afectado a la salud pública, motivo este que se aduce para explicar el continuo entrar y salir de comisaría de los rateros que roban a los pobres y que también se esgrime para dejar libres a los grandes especuladrones del panorama nacional por su baja peligrosidad, condiciones de las que goza nuestro amigo Enric. Pero claro, el ejemplo dado por este Superhéroe no es el que se desea cale en la ciudadanía y mucho menos en nuestra juventud.

Nicola Lococo

Eneko, en "20 minutos"

Explicación gráfica del término: ¡Con dos cojones!

Amplía la imágen para verla mejor, y si sobrevivió, dile que nos escriba

Patxi lehendakari: Ahorra más que nunca

El resultado de las elecciones vascas interpretado por los chicos del Bolet!n del Ayuntamiento de San Sebastián.

¿Por qué el Athletic mete pocos goles?...

... para no tener que celebrarlos, porque son unos machotes

Diez métodos para que te prohíban entrar en el híper

No te gusta ir al híper, lo sé. No te gusta cargar el carro, lo sé. No te gusta esperar para pagar, lo sé. Pero ¿cómo decírselo a tu pareja con lo que disfruta en la sección de lencería o en la de bricolaje? Si sigues estas recomendaciones, nunca más querrán que les acompañes. ¡Al fin libre!

1) Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2)Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de 5 minutos.
3) Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo desde la zona de los cuchillos hasta los servicios.
4)Acércate a un empleado y dile en tono serio: “Código 3 en hogar". Observa la reacción.
5)Métete en un probador y grita muy alto: ¡Eh! ¡¡¡¡que no hay papel!!!!
6) Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
7)Mientras miras cuchillos pregúntale a la dependienta si venden anti-depresivos.
8)Prueba tu “look Madonna” con todo el surtido de embudos de la sección de cocina.
9) Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices: “Otra vez las voces”.
10) Coge un carro que esté a rebosar e intercámbiale con otro que esté en el otro extremo del híper.

Remitido

Euskadi crea el gallo "Kikiri-Kong"

El anuncio de que la crisis va para largo y el miedo a que los socialistas que asedian Ajuriaenea se queden con todo el mérito, ha hecho que el Departamento de Agricultura vasco haga público sus experimentos genéticos para hacer frente a un hecatombe alimentaria sin precedentes. " Sin bancos podemos vivir; sin chuletones, no", ha comentado su titular, Ramón Jamón Jaureguiñela.

El doctor Faisán, retratado junto a su prototipo con mi teléfono móvil

¿Se imaginan ustedes un gallo de 130 kilos, un metro ochenta de altura, con sabor a faisán y que cante en euskera? Ese animal ya existe: se llama “Kíkiri-Kong” y ha sido creado con ingeniería genética por un laboratorio supersecreto del Gobierno vasco. Un pequeño grupo de privilegiados pudieron asistir a la presentación de este animal, en un hangar rodeado de un mar de patatales, al que fueron conducidos con los ojos vendados.
“Kíkiri-Kong” es la joya de la corona del proyecto “Gargantúa”, una iniciativa que busca el autoabastecimiento alimenticio de Euskadi como un paso más hacia la soberanía plena. “Hemos decidido mostrarlo a la opinión pública –explica su creador, el doctor Faisán– antes de que se nos adelanten los israelíes, que acaban de presentar un cerdo con cuatro jamones traseros. Una mierda de jamón, todo hay que decirlo”.
Según el responsable del proyecto “Gargantúa”, las ventajas de “Kíkiri-Kong” son evidentes si las comparamos con un gallo tradicional. “Podría enumerarlas, pero no me da la gana. A mí no me pagan por hablar con periodistas. Sólo diré que si te montas en él, es capaz de llevarte al trigal más cercano a 70 kilómetros por hora”.
El camino para conseguir este inmenso animal no ha sido fácil. Según comenta el portero del hangar, ha habido días que “esto parecía la isla del doctor Moreau. Primero intentaron crear un pollo con cuatro patas y les salió un pato con cuatro poll... En fin, que, en cuanto te descuidabas, tenías al puto pato encima de la pata echándote la pota. El pobre murió de sobredosis de narcóticos. Todavía están buscando al responsable. Je, je”.
También intentaron cruzar un pollo y un cerdo en vistas a abastecer el mercado de sandwich de pollo con beicon, pero el experimento se frustró porque el cerdo sufría crisis de identidad y ponía huevos con plumas. Un desastre.
Pero, quizás, la parte más oscura de este laboratorio es la dedicada a los experimentos hechos con las pollas, que silenciaremos por decoro.

