El marisco de los pobres. Cómo poner una langosta en tu mesa.

 

¿Quién es el tonto que no puede permitirse una langosta, unas nécoras y unas vieiras en la mesa la noche de fin de año?
Pan de molde, salchichón, unas rodajas de queso, aceitunas y a disfrutar como auténticos potentados...
¡¡¡Feliz año nuevo!!!

Por qué no triunfó la Ley Seca

En 1919, una campaña a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos mostraba la foto que viene a continuación. Las indignadas mujeres sostienen una pancarta en la que se puede leer:

 'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, 

NO PROBARAN LOS NUESTROS'

MIRADLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS... ¡¿ QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER !?

Para que se lo pasen bomba en Navidad

Eneko

Esperanza Agirre, la pitonisa Lola

Cibergwenza

Belén , bajo el cambio climático

Pedro Molina

Aircomet: la imagen de la CEOE

Cibergwenza

Cómo es un belén en tiempo de crisis: sobran pastores y lavanderas

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes: 

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.  

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter). 

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente. 

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas. 

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino. 

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad. 

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.  

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...  

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal. 

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa. 

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. 

San José y la Virgen María. Está  más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa). 

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía. 

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño. 

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta… 

¡¡ Feliz Navidad !!   

Remitido por May

¡Consumidores del mundo, ahorrad!

Llevo décadas luchando contra los borreguiles foros encaminados a apaciguar a las masas haciéndoles ir de aquí para allá gritando al asfalto y farolas lemas tan sumamente reiterados que han dejado de significar lo que sus palabras dicen como eso de “¡Contra el paro, lucha obrera!” y contra los inútiles procedimientos de protesta decimonónicos como huelgas y manifestaciones eficaces cuando dejar de producir comportaba pérdidas, se consumía para vivir, y no se contaba con otros medios de expresión que los corporales para hacer llegar el mensaje, pero actualmente del todo inútiles en un sistema basado en la sobre producción, el consumismo, y la publicidad mediática, para reconducir dicha  energía proletaria hacia métodos más eficaces, como por ejemplo retirar el dinero de nuestras cuentas bancarias mientras particularmente nos sea posible.

Antiguamente, el salario se pagaba en metálico, dinero que el trabajador era libre de guardar en casa bajo el colchón, o depositarlo tontamente en el banco…pero de buenas a primeras, gracias a las tarjetitas de despilfarro, los recibos domiciliados, ingreso de la nómina, y otros procedimientos sibilinos, el caudal económico de la patronal, sea bancario, empresarial o gubernamental, nunca abandona el cauce propio, salvo en contadas ocasiones, cuando los esclavos lo sustraen para comprar en el super más cercano. Muchos de los más interesados en cambiar esta situación, están tan a gusto con su condición servil llevando cual joyas las cadenas que les atan a ella, que en mis palabras solo aciertan a ver problemas y objetan que guardar los chines en un calcetín, supondría todo un retroceso social que aumentaría la inseguridad y la delincuencia…Yo no lo creo así: la inseguridad social es tal, que ya no puede aumentar para la clase trabajadora, y respecto a la delincuencia, que les voy a decir… sinceramente, prefiero que me roben varios conciudadanos, a que solo lo haga  un banco.

Sin embargo, esta propuesta que formulé con detalle a finales de los ochenta, adolecía de un  instrumento activo que ahora, transcurridos más de veinte años he conseguido añadir, tras analizar cuidadosamente los discursos falaces de los Gurús espirituales de Santa Economía, a saber: ¡El ahorro activo! A parte de lo dicho, si la clase trabajadora desea no caer en la miseria con la que se le azuza a modo de látigo, y salir de su calamitosa realidad, también es imprescindible dejar de consumir la mierda que produce, y ahorrar cuanto pueda, como forma de protesta: que el trabajo es precario, no se sale de copas, se hacen las fiestas en casita; que los sueldos no suben con el IPC, no se compran electrodomésticos durante ese año; que te meten un ERE no se adquiere nada con marca; etc. Muchos de ustedes ya están en este proceso, pero más por obligación que por convicción. ¡Ahí está la clave! En adelantarse a su imposición y ser dueños de la situación. Con todo, si bien huelgas y manifestaciones no me convencen, he de reconocer que los tradicionales pequeños sabotajes, los solidarios boicots y la comprometida acción directa, son junto al retiro anunciado y selectivo de depósitos bancarios y el ahorro activo, buenas herramientas de transformación social a recuperar culturalmente.