DOS EXPERIMENTOS COMPLETAMENTE FALLIDOS

La “vaca-mundi”
Cosmopolita y muy viajada. Se pensó en ella como productora de carne para los menús que sirven en los aviones pero, al final, no llegó a cuajar. Ahora imparte clases de geografía en una granja escuela.

"Salchiperro"
Estuvo a punto de ser un gran bombazo. Se criaban en cautividad y no sólo eran muy alimenticios, sino que hacían compañía al dueño. La pega es que, algunos, más que calientes se ponían cachondos.

Josetxu Rodríguez

Milagro médico

La familia al completo

De auténtico milagro médico cuando no propia intervención divina, puede calificarse el gran avance que supone para el Hombre lo acontecido en una clínica de Sevilla donde el alumbramiento de una nueva vida el pasado mes de octubre, la de Javier, ha evitado la muerte de un semejante hermano suyo, llamado Andrés, gracias a las nuevas terapias génicas.
Por ello, chirría aún más si cabe, que sea nuestra querida y amada Santa Madre Iglesia, la única institución que en ello percibe y condena un peligro moral añadido a nuestra ya de por si inclinación natural al pecado original desde los tiempos de Adán, máxime cuando Domingo a Domingo nos recuerda desde púlpitos y altares la inmensa bondad del Dios Padre para con la humanidad al sacrificar en la cruz a su único hijo como ungüento expiatorio para la purificación de nuestras culpas, cosa por otra parte a la que se viera moralmente obligado, también, un simple mortal, de nombre Abraham, aun cuando ninguno de los dos llegara nunca a igualar a los humildes, sencillos padres anónimos que han dado y están dispuestos a dar sus vidas por sus hijos…
Sea como fuere, el caso es que por una vez, la vida vence a la muerte, y no sencillamente acepta un canje, como en los casos citados. Y ello debiera ser motivo de elogio y celebración por nuestra bendita Iglesia católica, si es que de verdad cree en el Cristo vivo y resucitado, y no se complace y regodea en ver al Jesús muerto y crucificado, yacente y sufriente, por los siglos de los siglos, sin remedio ni compasión.
Aun confesándome católico apostólico que no románico por gustarme más el gótico, no puedo hacer otra cosa que contemplar este acontecimiento como una superación humana del ejemplo dado por la divinidad, pues a nadie escapa que hubiera sido preferible que el Dios Padre nos hubiera salvado a todos desde el mismísimo acto de la Concepción de María, o en su defecto, desde el mismísimo nacimiento del niño Jesús en el Portal de Belén, y nos hubiera ahorrado tan truculenta Pasión y Martirio.

Nicola Lococo

¡Flash informativo: El Papa detenido! y condenado a realizar trabajos sociales

Tras participar en una reyerta con el sector más progresista de la Iglesia, huyó en su Papamóvil a 180 kilómetros por hora y terminó estrellándose contra la iglesia del Santo Concilio Vaticano II. Rouco Varela ha asumido sus funciones hasta que se confiese y sea absuelto. Os mantendremos informados.

.........

ACTUALIZACIÓN: Confeso y mártir, Juan Pablo II ha sido condenado a realizar dos meses de trabajos sociales en la viña del Señor. No me parece tanto.

Nostradamus habló del Athletic

¡¡¡ AIBALOSTIA !!!. NOSTRADAMUS: fijaros en su predicción…

… y el treceavo día, del mes quinto, del noveno año, del segundo milenio, el león herido resurgirá de sus cenizas y rugirá de nuevo tan alto y tan fuerte, que todo un pueblo de una aldea del norte de la Hispania, se echará, con estandartes y tambores, a las riberas del río donde aclamará a sus guerreros victoriosos. Y las aguas volverán a ser un remanso de paz.
¡¡¡¡¡ AUPA ATHLETIC ¡!!!! ¡ Cagüensos !