Nicola Lococo

El paripé Co2penhague

Eneko y Pedro Molina lo vieron así

Este año, que nadie se quede colgado en Navidad

La felicitación de la konparsa Moskotarrak

Para estas navidades, regalos Gürtel

Ciberwenza

Humor vintage: La fiesta de Navidad en la empresa

Es una historia bastante vieja, pero siempre me hace reír...

    Primer correo

    DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
    A: Todos los empleados
    OBJETO: Fiesta de Navidad anual
    Fecha: 1 de diciembre

    Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones
    navideñas tradicionales.

    Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

    Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

    El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

    El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

    ¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

   Atentamente,

    Aranzazu
    Departamento RR.HH.

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    Segundo correo

    DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
    A: Todos los empleados
    OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
    Fecha: 2 de diciembre

    De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

    Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

    Atentamente,

    Aranzazu
    Departamento RR.HH.

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    Tercer correo

    DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
    A: Todos los empleados
    OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
    Fecha: 3 de diciembre

    Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
    Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

    Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones..

    Atentamente,

    Aranzazu
    Departamento RR.HH.
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    Cuarto correo

    DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
    A: Todos los empleados
    OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
    Fecha: 7 de diciembre

    ¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
    No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
    Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados  musulmanes.

    Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

    En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

    Atentamente,

    Aranzazu
    Departamento RR.HH.
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    Quinto correo

    DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
    A: Todos los empleados
    OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
    Fecha: 9 de diciembre

    Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
    favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..

    Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

    Atentamente,

    Aranzazu
    Departamento RR.HH.

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    Sexto correo

    DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
    A: Todos los empleados
    OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
    Fecha: 11 de diciembre

    PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
    ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

    ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

    ¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡,  POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

    ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

    Os odia profunfamente,
    Aranzazu
    Departamento RR.HH.

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    Último correo

    DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
    A: Todos los empleados
    OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
    Fecha: 18 de diciembre

    Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
    Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

    Un saludo

    ANSELMO DONOSORRO
    Director Recursos Humanos

 

El Belén de Zapatero

La felicitación de Malagón

Vaya cristo que han montado retirando los crucifijos

La mujer de Tiger Woods le pedirá el divorcio al golfista golfo

Él no ha opuesto resistencia, creo... (imagen remitida)

La nueva careta de Belén Esteban

Mucho me temo que, por debajo, seguirá siendo la misma...


Belén Esteban se ha cambiado la cara, quizá porque la suya no tenía arreglo, y no se habla de otra cosa. Hasta su hija, Andreíta, se ha interesado por el tema y le ha preguntado a esa señora desconocida que ha entrado en casa dando voces, en dónde está su madre. “Soy yo, mentieeeendes. Y se acabó lo de ser hija única, porque voy a fabricarte un hermano ahora que mi marido está más dispuesto”, le ha contestado la princesa de Tele 5. Y claro, hay que comprender a la cría, porque se necesita tiempo para digerir que alguien que sale de casa pareciéndose a Poli Díaz, el potro de Vallecas, reaparezca un par de semanas después con los rasgos de una elfa de “El Señor de los Anillos”.
Y mientras se habla de esta transmutación estética y de si se tendrá que hacer otro carné de identidad, en el aeropuerto de Lanzarote, otra mujer, Aminatu Haidar, también ha decidido cambiar su físico con una huelga de hambre que se acerca al mes y que pone en peligro su vida. Y todo por unas vulgares convicciones morales. Una mujer que ha sido torturada, maltratada y amenazada de muerte y que no se da por vencida. Una mujer famélica, con la piel traslúcida por la debilidad y el cansancio y con unas ojeras casi tan grandes como las de Belén Esteban, pero que irradia una belleza infinita desde su interior. La belleza de quienes no se rinden a la injusticia, la serenidad de los valientes, el atractivo de los audaces. Esto sí que no hay cirujano que lo consiga. Ni siquiera con photoshop.