¿Será cierto?, porque da un poco de miedo...

Carta al jefe del telediario

Estimado señor: Siempre he sido muy de misa y telediario. Me aficioné a ellos cuando se anunciaban con un globo terráqueo y un avión dando vueltas a su alrededor. Veía esas imágenes y decía: ¡Coño, las tres! Era milimétrico. Hasta tal punto, que podías preguntar al que estaba a tu lado: “¿Qué hora es?” “Las tres y cinco". “¡Una mierda! Vas cinco minutos adelantado. Para tener un reloj así, prefiero no tener ninguno”. Éramos tan simples, que disfrutábamos con esas tonterías.
El mundo se dividía entonces entre lo que pasaba antes de las tres, y lo de después de las tres y media. Entre medias, ya podías cantar misa, que no te hacía caso ni Dios: ¡María, que se está yendo la leche! ¡Déjala, a ver si no vuelve!
Lo de las noticias, en realidad, no tenía gran importancia. Que si la inauguración de un pantano por aquí, que si un asesinato de Kennedy por allá, que si un tío que se había ido a la luna en cohete y otro había trasplantado un corazón... ¡Bah, lo de siempre!
Lo más importante del telediario era que daba la hora exacta a los pobres y a los humildes. A los ricos no, porque esos tenían la suya propia en sus relojes de oro. Más de una vez, desde Greenwich conectaron con Televisión Española para poner en hora el meridiano, aunque los ingleses nunca lo reconocerán.
La hora del telediario era la hora con la que se controlaba el despertador, la pastilla y la siesta. La gente se lo tomaba muy en serio porque, si te perdías el telediario, igual te olvidabas de echar la siesta, o de tomar la pastilla, o ponías el despertador a la hora de la siesta. Total, un desastre.
A lo que iba. Desde hace tiempo, en el telediario, después de Zapatero y las matanzas de niños, dan una operación de próstata. Al principio, disfrutaba con los avances de la medicina pero, últimamente, se me atraganta el postre sólo de pensar en lo que sufrirá ese pobre al que todos los días le operan de algo a la hora del telediario. Los lunes, de hernia; los martes, de cáncer; los miércoles, de varices; los jueves, le ponen pechos, y así, sucesivamente. No hay sueldo que pueda pagar las incomodidades de una intervención diaria. Claro, que ahora que lo pienso, puede que no operen todos los días al mismo y que tengan una plantilla de “operandos”. Aún así, chica, qué oficio más desagradable.
Bueno, a lo que iba: que me gustaría que la operación y los asesinatos diarios los pusieran después de los deportes, que para entonces yo ya he cambiado de cadena y no me pierdo la información meteorológica. Eso me parece más normal, y no me malinterprete, que digo normal en el mejor sentido de la palabra. Actualmente, los programadores son ordenadores que miden la audiencia y no tienen corazón, por eso voy a dejar de ver telediarios, porque me hacen daño en la retina. Por ejemplo, por uno de los ojos, si veo desgracias, se me va el agua. Debe ser cosa de las cataratas.
Suya afectísima.

Carta dictada a Josetxu Rodríguez

Garzón, martillo de chorizos

Cibergwenza

Encuesta: ¿Te quieres lo suficiente?

El amor por uno mismo encabeza el ranking de perversiones caseras. Descúbrelo con nuestro test.

1.¿CUÁNTAS VECES HABLAS CONTIGO A LO LARGO DEL DÍA?
A) ¿Con quién?
B) Me mando emails.
C) Hablar solo es mi hobby favorito.

2.DEFÍNETE EN DOS PALABRAS.
A) Cerdo, babosa.
B) B2, agua.
C) Roncar, tragar.

3.¿CREES QUE TE QUIERES?
A) Me odio.
B) Sí, el espejo nunca miente.
C) Estoy en ello.

4.¿CÓMO VISTES?
A) A mí el aspecto externo me da igual, y el interno no lo he visto nunca.
B) A la moda y con camisas perfectamente planchadas.
C) Con lo primero que pille y que no huela... mucho.