Josetxu Rodríguez

Egunkaria, la tala de un periódico

Eneko

Los del PP están montando un pollo cojonudo

Cibergwenza
La primera Nochebuena sin "el bigotes"

Bragas de cachemire en los mercadillos, pues sí parece que hace frío, sí

Espero que también tengan calzoncillos...

Tres historias mínimas: Nunca juegues con un abogado

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su coche importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por 1.000 € puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿cuál es la segunda?

Estamos rodeados de malas compañías

“Las chicas buenas van al cielo y las malas…a todas partes”. Así reza el refranero pillo para contrarrestar aquel más serio que nos advierte de las malas compañías, como “dime con quién andas y te diré quién eres”; o para denunciar y destacar algunas características evitables como “Polos opuestos se atraen”, o “ Dios los cría y ellos se juntan”, o “De tal palo, tal astilla”, y un rico etcétera. Pero las compañías de las que nos advierten unos y otros, siempre las remitimos a personas muy concretas, cuyo mal sólo puede afectarnos de modo muy particular y circunscrito a un pequeño segmento de población, entiéndase familia, pandilla o a un reducido espacio geográfico, sea patio de colegio, o un sencillo barrio donde ciertamente, cabe traer a colación aquello de “una manzana podrida pudre un cesto”.
Sin embargo, las malas compañías, las malas compañías de verdad, las que hacen daño a toda la ciudadanía, de cuya influencia no escapa nadie, ni al grito de ¡¡Sálvese quien pueda!! no son otras, que las que precisamente se denominan “Compañías”. Claro que, con la polisemia que campa a sus anchas en el castellano, esto es decirlo todo y no decir nada, pues compañías hay de muchas clases: están las damas de compañía, la Santa Compaña, la Compañía de Jesús, y la Compañía de todas las Compañías, la CIA.
Pero no hemos de olvidarnos, que además de estas compañías, nos acompañan en nuestra vida cotidiana, las peores compañías con las que podemos juntarnos, cuales son: la Compañía Telefónica, la Compañía Eléctrica, la Compañía del Gas, la Compañía de Correos, y cuantas ustedes conozcan por su comportamiento vergonzoso para con la ciudadanía, por cobrar precios abusivos forzando el pago de facturas sin justificar, por hacer y deshacer a su antojo los contratos valiéndose de la confianza del consumidor, que no lee con lupa la letra pequeña, y sirviéndose de subterfugios jurídico-legales para marear la perdiz en pleitos y repleitos en los que el cliente, al final, pierde siempre la razón, impotente como un Quijote contra tan enormes gigantes que bien instalados en las colinas del antidemocrático libre-mercado, esclavizan al ciudadano, acechando desde tan privilegiada posición que otorga la falta de competencia real en los precios y servicios, y de la misma en el quehacer de la responsabilidad política, que hace migas con ellas.

Nicola Lococo

Ecologetas

A ver, que yo soy ecologista como el que más y hasta cuando como lechuga acompaño el plato con un chuletón para equilibrar mi canibalismo vegetariano, pero ¡ya está bien! Con la mandanga de la conciencia medioambiental se ríen de nosotros a la cara. Ejemplos hay muchos, pero sólo citaré tres para no cansarles.
¿Se acuerdan de cuando los bancos te hacían un regalito si te apuntabas a la factura electrónica? Con ello, decían, salvabas un árbol. Se han ahorrado millones con esta medida, pero su publicidad sigue llegando puntualmente en papel sin importarles el arboricidio que cometen.
Los supermercados también han hecho caja. Con la brillante idea de las bolsas de plástico y la amenaza de que puedan andar rodando por el medio ambiente durante 400 años, las han retirado. Ahora vuelvo a casa con seis pagadas por un servidor y la mitad de ellas están llenas de aire y repletas de envases de plástico o cartón exageradamente desproporcionados para el producto que contienen. Eso ya no les preocupa.
El tercer ejemplo son las energías renovables. Curiosamente, cuanto más dinero destina el Estado a promoverlas, más sube el recibo de la luz y más ganan las compañías. En enero nos darán otro zapatazo considerable para ayudarnos a ahorrar electricidad.
La única que está encantada es la SGAE: al precio que se está poniendo el kilowatio, muy pocos podrán permitirse el lujo de dejar el ordenador encendido toda la noche bajando películas. Hasta en eso tienen suerte.