5. ¿QUÉ TE FALTA PARA SER PERFECTO?
A) Otra vida.
B) Un clon de recambio.
C) Un millón de amig... euros.

6.¿CÓMO ANDAS POR LA CALLE?
A) Arrastrándome.
B) Perfectamente erguido y preguntando a ver si tengo monos en la cara.
C) Con la cabeza agachada, encorvado y pensando que me voy a morir.

7. ¿TE OLVIDAS DE TU TRABAJO EN TU TIEMPO LIBRE?
A) Sólo cuando entro en coma.
B) Mi trabajo es mi ocio.
C) Llevo en paro tres años. Gracioso, que eres un gracioso...

MAYORÍA DE A
No te quieres una mierda. Eso te está machacando
vivo. No es que estés en un precipicio, es que
tu vida es la del penas sobre penas. Levanta el
ánimo o acabarás como Carlos Iturgaiz.

MAYORÍA DE B
Parece que te quieres bastante, pero en realidad
escondes un complejo de inferioridad como el
camino de Santiago. Acuérdate, va contigo desde
que tus compañeros de clase se rieron de ti en
pelotas en las duchas. No cuentes más batallas,
ya no se las cree nadie.

MAYORÍA DE C
Qué quieres que te diga. Estás en proceso de acabar
como el de mayoría de A, sólo que tú eres más
hipocondríaco. Mucho más “tamarista”. El diagnóstico
es que dejes la política y que busques un
nuevo empleo.

El equipo K

Los tres primeros premios del concurso de balcones

Enviado por RdeA

Conversación telefónica entre una hija y su madre

-Hola mamá, ¿te puedo dejar los niños esta noche?
-¿Vas a salir?
-Sí
-¿Con quién?
-Con un amigo
-No sé porqué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno...
-Yo no me separé, él me dejó, mamá.
-Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera.
-No ando con cualquiera, mamá. Bueno, ¿te puedo dejar los niños?
-Yo jamás os dejé a vosotros para salir con alguien que no fuera tu padre.
-Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago Mamá.
-¿Qué me quieres decir?
-Nada, sólo quiero saber si te puedo llevar los niños.
-¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡¡Qué diría tu marido si se llega a enterar!!
-¡¡¡Mi EX- MARIDO, mamá!!! Y no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido ni una sola noche solo.
-Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.
-¡¡¡No es un vago!!!
--Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago, y un vividor.
-No quiero discutir ¿te llevo los niños o no?
-¡¡¡Pobres criaturas, con una madre así!!!
-¿Así como?
-¡¡¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido!!!
-¡¡¡Basta!!!
-¡ Y encima me gritas!, ¡¡¡Seguramente que a ese vago con el que sales no tienes ovarios para gritarle!!!.
-¿¿¿Ahora te preocupa el vago??.
-¿Ves como es un vago? Yo me di cuenta desde el primer momento.
-Ya…!!!mejor te cuelgo!!!
-Espera, no cuelgues, ¿a que hora me traes los niños?
-No te los voy a llevar… porque ¡ NO VOY A SALIR !
-Pero, cómo... si no sales nunca..., ¿como piensas rehacer tu vida? ¿o pretendes quedarte sola el resto de la vida? ¡ Te vas a quedar para vestir santos! ¡ Oye, oiga, hola ! ¿Estas ahí? Encima me cuelga, la hija de… cualquiera estaría desando tener una madre tan comprensiva como yo… ¡Lo que tenemos que sufrir las madres!

Madre solo hay una... ¡Gracias a Dios!

Mujer trabajadora

Eneko, en "20 minutos"

¿Como se reconocen un ingeniero y un jefe?

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del
centro ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud
oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil" continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es
mía.

Estas dos imágenes son del blog "Mi mesa cojea", escrito, dirigido y protagonizado por el bilbaino José Antonio Pérez. Una delicatessen.

Algo tendrá el Athletic cuando lo bendicen...

Rajoy, Don Diego López de Haro, el alcalde de Bilbao, Carlos Sobera, Ferreño, Zugaza (director del Prado), la miss y toda la vasca tiene el corazón rojiblanco.

Los Peperoni. La corrupción es cosa nostra

Cibergwenza