La invasión de Ucrania explicada con dos manos y un poco de arena

Kseniya Simonova es la ganadora de la edicion Ucraniana de "Tienes Talento".
Alcanzó la final y en ella ejecutó en directo una animación de la invasión de Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial, usando solamente sus dedos y una superficie de arena.

Rajoy descubre una sala secreta en la sede el PP

Santi Orue

El Karma: Spanish movie

¡Todos al suelo, que ha salido el Karma!

Hoy se celebra el día sin bragas

Tras la condena al aborto, llega la WII ultracatólica

Los obispos están en plena cruzada contra el aborto. Pero no pararán ahí. Ya le han pedido a Nintendo una Wii para ultracatólicos. Esperan que sea la estrella de estas navidades en todas las catequesis.

El boxeo es una salvajada

Por razones obvias...

Calentamiento global en el barrio rojo de Copenhague

CALENTAMIENTO GLOBAL

He necesitado que la alcaldesa de Copenhague solicite a los delegados de la Cumbre Mundial sobre el Clima que, sean sostenibles y no consuman servicios sexuales -del todo legales allí- durante su estancia en la ciudad, como era de esperar en una localidad que tiene por símbolo a una atractiva cuanto frustrante sirenita que luce sus gracias que alimentan fantasiosas clintonianas apetencias, pero deja al resto de mentes calenturientas a dos velas…para entender el verdadero significado del reiterado “Calentamiento Global” y por qué la Progresía lo afirma con tanto entusiasmo cuanto los Neocones se afanan en negarlo.
Por un momento llegué a creer que se trataba de un asunto científico que escapaba a mi conocimiento y del que debía tomar partido para estar en la onda, o que aludía al aumento constante de conflictos armados en todo el mundo. Pero ahora, ya sé en qué consiste. Es un tema sexual, sin tratamiento en el “Kama Sutra”
Me ha parecido una auténtica putada que, la mujer más pública de Copenhague en lugar de potenciar, publicitar, y ensalzar los productos, los servicios, y la industria de la ciudad que le ha puesto al frente de sus intereses, haya actuado desde su cargo contra sus propias ciudadanas y contra un gremio que, se ha de recordar, allí es del todo legal y por consiguiente, paga impuestos como cualquier otra actividad. Pero, como no hay mal que por bien no venga, la reacción de las Sacerdotisas del Placer me ha parecido de puta madre, y toda una lección magistral de dominio cívico-liberal que rige el mercado capitalista, frente al despotismo político que aspira a monopolizarlo, un impecable aprovechamiento de los recursos ajenos para agenciarse una campaña publicitaria gratuita, y todo un modelo de ironía, crítica, denuncia, y bufa de la hipocresía que nos rodea, porque esa genial oferta de “Sexo Gratis” para quienes acrediten ser delegados de la cumbre de Copenhague, ciertamente da un sentido más inteligible a la expresión “Calentamiento Global”.
Bajo esta nueva perspectiva uno empieza a apreciar en la izquierda cierto fetichismo conservador por la Naturaleza renegando con ello de su ingenua confianza en el Hombre, y por contra, un indisimulado comportamiento libertino y transgresor en la derecha, entregada como nunca al feliz desarrollo antropológico sin miedo a escatologías y catastrofismos venideros a los que tan férreamente parecía adscrita en el pasado.
También se comprende mucho mejor la relación sado-masoquista de amor-odio establecida en Occidente entre las Multinacionales que esclavizan a nuestros semejantes esquilmando el planeta, contribuyendo a su destrucción, pero que nos aportan bienes de consumo de fácil acceso y sencillo dispendio, y una ciudadanía esquizoide que reniega de todo ello de palabra, mientras contribuye a ello consumiendo con su boca productos Nestlé, Coca-Cola, Philip Morris, poniendo en su depósito carburante de BP, Shell, o Repsol, vistiendo marcas Nike, Gup, etc, financiando con su bolsillo el desastre contra el que se pronuncia en las encuestas, contra el que se manifiesta en la calle, pero que a la hora de la verdad queda solo en un calentón global que se enfría más rápido de lo que el casquete Polar se derrite en los Océanos. ¡Vaya! Ahora también entiendo lo del casquete…No. Si al final, vamos a acabar todos como aquel pidiendo ¡Organización joder!

Nicola Lococo

Bailando contra el cáncer de mama

Bailando también puede lucharse contra el cáncer de mama. Así lo han entendido en este hospital

Malagón vuelve a dar a luz un libro

Editado por Editorial Blur, aquí os presento "Ilustralario". Podéis verlo online y luego comprarlo en papel en las librerías. Espero que os guste Malagón www.malagonadas2.blogspot.com

Fotos que demuestran que mi padre es gilipollas

Sin comentarios

El paripé de la Cumbre de Copenhague

Eneko

Manel Fondevila, defiende su trabajo frente a las redes P2P

Manel Fondevila en su blog en Público


Manel Fondevila en su blog en Público

El lehendakari Patxi López cambiará el aurresku por el hip hop en el baile de Navidad

Send your own ElfYourself eCards

Su socio, Antonio Basagoiti, le acompañará como partenaire

Tres historias mínimas de catalanes para el ratito del café

Que hace un catalan si tiene frío?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende
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Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi mujer.

Eneko vende algunas de sus obras

Hay que darse prisa, antes de que no podamos pagarlas...
Puedes ver el resto en su blog enekoenobras

La cuesta de EnERE·

Asier y Javier

De violador y asesino, a la libertad sin cargos

Eneko

Se le culpó de violar y matar a su hijastra de 3 años. Salió su foto en todos los medios de comunicación tachándole de asesino. A las pocas horas, se demostró que era inocente. Si la prensa tuviera vergüenza, tendría que haber guardado un día de silencio como acto de desagravio.

El falso acusado: 'Todos los que han vertido mierda lo van a pagar'

* 'Para que quede claro, me han tratado peor que a un terrorista'
* 'Vamos a por todas: primero los médicos y luego la prensa'
* 'Me han llegado a enseñar una foto de la niña muerta'

El timo de los concursos televisivos en imágenes

Miren la cara que se le queda a la presentadora cuando se da cuenta de que la van a despedir...pobre. Al final, la Sexta le pagará el premio al concursante ante el escándalo formado.

Quienes dudan de que el hombre sea un animal inteligente -las mujeres no están en cuestión- ponen como prueba a esos individuos que se pasan la madrugada con el teléfono en la oreja, esperando contestar una pregunta chorra en un concurso de televisión, mientras el marcapasos de la tarificación adicional echa humo.
Hace un par de días, uno de estos infelices consiguió extraer el nombre de Asdrúbal de un panel. Para conseguir 60.000 euros le quedaba lo más difícil, adivinar cuatro letras escritas dentro de un sobre. Para pasmo de la presentadora y del somnoliento equipo de grabación las recitó sin titubear, como si las supiera de antemano. No se puede describir la escena, vean el vídeo.
La chica neumática se quedó sin habla ante los berridos que le llegaban por el pinganillo. Cuando salió de la conmoción, sólo atisbó a decir que la respuesta no era válida porque el orden de las cuatro letras no era el correcto. Se ha montado tal cisco, que la Sexta ha decidido pagar el premio, una minucia comparada con la publicidad gratuita que ha conseguido.
Ahora, la cuestión es saber quién quería timar a quién. Si la cadena al concursante, el concursante a la cadena o ambos a todos los enfebrecidos noctámbulos que abarrotarán esta noche las líneas tras comprobar que, por las buenas o por las malas, los premios se pagan. La verdad, no sé con qué opción quedarme, lo que sí sé es que cuanta más televisión veo, más echo de menos la carta de ajuste.

Josetxu Rodríguez

Cómo ir de Repente a Kagar

No es el camino más corto, pero sí más rápido.

Oración políticamente incorrecta

Querido Dios:

Este año te llevaste al cielo a mi cantante favorito:
Michael Jackson,

a mi actor preferido:
Patrick Swayze,

a mi actriz favorita:
Farrah Fawcett,

y a mi escritor preferido:
Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es:
Patxi Lopez (y el año aun no ha terminado!!!)

Enviado por RdeA

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Como siempre, Eneko lo ha resumido mejor que nadie en 20 minutos.